Los 10 Mandamientos de la Iglesia de Paco

El dia de hoy, decidimos entre mis compañeros (Garrido, Gorzy y Vitette), los 10 mandamientos en la que nuestros peregrinos segiran por el resto de sus malditas y putas vidas.
Fueron discursiones bastante largas, en la que discutimos y compartimos ideas de los mandamientos y llegamos a la conclusion de que los 10 mandamientos de la iglesia de Paco son estos:

1. Amarais a Paco Sobre todas las cosas.

2. No tomarais el nombre de Paco en vano.

3. Honrarais a tus jugadores.

4. No codiciarais al jugador de otro representante.

5. Os ireis a la mierda cada vez os digo.

6. Robareis jugadores en el nombre de Paco.

7. Levantareis falsos testimonios y mentiras con tan solo vender jugadores.

8. Si os emborrachareis.

9. Matareis en el nombre de Paco

10. Quemareis vivos a todos aquellos que no cumplan los otros 9 mandamientos.

Espero que mis fieles sigan los nuevos mandamientos, y termino este post cantando "alabare".

Alabare, alabare, alabare, alabare, alabaaaaabare a mi Pacooooooo... Gloria al padre, gloria al hijo, gloria al espiritu de Pacoooooooooo, alabare, alabare, alabare, alabare....

Laburando y Viviendo con Enzo

De mas esta decir que Enzo Francescoli, es un tipo humilde. Pero lo malo de este muchacho es que te lo echa en la cara en los momentos menos indicados. El siempre me dice que yo soy su mejor amigo, que nunca me va a dañar, que nunca me traicionario y que nunca haria nada (cuando digo nada, significa ni bueno, ni malo, exactamente NADA). Es realmente asi mi compañero, socio y amigo de mis canales y demas porquerias que tengo (a lo que muchos le llamarian jugadores de futbol), pero la verdad, de todas esas tres, no sirve para ninguna. Los canales los dirije el "tano" Gutierrez, puteando, dandole patadas a todos los empleados del negocio, y hasta tiene sus viejos botines, para los que se portan mal en el trabajo, amenazandoles de que si no se ponen a laburar, les va a clavar los tacos de los pepos (como en sus viejos tiempos) en el culo de la patada que van a recibir cuando los eche el gran "Tano".

Todo el mundo le tiene miedo.Pero cuando pasa el señor Enzo, todo el mundo lo toma de boludo. Todos empiezan armar fiesta, se van a un bar, se vienen borrachos y Francescoli los mira y no dice nada, trata de poner una cara amenazadora, pero nada. Hasta que el trabajador normal se da cuenta de lo que trata de decir y le dice "disculpeme, no vuelve a pasar...", a lo que el Enzo, pone cara melancolica y le dice "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, te voy a dejar trabajar, pero que no vuelva a pasar, porque lo echo, eh?". Y asi sigue el tema, con el mismo empleadora dia tras dia y nunca lo echa.

Tambien, cuando vamos a los restaurantes finos de Miami, nos ponemos a conversar de futbol. Pedimos la comida mas cara, pero Francescoli no se come nada, y uno le pregunta, porque no se la come y el responde "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, y comerme esta comida cuando miles de niños lo necesitan para alimentarse pa' jugar el fulbol' ". Me puse a reflexionar un rato con lo que dijo y me di cuenta de que era hora de irnos. Entonces le dije que la ultima comida la pague yo, asi que le tocaba a el. El me responde con melancolia (otra vez!!!) "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, no tengo plata pa' pagar". Y de nuevo pague yo!Asi no se puede con el Enzo. Yo se que es humilde, pero aveces, mas que humilde, es un pelotudo.

(Escrito el Abril 5)

Problemas de Religion? Tengo su Solucion...

Siempre, desde que era un pendejito, fui a una escuela catolica, que mis viejos pagaban con lo que podian en sus tiempos. Pero ya llegando a la adolescencia, me vino la gran duda de mi religion. Tenia la gran puta duda de si realmente habia un tipo llamado Jesus que le dieron palo en una cruz; de una mina llamada Maria, que tuvo un hijo siendo virgen; la existencia de Jose, el tipo que no toco a su mujer por boludo o porque no existia la viagra en esos tiempos. Hasta que un dia hable con una de las monjas de ese colegio, recuerdo bien el nombre de la vieja, la hermana Tomasa, y le pregunte si realmente existia Jesus, a lo que ella me respondio: "si, existe, esta en el cielo mirandonos a todos, y a los niños buenos como vos". Yo la mire extrañado y le hice otra preguntita: "tenes evidencia de todo lo que decis?", ella me mira y empieza a balbucear: "bue...no...si...em...ah...", yo ya seguro le dije:"es lo que pense...", y me fui para pensar en mi casa, tranquilo, acerca de la gran duda de la religion.

Ya a los 20 años, cuando estaba empezando mi carrera futbolistica y queriendo seguir la cultura brasileña (osea, de MI pais), me quise hacer santero, hasta que me entere que teniamos que matar a unas pobres gallinas, sacrificarlas por otro puto Dios. No, realmente eso no era lo mio y me aleje de esa religion tan asesina, salvando a unas cuantas gallinas de la masacre.

Fui luego a la iglesia judia de Uruguay, para convertirme en esa religion tan jodida, pero hasta que me entere que me iban a cortar el cuerito del pene y les digo: "aparte de que la tengo corta, me quieren cortar un pedazo? ni en pedo guachin, vallanle cortar con ese cuchillito los pelos de la concha de su hermana!" y me fui rajando, mientras el rabino me perseguia con ese filoso bisturi.

Desesperacion al no encontrar mi religion. Vi una vez a Dios cuando me di un fuerte golpe, pero me di cuenta que fue mi inconciente...no encontraba nada...entonces...

Decidi armar mi propia religion, para que gente de todas partes del mundo me adoren. Voy a escribir una Biblia en la que voy a a contar mis milagros, como por ejemplo cuando vendi al 'Chengue' Morales al Osasuna, o al 'Manteca' Martinez al Depor. Milagros dignos de DIOS.

Ya abri la iglesia para que me adoren...

PERDI EL TOQUE

(Yo en la foto, muy pensativo, con el faso, pensando en mi futuro...)

Me parece a mi, que ya perdi ese toque para vender jugadores, ese toque que me caracterizaba para vender un muerto, como una super estrella. Ultimamente los años me pesan, cuando yo pensaba que mientras mas viejo este, mejor iba a vender, ya que estaria tomando experiencia. Pero perdi el toque...

Antes vendia con magia, ahora no levanto ni la bara. Simplemente ahora me estoy convirtiendo en un representante mediocre, viejo, feo y decrepito. Yo que le prometi a Gonzalo Castro, a Diego Godin, al 'Malaka' Martinez un futuro mejor de sus familias y de ellos en Europa, ahora que me estoy convirtiendo en nada, no voy a poder cumplir una promesa, en la que antes de que me llegaran tan duro los años, era una promesa cumplida. Es dificil aceptarlo, pero perdi el toque...

Hace unos dias, logre que Carlos Diogo pasara al Zaragoza, pero me costo mas de lo que crei. Me afecto mucho, ya que los del Real Madrid no lo querian soltar, pero tampoco lo querian usar. Justamente me recordaba a mi mismo, cuando tenia un jugador que no ponia en ningun club y se queria ir de mis manos, yo simplemente le clausuraba las puertas del futbol. Esos si eran viejos y buenos momentos. Pero en eso, tambien perdi el toque...

No puedo ser malo, tampoco puedo ser bueno, y como dije en mi post anterior, pienso retirarme, para que mi sucesor, tome el trono del reino del futbol uruguayo...

Ahora la pregunta es: Quien debe ser mi sucesor?

Vendooooo, Vendo Chori...!!!

Siempre me considere un representante de los Top. Pero me di cuenta de que en Europa, ya me agarre mala fama y aun no se porque...bueno, se porque, pero me gusta hacerme el boludo. Fui hablar con muchos clubes solo para vender a Gonzalo 'el Chori' Castro, pero no hay nadie que quiera pagar lo que se debe por el. Lo estoy vendiendo a cinco millones, pero solo me quieren dar un millon y medio, cosa en la que no ganaria nada, ya que por ese monto de dinero lo compre, y no ganaria ni un centavo. Asi que a todos esos presidentes, que me ofrecieron ese poquito dinero, les hice una queja, con mucho huevo: "Clarooooo! porque no es argentino como el 'Kun' Agüero, como no es brasileño como Fred, ustedes no quieren soltar el billete!". Ellos se miraron entre si, y me dijeron: "realmente no queremos soltar el billete, porque es jugador tuyo, y despues de tanta mierda que nos vendiste, no estoy dispuesto a comprarte nada que sea mayor de un millon...te compro esa corbata, cuanto queres por ella? te doy cien euros". Yo, indignado, no podia irme sin dinero de alli, asi que le acepte los cien euros, y le vendi la corbata...pero conste que se la vendi con rabia!.

Entonces, solo me quedaba alguien que me compraba hasta los lapices, porque somos amigos (bah! realmente es mi tonto favorito). De quien hablo? de el presidente del Deportivo La Coruña: Antonio Cesar Lendoiro. Esta persona me da siempre su confianza, para que le de lo mejor del paisito. Asi que con mi malicia, y con su confianza, queria clavarle al 'Chori' por cinco palos verdes, como sea! Asi que de a poco, lo fui convenciendo y me dice: "pues dadme el pase, que te lo compro, joe!", y le digo "asi hablan los hombres!" y nos dimos un fuerte abrazo (y dejeme decirle que el tipo olia realmente a gallego puro!), y quedamos para vernos mañana, para darme su dinero y yo mi el pase del jugador. Asi que voy contento a la mañana despues de una gran negociacion, hasta que veo llorando a Lendoiro y me dice: "coño! te eh mentio', no puedo paga' eze dinero', po'que nuetro clu' eta con problema' economico'! pero si querei', te damo un millo' y meio'!" yo ya con los pelos de punta le digo: "me mentiste!...pero te voy a perdonar, porque yo soy una buena persona...bue...pero che...te gusta mi corbata?" el me responde que si, y se la vendo a cien euros.

No se, pero me di cuenta de que ya los jugadores uruguayos no son tan cotizados como antes. Creo que me voy a retirar de este negocio un dia de estos, y voy abrir una tienda de corbatas, que estos ultimos años e vendido mas corbatas que jugadores.

Muerte en el Futbol

Quiero hacer un pequeño homenaje desde esta humilde pagina (no como mi mansion), para Oscar Miguez, campeon mundial en 1950, en el famoso Maracanazo, y uno de los pocos sobrevivientes de esa gran final. Dueño de una gran habilidad, a la que seguro Dios, en su equipo celestial, no le hara nada mal.

QUE EN PAZ DESCANSE

Tambien quiero hacerle otro pequeño homenaje a Peñarol, que el dia de ayer, murio cerca de las horas de la 6:00 de la tarde, despues de quedarse sin aire, y luego quedar violeta, despues de un gol que lo dejo mas seco que. Demas no esta decir, que este equipo sufria una enfermedad horrible desde hace tres años, y que era la cronica de una muerte anunciada, como la novela de Gabriel Garcia Marquez.

QUE EN PAZ DESCANSE

Por ultimo, hacerle otro homenaje (adelantado, por cierto) del Contador Damiani. Despues de tener una conversacion en la noche del domingo, lo senti muy deprimido, y con lo viejo que esta, una depresion es igual a una muerte de un infarto o de una bala de "sien" puntos.

QUE EN PAZ DESCANSE (PROXIMAMENTE EN SU FUNERARIA FAVORITA!)

Estos dias...han sido unos dias MORTALES!!!

(WARNING: al que no le guste mi humor negro, que se joda!)

(cada palabrita en azul es un link hacia una imagen)

El Malevolo Doctor Casalkestein

( Click en la imagen)

Por fin! despues de estar planeando en mi estudio cientifico, eh podido hacer el Director Tecnico perfecto (osea, el que me hace caso). Mi ayudante detras de esto, a sido Igor Moreira, que a sido mi jorobadito, que a pujado todas las palancas que eh puesto, con su banderin y su pito (silbato, para que no piensen mal), y me a ayudado a crear este mounstruo.

A este mounstro lo e llamado: TABAREZ!!!

Ahora podre conquistar el mundo!!!


JAOJAOJAOJAOJAOJAOJAOJAOJAOJA!!! (a esta risa, agreguenle efectos de rayos y musica diabolica de fondo).

Egipto - Uruguay

Esta por empezar el partido y voy a la heladera a buscar la birra y algo para comer. Cuando estoy enfrente de la tele, veo que los egipcios estan tratando de hacer musica...hasta que despues de un rato, me di cuenta que era el himno uruguayo, version musulmana. Extraño, pero como que me gusto mas que la version original, esta era algo asi como mas remixado.

Empieza el partido, y los primeros 45 minutos no paso nada de nada. Un partido horrible, asqueroso por el momento. Si te pones a pensar de que si jugamos asi, no pasamos ni la primera fase de la Copa "cualquiera la gana" America. Me estaba esperando lo peor por el momento.

Ya escuchando en la radio en el medio tiempo (no teniendo nada que hacer), escucho a Yanuzzi diciendo de que la camiseta de Uruguay era muy linda y que el diseñador lo mas seguro, era un capo. Como estaba tan perdido, y pensando que estaban hablando de moda y de lo fashion que seguro son Yanuzzi y Del Bono. Decidi irme para otro lado, esperando el segundo tiempo.

En el segundo tiempo cambio todo. Un gol de cabeza de Diego Godin (mio) nos ponia enfrente por 1-0 ensima de los egipcios. Despues entro Canobbio (mio), que cambio totalmente el partido. Y luego, despues de un centro raso de Estoyanoff, un zaguero que se llamaba Saka, la termino metiendo, en vez de "sakando". 2-0 y termino el partido. Este partido digamos que lo gane yo y mis mascotas...digo, jugadores, ya que los MIOS fueron figuras, y no ese Sebastian Abreu, que se comio un gol como tonto (clasico de el).

Termino el partido, y Tabarez (mi titere) sigue con su invicto en partidos amistosos...espero que cuando empiezen las eliminatorias, no nos empiezen a llenar la canasta, porque si no, a olvidarse!

Relatando a los relatores de Egipto-Uruguay.

Voy luego hacer un post despues de este partido choto, en la que voy a dar mi opinion acerca de TODO lo que sucedio del partido, como buen profesional. Lo voy a ver en un canal egipcio, ya que prefiero no entender un carajo, antes que escuchar las las pavadas de Rodrigo Romano, las amarguras de Juan Carlos Scelza, o lo que es peor (como sucedio con la Copa Teresa Herrera), que comente Alvarez de Ron (nooooooooo!).

Tampoco voy a escuchar a Maximo "siempre soy positivo en el futbol uruguayo, porque ganamos dos copas del mundo, y todos saben que yo soy un capo relatando, hasta tengo el pelotudo que hace las propagandas que dice mi nombre bien alto como si fuera estrella de Hollywood" Goñi, ya que se pone a llorar como una nena cuando se pierde, ya que ese podria ser el resultado mas posible.

Mucho menos voy a escuchar al señor Alberto "me enojo y me entristesco cuando a los uruguayos nos dicen maricones, como en el partido Uruguay-Peru" Kesman, ya que los egipcios son musulmanes, el es judio, y los mas probable es que haya ataques racistas de el hacia las pobres personas de Egipto.

No voy a escuchar a nadie, a nadie, a nadie...excepto, al mejor comentarista de todos: Jorge "Toto" Da Silveira, que ya sabemos que si ganamos, el va a dar mensajes positivos como Walter Mercado, pero si perdemos, me va a echar la culpa a mi (Paco Casal), a la cabezita de los jugadores, a la Asociacion Uruguaya de Futbol (AUF), y a su esposa, que no le dio el saco planchado.

Aguante Uruguay! que este partido, estoy con el pueblo charrua...

(aguante la verde amarelha! porque yo soy brasuca!)

Una Llamadita a Damiani

Damiani: Hola?
Paco Casal: Soy yo, Paquito! que hace viejete de mierda!
Damiani: Ah...aqui esperando comentar algo acerca de nuestra pelea en la radio...
Paco Casal: JA! y todos esos radio oyentes se creen las pavadas que decis de mi y de la pelea...
Damiani: realmente es increible que todo empezo con el Cebolla y Bueno, que te los regale, a cambio de hacerte una peleita y hacerme el defensor del futbol uruguayo...las cosas que hacemos para hacer publicidad a este futbol uruguayo.
Paco Casal: tenes razon...pero ni Carlitos ni el Cebolla han sido la gran cosa, quizas ahora me llevo a Arias del Manya, que su viejo con que lo venda al Inter de Milan, es capas hasta de matar.
Damiani: No guachin! este pendejo hasta que no cumpla 20 pirulos no te lo llevas...y si, se que ninguno de los dos jugadores que te llevaste fueron la gran cosa, pero aqui en Uruguay la rompian.
Paco Casal: bueno, entonces ya estamos, a Arias no me lo llevo porque te estimo mucho...
Damiani: Siempre fuiste un amigazo Paco. Hasta cuando haciamos negocios sucios, vendiamos armas y drogas a la mafia rusa, vos siempre estubiste aldado...
Paco Casal: no es nada, y vos sabes que te quiero mucho...
Damiani:...bueno, sabes que yo te decia todas estas cariñosidades, porque quiero que dejes de decir que hasta que me valla, Peñarol no va a ganar nada...
Paco Casal: pero sabes que estamos jugando con los medios!
Damiani: yo se, pero como que afecta mi imagen, hasta Dominguez esta dudando algo y todos mis seguidores...
Paco Casal: segui el juego, no des bola a nadie.
Damiani: Che, pero extraño ganar algo con el aurinegro!
Paco Casal: mira...voy a pensarlo, y quizas este año salen hasta segundo, no se...tengo que pensarlo bien, porque si no, las personas van a decir que estoy perdiendo el poder del futbol uruguayo
Damiani: pero daaaaaaale, un campeonato, que es un campeonato?
Paco Casal: Mira, si vos ganas el campeonato, sin mi ayuda, te doy a Dario Silva, y al jugador que quieras...tamos?
Damiani: tamos Paquin!...bueno, te dejo, porque ya va empezar el programa. Te adelanto que voy a decir que sos un mafioso.
Paco Casal: pero si todos lo saben, conta algo nuevo!
Damiani: jaja! es para recordarles. Bueno, ya, me voy, cuidate!
Paco Casal: vos tambien. No sea cosa que te de un infarto mientra hablas jajaja!
Damiani: jajaja! me voy. (Corta el telefono)

El Güinin Eleven!

Tengo otra pasion aparte de vender mentiras y mas mentiras en el futbol europeo ( ahora, hasta en el futbol argentino y hasta brasileño). Mi otra pasion se llama El güinin eleven. Hay pocas cosas mas que me hagan sentir tan capo, ya que cada vez que le juego a mi pequeño hijo un picado en la PlayStation (en la 2, yo tengo la ultima tecnologia), siempre lo dejo llorando al pendejo de mierda, ya que le termino ganando 6-0 o por mas, aunque una vez el me estaba ganando 1-0, y corte la play, diciendole que era hora de dormir, que demuestra, que soy un mal perdedor, aunque lo acepto con gran dignidad. En mis tiempos de soledad, tomo el jueguito, y grito como un entrenador, como un Bianchi, un Bilardo un Markarian, como un loco empedernido fuera de la cancha, como si los ciber jugadores me escucharan.

Es un vicio. Hasta tengo la mala costumbre de hablar solo en el baño, imaginandome que tengo el plantel enfrente y yo diciendoles que se concentren, enseñandoles las nuevas jugadas que hay que aprender, a quien hay que marcar en el proximo partido, mientras en mi mano tengo la memory card, y me la guardo al terminar, metiendola debajo de la almuhada, sabiendo que a mi equipo nadie lo toca.
Estoy loco por este juego, estoy loco con el chiche de mi hijo, y la verdad que a un viejo como yo, este juguete, puede ser MUY divertido.

Aparte, me sirve para que pasen cosas imposibles que siempre soñe que pasaran, como Richard Morales el pichichi de la Liga, y Chevanton ganando el balon de oro mundial, cosas, que todos sabemos, que nunca van a pasar.

La "Engendra" del Mes

Como ando poco original el dia de hoy, le copie a vicious su "hembra del mes", y puse mi titulo, al mas puro estilo Paco Casal, osea, que esta va ser la "engendra" del mes. No creo que me acuerde todos los meses de poner una engendra mas a esta pagina, pero con algo se empieza. Ahora mismo estamos mostrando una clasica belleza estadounidense. Porque en Estados Unidos cada vez esta mas de moda las comidas rapidas como McDonalds, Burger King, Taco Bell y demas porquerias que no se cansan de inventar, hoy en dia, y la mujer del futuro en USA, lo mas probable, que sea asi. Asi que yo estoy acostumbrandoles el ojo, para que en el futuro no se quejen. Yo la verdad, prefiero tener una noche de aventura con el Toto, antes que eso!

Nadie Sabe, Nadie Supo... (Poesia sin sentido)

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano con un corazon
que mi alma llora de culpa cuando vendo un Chevanton,
porque la vida no me hizo tan fuerte como Monzon
y por eso, mi conciencia me ataca, cuando escucho a Sonsol.

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano con esperanza
que cuando tengo hambre, me hago un refuerzo y me lleno la panza
porque pescar no es lo mio, como eso de llevar tanza
y todo ese trabajo, a mi realmente me cansa.

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano con dinero
que delante de mi familia, esta la guita primero
porque trato de ser algo sincero
y prefiero ser eso, antes que un gordo fachero

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano muy feo
que cuando bailo, muy bien te lo meneo
porque cuando trato de sentirlo, yo me meo
y ya me estoy cansando de tanto palabreo

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano poeta
que me caliento al ver un par de tetas
porque realmente se me acabo la letra
y termino esta poesia, diciendo que el Bolso gana el tetra.

Nadie sabe que tengo una maquina
Nadie supo que tengo esta pagina
Que escribo mientras mi vecina
se toca con el dedo su va...

La Verdadera Identidad de Carlos Bueno: Segunda Parte

Con el tiempo, Eber Bueno le enseño futbol, como casi todo padre uruguayo hace con sus hijos. Eber, se dio cuenta de que Carlitos era un muchacho con mucha habilidad, asi que lo puso en uno de esos equipuchos de futbol en el interior. Alla lo amaban, hasta que unos de esos observadores de Montevideo, se lo llevo para Wanderers. De nuevo maravillando a medio mundo con sus goles y su velocidad, hasta que con 17 años, llega a los juveniles de Peñarol, equipo de el que era hincha. En sus años que fue goleador y estrella del equipo, sus padres sentian el remordimiento y miedo de decirles la verdad, de donde provenia y quien era. Asi que cuando yo (Paco), le di la oportunidad de irse para Europa con el 'Cebolla' Rodriguez, sus padres se dieron cuenta de que era tiempo que supiera la verdad, antes de irse al Paris Saint Germain.

Quizas nunca se le noto algun gesto extraño de tristeza por haber sabido la verdad, pero tomo mucho interes por conocer su verdadero pais y su familia. Asi que en las practicas en el PSG, perdia interes por el futbol, y se iba a las nubes por solo saber su verdadero pasado (quizas en eso me afecto al nene, que no metio gol alguno en Francia) Se fue al Libano, y encontro mala junta, que le metieron muchas cositas en su pequeño cerebro y se junto al Al-Qaida. Hoy en dia, detras de su identidad de futbolista, se esconde un famoso terrorista que es buscado por la FBI y la CIA, pero se esconde detras del nombre de CARLOS BUENO, un simple jugador de futbol y en la que nadie sospecharia de el.

La Verdadera Identidad de Carlos Bueno: Primera Parte

En este post pienso revelar ante todos ustedes, la verdadera identidad de Carlos Bueno. Todo el mundo piensa que es nacido en el norte de Uruguay, en el departamento de Artigas, y que es hijo de Eber Bueno, ex jugador de Bella Vista. Pues todo estos datos, tendre que decirles, que es MENTIRA!

Si, asi como leyeron, todo es mentira, y yo voy a exponer la historia de que Carlitos Bueno, despues de una gran investigacion con Gorzy y Garrido (mis alcahuetes) para que esta sea la primera y unica pagina en traer esta historia.

Carlos Bueno, que su nombre de nacimiento es Muhammed Abdel Rahim, nacio en Beiruth, la capital de el Libano. Sus padres (que desconosco su paradero), fueron amenazados a muerte, si no pagaban una deuda que tenian con el gobierno. Asi que para protejer a su hijo de semejante amenaza, escondieron a "Carlos Bueno" en un barco con su tia, que llevaba inmigrantes de ese pais para Latino America. Despues de un largo viaje llegaron al sur de Brasil, mas especificamente en Rio Grande. Se hospedaron en un hotel por varios dias, hasta que se quedaron sin recursos economicos para pagar el hotel.

La tia se dio cuenta de que ella no podia criar a ese niño que su hermana le dejo, y que era mejor que una familia con techo y comida lo hiciera. Asi que ella camino, hizo dedo por las calles, hasta llegar al norte de Uruguay, a Artigas. Ahi robo comida para alimentarse ella y al bebe. Ella sabia que tenia que darle el ese niño a alguien, asi que tomo papel, y escribio en un papel, en un español medio jodido, lo que habia pasado con el bebe y su pequeña historia. Tomo ese papel y lo puso dentro de la manta donde mantenia a "Carlos" dormido. Busco una casa donde pueda tener una buena vida, puso al bebe frente a la puerta, toco timbre, y desaparecio. Cuando abrio la puerta, era Eber Bueno (como ya dije, ex jugador de Bella Vista), que vio al bebe y llamo a su mujer. Ambos tomaron el bebe, leyeron la carta, miraron para los costados como si le estubiecen haciendo una joda, y entraron los dos con el niño. Mas adelante, aceptaron a ese niño, al que llamaron Carlos, y Eber Bueno, le dio su apellido.

'Chengue' y Sus Problemas

Ayer habia partido para España para las negociaciones de Chevanton al Sevilla, a las que finalice hoy con un arduo trabajo para convencer al presidente de esa entidad, que Chevanton no era una mentira mia, sino que era un jugador bueno de los mios y que se lo garantizaba. Mas dinero a mi cuenta y otro jugador feliz.

Para festejar, me fui con mi chofer a ver al 'Chengue' Morales, que estaba muy deprimido por su actuacion futbolistica en Europa. Yo para alentarlo, quise darle una sorpresa para llevarle algun regalito y animarlo animicamente. Cuando llego a su casa, afuera era un desorden como si un huracan le hubiese pasado por ensima a esa casa. Me bajo y toco el timbre, y atiende el 'Chengue' que me da un abrazo que casi me parte en mil. Me hace pasar y yo trato de hablarle de algo positivo. El se pone a llorar diciendome que su mujer se fue con su hijo para un hotel y que su mujer no lo queria ver mas. Le pregunto el porque esta pasando eso y me lo confiesa y me lo dice de frente con lagrimas cayendo de sus ojos: tengo problemas con el alcohol y los goles.

Creo que el problema de los goles, casi todo el mundo lo sabia, que no la encajaba ni al arcoiris, a lo que a Richard lo ponia muy deprimido, y lo llevaba al alcohol. Le echaba alcohol a todo: a los biscochos, al mate (como vemos en la foto) y hasta a los caramelos. Yo le dije que tanto alcohol era como el cloro, que lo iba a terminar quitando el color!!!. No me hizo caso. Asi que termine de comprender de que si no hacia algo, iba a perder a este pesimo jugador. Asi que me apure, y lleve al Chengue al zoologico. Ustedes se preguntaran porque el zoologico? logico, para llevarlo a la jaula de los gorilas y hacerlo sentir como en casa...se sentia como en familia, y recupero la sonrisa. Volvio a la casa, recupero a su familia y la felicidad, y espero, que un dia de estos, recupere los goles, que si no, me voy de picada con VTV y GOLTV, a la bancarrota.

Hagamos fuerza por un Chengue goleador de nuevo!