De Terror

Ahora mismo, no se que es mas terrorifico, o ver "El Exorcista" una noche de tormenta y solo o...

Ver a Nacional, jugando contra un equipo brasileño en la Libertadores con la familia...

FEO

Es cierto que soy bastante feo, que soy petizo, narigon, hablo extraño, dientes torcidos, y que tengo un peinado de mierda. Pero eso no me hace menos que todos ustedes. Yo tambien tengo sentimientos, y cuando voy caminando, como un buen humilde uruguayo trabajador por las calles de Montevideo, Maldonado, Artigas, Treinta y Tres u otro departamento del Uruguay, y me gritan con esa voz burlona asquerosa FEO! delante de otras personas, que aunque sean muy buenas, se van a reir de cualquiera, hasta de mi. Yo siento en algunos momentos, que mi fealdad tiene solucion, y es el bisturi de algun cirugano con apellido aleman.

Imaginense que soy tan feo que cuando era un botija, yo le tenia miedo al cuco, pero luego al poco tiempo me entere, que el cuco me tenia miedo a mi. Y al ser tan feo, recibi burlas de todo el mundo en mi juventud, cuando fui a la escuela primaria y en el liceo. Yo no tenia pinta alguna, solo eran granos en mi cara y debajo de ese acne, estaba mi fealdad; pero un dia estaba yo sentado comiendome uno de los refuerzos que me hacia mi vieja (que tenia mermelada, jamon, queso, lechuga, frutillas, perejil y papas...mmmmm, que rico!), y entonces viene la chica mas linda de la escuela, se me sienta aldado y me dice al oido: "veni a mi casa, que no hay nadie..." y yo babeandome del asombro la miro, y ella me da una giñada. Ya con una emocion terrible, al salir del liceo, fui a su casa y exactamente como ella dijo, no habia nadie...

Si señores, asi la gente se burla de mi, pero ya van a ver que me voy a vengar de todos de lo que me dicen feo, se van arrepentir de haberse metido con la persona equivocada!

Juan Carlos Scelza: El Amargo.

Este tipo debe ser conocido como la persona mas amarga de la television uruguaya. Es mas amargo que un mate con agua tivia; es tan amargo, que chupa un limon, y el que hace gestos, es el limon. Su amargura es tal, que cuando vamos a su casa, tenemos que entrar con mascaras de gas.

La pregunta de muchos de ustedes (y tambien mia) es de como mierda, este tipo, mas conocido como J.C. (como le puse Rodrigo "le pongo apodos a todo el mundo" Romano) llego a la television. Es un gran misterio de que esta persona, con cara de culo todo el dia, haya llegado a la tele. No es de mas decir, que muchos al oirlo o verlo reir, en vez de darle simpatia, le da miedo, porque sera? sera por sus dientes amarillos por tomar tantos cafes amargos, comer chocolates amargos y tanta amargura, y sus ojeras cansadas, aunque dudo que sea por cansado, ya que el tipo se levanta muchas veces a las doce de la tarde y muchas veces considero que sus ojeras son por lo pajero que es, ya que encontrarlo con una mujer, es mas dificil que verlo sin su amargura habitual.

La amargura es ahora su compañera, con la que se caso hace muchos años, con la que tiene una larga relacion de cariño y amistad, y solo la muerte va a poderla separar a Juan Carlos y esa horrible pareja que se consigio, al no poder conseguir otra: La Amargura.


Casi me olvido...

Tambien tengo que decirles, que la vez que lo vi reir mas (sin su pesada y cansada voz) por television fue hace poco tiempo. Exactamente, fue cuando Luiz Nunes se hizo una terrible jugada contra Cerro, desde su area, recupero el balon, corrio e hizo una bicicleta, paso a su adversario y tiro de fuera del area, aunque erro el gol. Aunque considero que la risa fue, porque nunca se ven esas jugadas en el futbol uruguayo, y le entro una risa nerviosa (que aun asi, sigue siendo raro de el).

La Bombe Rodriguez

Por fin uno de mis jugadores triunfa de verdad (YA ERA HORA!). Entro a la pagina de Paris Saint Germain (PSG) y que me encuentro? en la revista "100% PSG" aparece Cristian "Cebolla" Rodriguez, mas feo que nunca, en la tapa de la revista. Que dice acerca de el? que fue la revelacion del club, que puede ser una de las grandes estrellas de la liga francesa. Por fin, señores, se me hace el sueño de que uno de mis jugadores de mierda, triunfe como Dios manda.


Ups... Tube un error gente, dije "cebolla" Rodriguez. Ahora diganle como le dicen los franceses, diganle "la bombe" Rodriguez. No entiendo como le pusieron a el LA BOMBA, cuando el que tiene cara de terrorista arabe es Carlos Buenos...

Una cosita Del Campo...NO ES MI CULPA!

'Si se enteraban que tenía chance de enrolarme en algún equipo, inmediatamente levantaban el teléfono y se terminaba todo. Para mi es una etapa superada y ahora, mirando el contexto de Uruguay y el entorno de lo que pasa a nivel de empresarios, me di cuenta que tuve razón. Mi decisión fue quedarme con el pase en mi poder. Tenía un contrato firmado con ellos que decía que, si a los 27 años no me colocaban, tenía la posibilidad de quedar con el pase en mi poder. Fui parte de un paquete con Varela, Coelho, Damián Rodríguez y Guigou. El grupo Casal adquirió mis derechos económicos' dijo al programa radial 'Derechos Exclusivos' en CX 26).

Primero, querido Martin Del Campo, yo te compre, aunque eras un lateral super mediocre de Nacional, y te puse nada mas que en River Plate (el verdadero, el argentino)!!! y como me agradeces? te queres ir de mis manos, te queres independizar. No negrito, conmigo no! Yo llame a un monton de personas diciendo que te andabas portando mal conmigo y los presidentes como son muy buenos amigos (amenazados) te cortan rapido.

Y agregó: 'Como me gusta ser un tipo precavido, consulté, pude leer los documentos, y darme cuenta que tenía la posibilidad de quedarme con el pase en mi poder. Además, cuando fui adquirido no se me dio lo que me correspondía, el 20% que solamente en este país no se cumple. Nunca pedí ese dinero pero el grupo tuvo muchos años para colocarme en el exterior. Entonces hablé con ellos y les dije que si no tenían nada mejor iba a optar por mi camino. Ahí empezaron las amenazas de todo tipo: 'Vos no le podés hacer eso a Paco, que es una persona que confió en vos'.

Vos precavido? si fueras precavido hubieses sabido que conmigo nadie se mete! y menos un lateral re canario como vos. Yo el 20% que te voy a dar es de mi pie en tu culo. Y no te coloque en el exterior porque eras super mediocre, no te pude ni vender al futbol chino.

Demas no esta decir, que esa frase 'Vos no le podes hacer eso a Paco, que es una persona que confio en vos' la digo el 'Patito' Aguilera. Realmente, el patito es un amigazo, hace muy buenos masajes de pies con la lengua.

El lateral volante sentenció: 'No sé hasta qué punto porque no me retribuyó como correspondía. En ese momento estaba teniendo problemas económicos, no míos, pero sí de mi mamá, entonces decidí abrirme. No les cayó bien porque me trataron de traidor. Recuerdo que me llegaron a decir que me llevaban a Wanderers, eso es una tomada de pelo. Quiero dejar bien en claro que no pedí mi porcentaje, sí pedí la libertad de acción, que la tuve que tomar a la fuerza, y que no me coartaran la posibilidad de trabajar'.

JODETE! POR TRAIDOR!

La Verruga Asquerosa

De mañana, bien tempranito, escucho los ruidos de un auto que se estaciona enfrente de mi casa. Voy enseguida para el frente, para asomarme y ver quien es. Era un gordo de lentes, que me parecia conocido, no se si por su cara, su pansa, o lo extraño que caminaba. El iba directamente a mi puerta, entonces, yo enseguida, tome mi bata y despues de unos golpes secos, decide atenderlo. Ese gordo, me pregunto amablemente con su extraña voz si podia pasar para mostrarme algo. Su voz, tambien me parecia conocida, ya lo habia visto antes pero no se donde. Entonces, le ofreci café, a lo que acepto. Nos sentamos y le pregunto a que vino, que es lo que me quiere mostrar. El me responde: “nada, es que mi mujer me echo, y queria desayunar con usted…alcanceme la mermelada por favor”. Logicamente, me conocia, yo tambien a el, pero no sabia exactamente quien jocara era. Entonces note que con su mano izquierda se tapaba algo en la cara, porque desde que llego, estubo cubriendose esa parte de la cabeza con su buso, la mano o el brazo. Asi que le pregunte rapidamente: “que cubre ahi, señor”. Entonces saca la mano, y veo esa horrenda verruga, gigantesca asquerosa, verde y marron. Me dan unos mareos y me caigo (cuando digo que me caigo, logicamente, me desmaye) en el sofa. Al despertar, vi que ese señor se habia ido. Menos mal, pense. Me fije en toda la casa si me habia robado algo, y averigue que se llevo su café, el pan de mi casa, la tostadora y la mermelada, pero nada de valor importante.
Entonces al fin recorde quien era ese tipo, y me dio un terrible escalofrio por todo mi cuerpo. Era Alfredo Etchandy. Nunca mas me voy a olvidar de el, su cara de topo ni de su verruga asquerosa.

Nuevo Programa en VTV?

Tenia pensado hace mucho tiempo tener un nuevo programa en VTV, para poner algo nuevo e interesante en la television uruguaya. Como el uruguayo, se sabe, que no es nada original y tenemos que copiarles algunas cositas a los argentinos, por eso estube viendo de arriba pa' bajo todos los canales argentinos que encontre en mi cable, y encontre en un canal bastante visto, el programa exacto que quiero hacer. Tengo en mente, hacer la version uruguaya de Mirta Legrand, nada mas que esta va ser de Paco Casal. Imaginense que el titulo y la cancion van hacer igual, porque todo pega.

El titulo seria "Almorzando con Paco Casal" y la cancioncita en vez de ser:

"almorzando con Miiiiiiirta Legrandddddddddd, con Miiiiiiiiirtaaaaaaa..."

Pasaria a ser:

"almorzando con Paaaaaaaco Casallllllllllll, Con Paaaaaaaaacooooo..."

Entre mis invitados irian jugadores de futbol como el Richard "Chengue" Morales, Horacio Peralta, Washington Sebastian "El Loco" Abreu, tambien periodistas como Rodolfo Pereira, Maximo Goñi, Kesman, Da Silveira, Barizzoni y demas gente relacionada con el futbol uruguayo e internacional hasta tengo pensado invitar algunos arbitros, que claro, son TODOS amigos mios. Tambien tengo a Maradona en la lista de invitados (que ya lo invite a fumar porro y hacer unas lineas). Tendria pensado en hablar de todo lo que echo por el futbol uruguayo y de lo terrible capo que soy. Entre otras cosas que haria preguntas inadecuadas, como las que hace Mirta con los invitados en su programa, en esas preguntas tendria mente hacer:

Chengue, es cierto que usted es negro?

Abreu, usted esta realmente loco?

Peralta, que se siente ser un fracasado?

Kesman, usted es realmente judio? porque usted parece un indio!

Barizzoni, porque usted tiene voz de pitufo? tiene la nariz tapada cuando habla?

Toto Da Silveira, digame la verdad, estoy feo como usted?

Julio Rios, cuando se va a dejar de hablar como puto en las previas?

Esas son apenas unas ideas que tengo en mente, tambien acepto ideas para mi nuevo programa "Almorzando con Paco Casal".

Ideas, ideas, necesito ideas. Por favor, necesitamos su colaboracion, por favor dejen sus ideas en el tag-board.

El Cabaret: Segunda Parte

Tenia ya el celular en mano, porque queria llamar a la policia acusando al Toto de secuestro. el Sr. Da Silveira tenia los ojos tan abiertos como piernas de puta, y la boca babiante como la de Michael Jackson al ver un niño. De repente, aparecen 10 chicas que parecian sacadas de la Playboy, y empiezan a bailar en el tubo frente a nosotros. Entre todas se empiezan a besar, a lamer, y cuanta chanchada sexual que existia en el mundo lesbico. Todas en un momento de la musica, me miran a mi, hasta el Toto, con su cara laaaaaaaaarga de asombro, sabiendo muy bien que va a pasar proximamente. Las minas me toman de la mano y me llevan a una cama. Me bailan, me empiezan a rosar, me bajan los pantalones, los calzoncillos, y cuando parecia que la ponia...

PUAAAAAAAAA! suena el despertador, pincho mi cama de agua, me caigo entre un rio de agua y me paro asombrado. MIERDA! grite por toda la casa, no podia creer que era un putisimo sueño. Ya en la oficina todos me miran extrañados de mis ojeras que estaban casi por el piso. Uno de mis empleados de confianza sonrie y me dice: "eeeeh, que noche paso, eh? parece que la puso toda la noche". Yo devolvi un gesto que se parecia mucho a una sonrisa, y le respondo: "Ojala, querido, ojala hubiese sido asi...".

Chan charanchanchan chan CHAN!

El Cabaret: Primera Parte.

La otra vez discutiendo con Jorge "Toto" Da Silveira en un cafe, me comento que el nunca me habia visto con una mujer. Trague saliva, pense un minuto viendo los diminutos ojos del Toto (que parecen botones), y tube que responderle "es que me da verguenza preguntarle a una chica si quiere salir conmigo". El quedo espantado y se reia al pensar que yo no tenia una mina a mi lado, porque me da pena. El me dijo "pero no pensaste en el dinero que tenes, eh, que con todo ese dinero, eh, podes conseguir todas las mujeres que vos quieras, eh...". Yo en ese momento, vi que tenia razon. Entonces el Toto, miro para los lados y se fijo que no pasara su macabra esposa. Una vez confirmado que no esta el los rededores, me tomo del hombro y me dijo que si queria ir a un cabaret que el conocia bien. Entonces le digo, algo nervioso, que si. Vamos con mi Ferrari, dejando a Jorge que me guiara. Entonces cuando llegamos, por fuera era un lugar oscuro, con una gorda de mini falda que enseguida saludo al Toto con besos y abrazos. Entramos, y me sorprendo en ver a Horacio Peralta estaba ahi con terrible mina. Yo voy enseguida a el preguntandole que hace ahi, preguntandole que si no tendria que estar en Brasil, con el Flamengo, y el me dice "Si, pero llego mañana justito para entrenarme". Si, se notaba que el guri, no habia cambiado nada, todabia le encantaba la joda. De nuevo, Jorge Da Silveira, me agarra de la camiseta, y seguimos caminando hacia el fondo del cabaret. Pase por aldado de Kesman, Goñi, Barizzoni, Muñoz, Sonsol, todos en calzoncillos, con las corbatas en la cabeza y con terribles putas en sus brazos. Yo asombrado y blanco como un muerto del asombro. Hasta que llegamos al final del camino, toco la puerta el Toto, habrieron la puerta y era un gordo encapuchado. Yo estaba cagado hasta las patas y no sabia si entrar, o rajar en ese momento, pero el Toto me tenia agarrado tan fuerte, que mis sensibles brazos estaban machucados. Se cierra la puerta al entrar con tanta fuerza que quedo totalmente aturdido. En ese momento supe que algo de locos iba a pasar.

Jorge "Toto" Da Silveira: Un amigo que no quiero tener...

El señor Jorge "Toto" Da Silveira es de esos amigos que nadie quiere tener. Porque? porque son gente insoportable que te llama a las 4 de la madrugada, para preguntarte si me entere de que nos eliminaron del mundial. Te habla, cuando no queres que te hablen; te hace compania cuando queres estar solo; y es tu amigo, cuando queres tirarle un tiro en la cabeza. Cuando voy por la oficina, pasa el Toto, yo me tapo rapidamente con los documentos a mano para que no me vea, pero el rapidamente se da cuenta de que ahi estoy, seguro porque soy el unico de la puta oficina que mide 1,60 mts. Me conversa de la poca cabezita de los jugadores, de que Nacional es una mierda (si señores, el odia a Nacional, me lo dice una y otra vez) y de vez en cuando, me trata de vender a Juan Pablo Rodriguez, que me dice que aunque este estudiando y fuera de forma, aun juega futbol y si podria hacerle el favor de venderlo a la Juventus. No esta de mas decir, que cuando estoy converando con el, me vuela la peluca con la respiracion del terrible naso que tiene.
Es mi amigo, y la verdad, hasta verguenza me da cuando lo digo, pero es asi. Apesar de todo, me a salvado el culo unas cuantas veces. Le voy a regalar una camioneta como le regale al Chengue de agradecimiento por todo, pero la nafta, te la pagas vos Toto!

Laburando y Viviendo con Enzo

De mas esta decir que Enzo Francescoli, es un tipo humilde. Pero lo malo de este muchacho es que te lo echa en la cara en los momentos menos indicados. El siempre me dice que yo soy su mejor amigo, que nunca me va a dañar, que nunca me traicionario y que nunca haria nada (cuando digo nada, significa ni bueno, ni malo, exactamente NADA). Es realmente asi mi compañero, socio y amigo de mis canales y demas porquerias que tengo (a lo que muchos le llamarian jugadores de futbol), pero la verdad, de todas esas tres, no sirve para ninguna. Los canales los dirije el "tano" Gutierrez, puteando, dandole patadas a todos los empleados del negocio, y hasta tiene sus viejos botines, para los que se portan mal en el trabajo, amenazandoles de que si no se ponen a laburar, les va a clavar los tacos de los pepos (como en sus viejos tiempos) en el culo de la patada que van a recibir cuando los eche el gran "Tano". Todo el mundo le tiene miedo.

Pero cuando pasa el señor Enzo, todo el mundo lo toma de boludo. Todos empiezan armar fiesta, se van a un bar, se vienen borrachos y Francescoli los mira y no dice nada, trata de poner una cara amenazadora, pero nada. Hasta que el trabajador normal se da cuenta de lo que trata de decir y le dice "disculpeme, no vuelve a pasar...", a lo que el Enzo, pone cara melancolica y le dice "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, te voy a dejar trabajar, pero que no vuelva a pasar, porque lo echo, eh?". Y asi sigue el tema, con el mismo empleadora dia tras dia y nunca lo echa.

Tambien, cuando vamos a los restaurantes finos de Miami, nos ponemos a conversar de futbol. Pedimos la comida mas cara, pero Francescoli no se come nada, y uno le pregunta, porque no se la come y el responde "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, y comerme esta comida cuando miles de niños lo necesitan para alimentarse pa' jugar el fulbol' ". Me puse a reflexionar un rato con lo que dijo y me di cuenta de que era hora de irnos. Entonces le dije que la ultima comida la pague yo, asi que le tocaba a el. El me responde con melancolia (otra vez!!!) "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, no tengo plata pa' pagar". Y de nuevo pague yo!

Asi no se puede con el Enzo. Yo se que es humilde, pero aveces, mas que humilde, es un pelotudo.

Yo No Soy Mafioso, solamente trato de ganarme el pan de cada dia.

Yo No Soy Mafioso, solamente soy una buena persona dandole un buen canal televisivo a un buen televidente y un buen equipo a un "buen" futbolista.

Muchas veces andando por la calle con mi Mercedes Benz, un traba a mi lado y fumandome un porro, la gente me mira y me apunta con el dedo...mentira..exactamente, me enseñan el dedo del medio. Pero, porque la gente me odia tanto, si les di un gran canal como VTV, con grandes periodistas deportivos como Rodolfo Pereira, Jorge Baillo y Maximo Goñi, en un programa en que analizan (critican) todo a materia de nuestro deporte (excepto a mi) y ensima entrevistas a grandes futbolistas...ahora que me pongo a pensar, es realmente una mierda. Pero aparte de eso, no veo otra razon porque odiarme, porque este canal tiene a Guillermo Enriquez con periodismo inteligente, directo y ...si, tambien es una poronga, es un bodrio. Y que tal Buscadores, con con "buscadores", como Gorzy, Nogueira, el divertido de Vitette, Alicia Nuñez...no, no...tampoco, Gorzy habla de que el es judio, que su familia es de Polonia y Lituania y yo que se, Nogueira de todo lo malo del pais, Vitette siempre quiere ser divertido, pero no hace ni reir ni a una persona intoxicada con oxido nitroso (no los hice reir? mierda, me leen unos ignorantes, y tengo menos gracia que el mismisimo Vitette). VTV realmente es tan horrible como yo. Pero tenemos un canal futbolistico como GolTV, que muestra todo el mejor futbol del mundo, como el de España, Italia, Honduras, Guatemala, El Salvador...QUE MIERDAAAAAAAAA!!! Quien carajo puede ver ese futbol? ni Kesman...

Estoy invirtiendo mal mi dinero y tengo que confersarles algo, estoy perdiendo dinero y me estoy empobreciendo, y segun mi contador quedare pobre como Camejo en el 2050 si seguimos asi...bueno, todabia quedan 43 años mas de monopolio...

Hablando de Monopolio...






quien quiere jugar conmigo?






...

Pensandolo bien, con mi poco conocimiento del Paint, agarre esta imagen, y cree mi propio juego, asi gano unos cuantos pesos vendiendo este juego en Uruguay.





Yo se, agarre cinta y se lo pegue ensima, pero luego llamo a Francescoli y al "tano" Gutierrez, y contratamos a alguien que nos haga la caratula.




Siempre yo con mis grandes ideas, quien dijo que yo era un mafioso? si tambien pienso en los chicos, soy un crack con mis ideas geniales.