Un Viaje al Cielo, Un regreso con Dolor.

Hoy, cuando estaba jugando con mi cachorrito, que me lo habia regalado Gorzy en el dia del amor y la amistad, tube un extraño dolor de cabeza. Mi cachorro, que lo llame "totito", me pasaba la lengua por toda la cara, mientras de apoco me sentia dolores punzantes en mi cabeza. Fui a la cocina por unas aspirinas, las tome con un vaso de agua y repose unos 5 minutos, mientras el perro de mierda se movia de aca para alla. Entonces, ya cuando se me habia pasado el dolor, di dos pasos, y me resvale con la meada del puto perrito, y me di terrible golpe en la cabeza, y lo ultimo q recuerdo, mientras mantenia los ojos abiertos, es que totito ponia su culito en mi cara y me cagaba, de ahi en mas, me desmaye.

Pero de repente, vi una luz blanca, con unas escaleras gigantescas y doradas como el oro. Escuchaba voces angelicales, que decian en un autoparlante "por favor presentarse a la puerta 502A para vuelo al Infierno, con escala en el purgatorio y la tierra". Yo me quede asombrado por el monton de gente que estaba ahi esperando, una fila de de millones de personas, pero yo no queria esperar para entrar al cielo, aun tenia mucho que robar en mi pais y en el mundo, asi que decidi saltar toda la fila, hasta ver a San Pedro y me dejara pasar. Cuando llegue al principio de la fila, vi al barbon de San Pedro con una computadora, mientras registraba a todos las almas que llegaban desde el planeta tierra, y les daba su green card para pasar. Pero no todos son suertudos en entrar, ya que algunos se van deportados al infierno, asi que algunos prefieren cruzar la frontera celestial, haciendo un poso, o simplemente saltandolo. Bueno, de nuevo a lo que les contaba. Le pedi por favor a Pedro, que me dejara hablar con Dios, ya que yo no tenia que morir en ese momento, ya que tengo que regresar lo antes posible. El me miro con sus lentes de arriba para abajo y me dijo:"disculpe, con cual Dios quiere hablar? en este momento esta disponible Jesucristo, Buddha, Allah...y Shiva en este momento no esta disponible, ya que se rompio tres de sus brazos..." Le dije que necesitaba hablar con Jesucristo, ya que soy Cristiano y le rezo todos los dias a el (que mentiroso). Le envio un mensaje, y me dijo que me atenderia en un momento.

Me sente, y espere horas, hasta que uno de sus angeles, me dijo que Jesus me estaria esperando en su oficina. Fui, con la seguirdad que me destaca, abri la puerta, y me encontre con DIOS. Ahi estaba el, con una colita, el chivo mal cortado, un arito en la oreja y con lentes azules. Me dijo: "pasaaaaaaa loco, te taba perando, che!". Yo me quede asombrado, por su aspecto y como hablaba. Yo le digo: "Mire, yo necesitaba ir a la tierra lo antes posible, ya que no queria perderme la liguilla (mentira!), y aparte tenia que cuidar a mi perrito, totito...". El me mira y me pide el nombre. Yo le digo al instante: Francisco Paco Casal. El me mira y se va asustado a recoger unos papeles y me hace el sello para el regreso. Yo le agradesco, y le doy la mano, y tubimos la siguente conversacion:
"sabes que? yo siempre tube una pregunta para hacerte, Dios..."
y el me dice "que casualidad, porque yo tambien a vos"
yo asombrado le respondo: "enserio, preguntame usted primero"
El insiste que no, que pregunte yo primero, y asi lo hice
"Bueno, Dios...te puedo decir Jesus, cierto? bueno...emmm..te queria preguntar...la Magdalena, esa, esta buena la mina como dicen?!..."
el me dice "no sabes, es terrible, tiene un culo que ni te cuento!"
Nos reimos entre los dos y le digo que me haga la pregunta, a lo que accede
"Mi pregunta es fuerte, y espero que no te ofendas...como puede ser que seas tan feo, mira que dicen que yo castigo una vez, pero tampoco tanto!"
Se rie en mi cara, y yo me quedo con una furia que ni sabes! asi que tomo uno de sus jarrones de la oficina, y cuando quiero romperselo en la cabeza, despierto d nuevo en el piso, con dolor de cabeza y olor a mierda.
Despues de lo que me hizo ese bolu, no le rezo mas....luego se queja de que hayan tantos ateos!

Voy por vos!

Este año pienso comprar y vender a varios jugadores para venderlos por Europa o por el mundo. Ustedes se preguntaran "este hijo de re mil putas, a quien mierda va comprar esta vez y ese jugador choto, en el que equipo va a ser suplente en Europa", bueno, yo les voy a dar la respuesta de todo eso. Asi que gente, vallan anotando en sus libretitas, asi para cuando empieze de nuevos los campeonatos europeos, pueden ver a todos estos "estrellados" actuando en las ligas de las grandes estrellas (ellos no cuentan).

El primero de todos, el que mas me lo han solicitado, hasta para barrer la esquina, es a Gonzalo "el Chori" Castro. Este guri', tiene una velocidad endiablada, pero que no la sabe controlar. Le va a pasar seguro como a Ayrton Senna en la formula 1, que murio tras perder el control y chocarse con un muro; a Castro, lo mas seguro, es que se lesione muchas veces chocandose contra las publicidades en Europa. Bueno, voy al punto: este muchacho se va a ir a Francia, a que equipo? es un secreto, pero como a los franceses ya los estoy cagando con mucho de mis jugadores (Chevanton, Perez, Rodriguez, Bueno) este flaco les va a quedar como anillo al dedo.

Y otros, que en el viejo continente me lo han pedido mucho, es Diego Godin. Este muchacho tiene toda la pinta de el proximo Paolo Montero, o quizas siga los pasos de Materazzi en Italia, y le enseñen como dar una patada y hacer el Jogo Feio, que el uruguayo sobresale, por ensima de todo pais mundial, en eso de la patada. Realmente, con este jugador me queda la duda si lo vendo a Europa, o lo doy a prestamo a Nacional y le robo un poco de plata, y de paso, me llevo alguno que otro jugador mas de el bolso.

Ahora los jugadores que pienso rob..., emmmm, digo, comprar, a los clubes uruguayos, para que esos jugadores, puedan por fin, cumplir su sueño de jugar en una cancha desente, o talvez un sueño mayor: el de jugar futbol europeo. En mi lista esta Luis Suarez, que ya dije muchas veces, es una prioridad llevarmelo ya, porque el turco Ache, con los animos que esta, cuando tenga 20 años y sea goleador, no me lo llevo ni por 10 palos verdes. Pero tambien tengo en mente otras futuras estrellas, como Juan Surraco. Este rubiecito, tiene futuro, y como es guapo, lo vendo como a Beckham, y seguro se hace hasta modelo como Fernando Carreño! Ojala asi sea!

Tenia en mente nombrar a Joaquin Boghossian (futuro Abreu?), Walter Gargano, Ribair Rodriguez, Grossmuller, Stuani, Figueroa, Alfaro, Lalinde, pero mejor los dejo, porque siguen siendo ese estilo de jugador que compra y vende Betancourt...asi que se los dejo a el.

Celebrando...

En estos dias que me e desaparecido, y no crean que es porque e estado negociando con presidentes de clubes europeos para llevar mis grandes jugadores. Realmente, estube celebrando con el Bolso (para los que no saben de que hablo, estube con el nuevo campeon del futbol uruguayo, Nacional). Los estube esperando con Coca-Cola, cerveza, vino, whisky y otras bebidas. Tambien tenia un asadito, que lo estaba preparando Charquero, con Rodrigo Romano. Cuando entraron los jugadores de Nacional, nos pusimos a celebrar, luego de llegar de Rocha.
Llegaron todos, algunos con alguna puta en mano, sin sus esposas, y dispuestos a celebrar con todo. El porteño Juarez se empezo a comer el pan, los tomates, la lechuga, la carne cruda y entre todo el plantel, tubieron que parar al gordo de que deje de morfar todo, porque si no, no quedaba nada para el asadito que empezamos hacer desde tempranito. Despues de ese incidente, llego Fabian Coelho, y la fiesta quedo en silencio. Todos nos quedamos mirandolo, hasta que Damian Rodriguez le tiro un pelotazo en la cara a Fabian, y empezo una risa entre todos. Le dimos la bienvenida (y la despedida del club) a Coelho y seguimos con la cumbia villera a todo volumen. Jorge Bava y Marco Vanzini estaban jugando en la piscina, tirandose a Gerardo Morales y usandolo como pelota, aprovechandose de lo petizo que era, mientras Jose Garces, el panameño, nos comentaba que el cuando era chiquito, vivia en una palmera, y se alimentaba de coco y banana (cosa que siempre sospeche por su cara). Los paraguayos, Ignacio Paniagua y Jorge Britez, convidaban con su terere con todo el plantel, pero despues de tomarlo, a muchos le dio la cagadera de su vida. Yo luego llame a todos la atencion y brinde por el mejor plantel del futbol uruguayo. Todos cantamos, gritamos y pasamos un gran momento. Luego, cuando nos dimos cuenta de que Charquero y Romano se durmieron, y se les quemo el asado, el plantel se enojo muchisimo y no se querian ir hasta comer algo. Tube que darles chupetines a todos y se fueron felices, aunque mamados, a sus casas.
Fue un gran dia, y espero que hoy domingo, sea la misma fiesta en el Parque Central.

El Mercado del Futuro

Mucha gente piensa en el futuro, y nos ve en platillos voladores, con ropa espacial, cascos lunares y toda esa mierda. Bueno, yo no vengo hablar de eso, asi que esto que escribi antes no va al tema para nada. De lo que vengo hablar, como representante de futbolistas "famosos", y empresario inteligente, guapo, genio, maestro, unico y todo eso bueno que me da la gracia de ser una con guita, de que el mercado de jugadores de futbol del futuro no esta en Europa. No, no, no y no! Europa ya fue, es de otro siglo! En el 2100, los Ronaldinhos, Ronaldos, Saviolas, Tevez y toda esa manga de vagos que juegan como Dios manda, van a estar jugando en la China, Japon, Korea, que serian, como en este siglo, los España, Italia, Inglaterra. Pero lo mas seguro, es que en estas ligas, el jugador uruguayo, se destacaria por ensima de todos. Por eso, estoy trabajando con muchos empresarios asiaticos, para que asi sea, y el jugador charrua, en ese futuro no tan lejano, sea estrella mundial, como muchos han estado soñando hace mucho tiempo.

(E estado conversando con uno de los accionistas mayoritarios de Nissan, Yanotoko Mikozita, y me a contado que a estado invirtiendo billones para que el futbol asiatico cresca. Imaginense gente, todas las marcas automovilistas de Asia juntas, para poder comprar jugadores importantes, para que el pais de los penes cortos, de los ojos rasgados, y de los Samurais, tenga a esos jugadores que siempre soñaron. Y no se crean que los fanaticos de ese pais son amargos. De ejemplo tenemos a los koreanos, que en este mundial han saltado mas que los argentinos)

Pero yo se gente, que ustedes se quedaron con una duda, esa de que el jugador uruguayo triunfaria en ese futbol. Porque triunfaria? simple, mis queridos amigos, muy simple; porque los los charruas, revolucionarian la patada, el Kung-Fu, el Tao Chi, el Bruce Lee, el Jackie Chan, Chu Chu, el Che y los palitos chinos. Harian peliculas de Lembos, de Monteros, de Luganos, se harian mas movies de los tres niños ninja con Arias, Kagelmacher y Diaz. La pelicula de "Shaolin Soccer II" estaria protagonisada por mas uruguayos, y todos representadas por mi. No solo representaria jugadores de futbol, tambien estaria representando a estrellas mundiales de peliculas! toda la plata que haria señores, que ya se me esta callendo la baba.

Ojala, que Dios...digo, Buddha, nos de esta peticion. Dale gordito, firma, y nos vamos para tu continente!

Vamos para Asia, oh, oh,ooooohoooooh!

Si Uruguay Hubiese Clasificado al Mundial: Tercera Edicion

Desde que Uruguay llego a Alemania, ya a tenido una aventura muy peligrosa con los neo-nazis de ese pais. Pero no todo es malo desde que llegaron a ese pais de albos gigantes, ya que al llegar a la cancha de entrenamiento, se ecuentran con Natalia Oreiro. Todo el plantel, como babosos que son, se ponen a hablare la put...digo, emmm, diva uruguaya, mientras entre los 23 concentrados para el entrenamiento, les chorreaba litros de baba. Carini, como uno de los pinta de el plantel, se la quiere chamuyar, pero lo unico que logra, es la amenaza de Oreiro que le dice, como solamente ella sabe: "mira que mi novio te va a reventar, eh eh eh!!!!" (Natalia Oreiro se habra enterado de que la novela de Muñeca Brava se habra acabado? o habla asi de groncha? bue...sigo...)

"Esta! ya basta de pavadas y a ponernos a calentar!" grito Fossati, con esa voz ronca, como a el lo caracteriza.Sebastian Viera, grita por delante de sus compañeros:"ni siquiera hemos corrido pa' calenta', y ya estoy caliente con la Oreiro". El plantel se rie, y ya la seriedad de que estan en el mundial, la dejan de lado, para divertirse y pasar un rato. Ya Fossati, con una sonrisa les dice a todos que ya se pongan a correr, que falta una semana para que empieze el mundial, y si nos rompen en el culo, no se van a reir como ahora. El plantel entiende y se ponen a correr como 20 vueltas, y ya todos cansados, no comprenden porque el DT no le a dado la orden de parar, hasta que se dan cuenta de que no recibieron la orden, ya que Director Tecnico estaba tomandose una siestita, en el sol de Alemania. El Chengue lo despierta, y Fossati, medio confuso y enojado les dice: "ponganse hacer futbol, y dejense de joder...uno ya no puede tomarse una siesta tranquilo". Dicho y echo lo que dijo. Se hizo un picadito jugando el equipo del Chengue VS el equipo de Zalayeta. Este partido se lo tomaron muy enserio, ya que, el que perdia, tenia que darle un beso de lengua a Valenzuela, que se la come toda. Todo iba bien, hasta que Montero, con lo bruto que es, le dio una patada brutal a Parodi. El Ñato se retorcia en el piso, tratando de buscar su pierna, que estaba al otro lado de la cancha. Paolo, tratandole de pedir disculpas, fue, recogio su pierna, y se la alcanzo diciendole: "disculpame hermano, el fobal es asi..." mientras la ambulancia lo cargaba y lo llevaba al hospital. Era claro, que Jorge Fossati, tenia que buscar un sustituto.

El Mufa: Ignacio De Leon

Ficha Tecnica del mufa

Nombres :
Ignacio Leonardo

Apellidos :
De León Jacue

Nacimiento :
Montevideo, 15/11/1977

Peso :
88.00 Kg

Altura :
1.90 Mts.

Posición :
Arquero

FELICIDADES A IGNACIO DE LEON, YA QUE ES EL MUFA DEL FUTBOL URUGUAYO. EN 6 MESES A DESCENDIDO DOS VECES, CON FENIX Y CERRO.

El Amor Me Flecho Por Atras.

El amor llego a mi corazon y en que momento! justo en el mundial!. Osea, en pocas palabras, el amor me metio un gol de chilena. Porque mi corazon no puede esperar en otro momento?, ya que ahora viendo el mundial. La mitad del tiempo me acuerdo de ella y hago poesias de amor para que ella algun dia las escuche, y de apoco, su respiracion se empiece acelerar, y sus ojos empiecen aceptar lo que tiene este cuerpo para que los cupidos flechen su corazon. Ah...la amo desde que empezo a trabajar en mi compania de GolTv, desde hace solo dos dias, que con su cuerpo, empezo atraer a mis ojos como un iman, y empezo a parar mi respiracion, como un gas toxico.

Pero como llego a mi compania? parece que el Tano Gutierrez necesitaba una administradora, ya que, el habia echado a la anterior muchacha que ocupaba ese puesto, ya que no hacia buenos petes, y de vez en cuando, le dejaba parte de su almuerzo en el pajaro. Eso no lo pudo aguantar el Tano, y la tubo que echar. Asi que contrato a una nueva chica, con ojos oscuros como la noche, senos firmes como melones, y una cola que invita a pararse y aplaudir por semejante culo. Bendito sea el dia que te dejo ese pedazo de sandwiche ahi abajo, tanito!

Estos dos dias han sido un sufrimiento, ya que en estas 48 horas, cada vez que se me cruza por la oficina, todo ese tiempo, pasa en camara lenta, al igual que cuando me pregunta si quiero un cafe. Quiziera responderle: "no, no, señorita, yo la quiero a usted...", pero no, simplemente me quedo viendola, y muevo la cabeza, respondiendo que si. Que sufrimiento con este corazon, que sufrimiento con el amor. Ojala pudiera contratar a un cupido, asi flecha a esa administradora, pero el amor no se compra, y en eso la cago, ya que todo lo arreglo con dinero, pero esto es imposible.

Gente, necesito su ayuda, y quiero que me aconsejen, que carajo hago?

Te envidio Argentina!

Mierda! hoy estoy recontra enojado! Como puede ser que Argentina tiene un cuadrazo de titular, que le sobren tantos jugadores, que ni siquiera lo convoquen a jugadores importanisimos, que se de el lujo de tener a Messi y a Tevez en la banca, y ensima de todo, juegan bien?

Yo soy representante de "estrellas" del futbol uruguayo, que realmente ninguno da para asombrarse, es mas, son un cago de risa, pero como en este pais, no podemos sacar alguno de esos como los argentos? Que alguien me explique!!!

Tenemos futuras esperanzas, nada mas. Pero cuantas esperanzas tubimos para que se conviertieran en estrellas mundiales? miles! tal es el caso de Zalayeta, uno de esos jugadores, que en Malasia 97, yo me llenaba la boca diciendole a medio Uruguay, que el va a ser uno de los que nos va a llevar de la mano a otra Copa del Mundo! Por Favor, y ensima, me creyeron!

Otro de los bichos que sacamos fue Olivera! uyyyyyyy, madre querida de Calcuta! este petizo, al igual que no tener cuello, no tenia futuro! y me tendria que haber dado cuenta mucho tiempo antes, cuando hizo la propaganda de ANCAP, pero por favor, este muchacho, no tiene talento!

Alejandro Meloño, es otro asco mas que nos dejo aquel mundial juvenil de mierda...menos mal no es mio, pero demas no esta decir, que cuando lo veo, me hago caquita.

Y al jugador que mas fe le tenia para ser un jugadorazo en ese juvenil, se lo llevo D10s y Fossati al cielo, para jugar con San Pedro, y sus apostoles.

Que en paz descanse Fabian Perea, al igual que el futbol uruguayo...y de paso, te digo algo Argentina, TE ENVIDIO!

mientras me revuelco en mi dinero y me baño en champagne, les cuento que dentro de unos meses, esta pagina se va a mudar.

Si Uruguay Hubiese Clasificado al Mundial: Segunda Edicion

Los 23 jugadores celestes, viajarian con un sueño en su mente: ganar la Copa del Mundo en Alemania. Al llegar, lo estarian esperando algunos uruguayos residentes en aquel pais, tocando tamboriles y cantando algunas boludeces para alegrar el ambiente. Los jugadores charruas estarian asombrados de ese aeropuerto de Munich, comparandolo con el aeropuerto de Carrasco, mientras que Paolo Montero, tratando de pisar fuerte una de las baldosas, para a ver si se rompe o se sale, como el de Carrasco. Afuera los estaria esperando el famoso bus uruguayo, con toda la bandera pintada alrededor, y con una frase en los vidrios que decia: "escondan las patas, que viene Uruguay". Ya estando en el omnibus, el utilero, Edgar "Minguita" Di Mayo, le cuenta al plantel, que Uhlsport, quiere irle en contra de Nike y de su "Jogo Bonito", y que Uhlsport, quiere poner adelante su marca con la garra charrua, y poner su campaña "Joga Feio", a lo que al igual que Nike, pone esa frase al borde de la camiseta.
Cuando el omnibus al fin para, se dan cuenta que estan en un Hotel de una estrella y media, a lo que yo le alquile al equipo (mientras yo estaria en hotel de todo lujo).
Al entrar, las cucarachas, arañas, gallinas, perros, y algunos gatos se alborotaban mientras entraba la seleccion a sus cuartos. El equipo estaba cansado del viaje, y querian descansar. Era hora de dormir, mientras todos se quitaban la ropa, para tirarse comodamente, Pablo Garcia le tomo cariño a la gallina que encontro en el hotel, y se puso acariciarla, mientras cerraba sus ojos por su cansancio.
Al fin era otro dia, y el equipo se estaria levantando de a uno, para enterarse, en el desayuno en el McDonald's, que Fossati queria llevar a todo el plantel a una iglesia, para pedir lo mejor para Uruguay en este mundial. Ya con sus pansas llenas, el bus arranca para una iglesia cercana. En la iglesia, todos estaban rezando como angeles celestiales, y Fossati dando el sermon para el equipo. Pero una vez finalizado sus actos religiosos, se encuentran en la salida con un grupo Nazi, que quiere matar a todos los grones del equipo, y a Marcelo "Pato" Sosa, por ser un teñido de mierda. No sabian que hacer, hasta que Martin Parodi, le da terrible narizazo a uno de los nazis, y el Chengue Morales lo sigue, dando trompazo a quien se le cruze. Dario Silva toma a uno de sus enemigos, le tira el mate en la cabeza y luego con puro termazo, lo termina dejando en Knot Out, finalizandolo, dejando su agua caliente del mate, en la cabeza de ese racista neo-nazi.
La pelea termino, al igual que su viaje. Era hora de entrenar, antes de que llegue la policia y los pongan a todos presos. Fossati, una vez mas, dio gracias a Dios que nada le paso a la celeste.

Los Feos Del Mundial

Sin duda alguna, los feos del MUNDIAL ALEMANIA 2006, queda dividido entre dos jugadores a las que sus selecciones y aficionados, esperan mucho de ellos. Quienes son?

Carlos "me queme la cabeza con un grill y el cuello bañandome con agua caliente" Tevez

Franck "me queme la cabeza con la plancha y los dientes los tengo echo mierda" Ribery

Para que abri el tema? para que vean que existen bichos mas feos que yo...que bien me hace sentir el mundial!

con cariño: Paco Casal.

El Mundial Empezo con TODO y sin Nosotros.

Este mundial, por lo que estoy viendo, me esta gustando muchisimo. Partidos con goles, de ida y vuelta, como a mi me gusta, algo asi como el sexo, que es algo que practico poco, pero que aun asi, me gusta. El dia de ayer, viernes, se inauguro con Alemania-Costa Rica, y confirmamos, que nosotros los uruguayos, no estamos tan mal, al ver zagueros alemanes tan lentos, como Mertesacker y Metzelder, que serian la version alemana de Ricardo Moller y Carlos Garcia, osea, que una zaga mortalmente espantosa! Pero tampoco, todo era tan mal, ya que los alemanes tenian al lateral izquierdo del Bayern Munich, Lahm (que jugadorazo!) que subia y bajaba, parecia que habian como 5 clones en toda la cancha de este jugador. Los Costarricenses? fueron una lagrima atras...que lagrima! fue mas triste que el final del Titanic! espantoso! horrible!, ya no encuentro palabras para describir esa zaga. Pero aparecio un alma negra, bajada del cielo para Costa Rica: OH! OH! el señor Wanchope, que jugo el solo contra Alemania. Al final gano 4-2 los germanos y los costarricences estan listos para irse a casita.

El otro partido fue Polonia-Ecuador, que me demostro que los ecuatorianos no se clasificaron de puro culo, como creia al principio. Lo que mas me asombro fue el arquero de Ecuador, Mora, que se pinto la cara con la bandera de Ecuador en las mejillas (realmente, parecia la bandera de Colombia, pero tampoco el tipo es Picasso para pintarle el escudito en el medio, como la verdadera bandera ecuatoriana). Bueno hablemos de este partido. Los polacos son unos pechofrios de puta madre. Si seran tan frios, que prendieron la calefaccion en el estadio, y eso que es verano. Los ecuatorianos se aprovecharon y le metieron dos goles a los hijos del señor frio, y el cuento se termino. De destacar la zaga de Ecuador, que se comio crudo a esos putos con apellidos dificiles. El 2-0 fue muy justo para los grones de la mitad del mundo.

El dia de hoy, empezabamos tempranito con Inglaterra-Paraguay. Inglaterra metio un gol, despues de un centro de Beckham, el Spiceboy, que cabeceo Gamarra, para meterla en su propio arco. Parece que el 'colorado' Gamarra tambien es un Spiceboy, pero como todo lo paraguayo, es la version pichi. Lo de mas fue un partido de mierda, que con esto me demuestra, que los ingleses no existen. Ganaron los putos ingleses 1-0.

Luego, un poquito mas tarde, llego el partido que parecia la goleada del mundial, y no fue absolutamente nada que ver. Estoy hablando de Suecia-Trinidad y Tobago. Los grones de Trinidad hicieron la famosa jugada MURCIELAGO, osea, los once colgados del arco. El arquero (suplente), saco todo. El arquero creo que se llama Hislop, y me demostro que pueden ser la sorpresa del mundial. Al final, parecen ser los "paraguayos" de la ex CONCACAF. El partido termino 0-0, pero no fue aburrido, ya que me diberti viendo a "Snoopy" Lawrance y "Bob Marley" Sancho sacando y sacando y sacando y sacando pelotas. Espero que dejen fuera a Inglaterra!

Y por ultimo, el dia de hoy jugo Argentina - Costa de Marfil. Gano Argentina 2-1, con goles de Crespo y Saviola para los argentinos y Drogba para los marfileños. A Burdisso lo pasaron todo el dia, Cambiasso no existe y Riquelme se ve solamente pa'l festejo. Los africanos volaban en la cancha, con esa velocidad que solamente se destaca de ellos y los argentinos tubieron culo al final de que no les empaten. Muy buen partido.

...ah si, una noticia que no le importa a nadie: Gano Nacional 3-1 en el Franzini a Defensor Sporting, pero como a nadie le importa, mejor no hablo de este partidito...

Racista y Cruel

Recuerdo cuando en las negocaciones, a mi se me ocurrian contar alguno que otro chiste malo para alegrar el ambiente entre el presidente, sus colaboradores y yo. En cuanto pais pase, mis chistes quedaron en el recuerdo de todo aquel presidente que alguna vez me escucho contarlos, o se acordaban bien de mi, o muy mal, ya que algunos les caia como el culo los chistes y a otros le soltaba una sonrisa, una carcajada o simplemente un gesto de felicidad. Pero mi humor nunca se baso en nacionalidad, ni una anecdota, ni mucho menos acerca de las clasicas tres escenas. Mis chistes son racistas y crueles, a los que les puedo decir que a muchos de los presidentes o dueños de los clubes europeos y hasta latinoamericanos, les encanta.
Uno de esos tantos que les encanta esos chistes es a Massimo Moratti, presidente del Internazionale de Milan. Uno de esos chistes, que a el les encanto y se cago de la risa, fue:

Que diferencia hay entre un balde de mierda y un negro?
El Balde.

O si no este:
Porque a los negros los entierran boca abajo y con el culo fuera?
Para que se pueda estacionar la bicicleta.

Se meo de risa el viejo, con tanta fuerza, que se solto tres pedos...y yo solo queria ser simpatico, no un payaso!

Pero el que mas chistes me conto, y mas miedo me dio por su risa y su aspecto satanico, fue el presidente del Schalke 04, Gerhard Rehberg, cuando le fui a vender a Gustavo Varela. Hablaba entre dientes y decia "negren chupen vergen, schinderei die Scheiße, jajajajannnnnnn!!!", y su traductor me largaba una sonrisa, tratando de disimular lo que dijo su jefe. Pero luego la cosa empezo mas simpatica y me conto unos muy buenos, que el traductor traducia sin gracia alguna, pero eran muy graciosos.
Dejeme contarles unos de los del señor presidente Gerhard Rehberg:

- ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica? Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima. - Y sabes como le hacen la linea discontinua? Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...
- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa? La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
- ¿A qué se parece un negro con granos ? A un Ferrero Roche.
- ¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro de las uñas? De negros lentos.

Cualquier cosa, quiero aclarar, que yo no soy racista, simplemente trato de negociar con felicidad.

HI PACO!

Racista y Cruel

Recuerdo cuando en las negocaciones, a mi se me ocurrian contar alguno que otro chiste malo para alegrar el ambiente entre el presidente, sus colaboradores y yo. En cuanto pais pase, mis chistes quedaron en el recuerdo de todo aquel presidente que alguna vez me escucho contarlos, o se acordaban bien de mi, o muy mal, ya que algunos les caia como el culo los chistes y a otros le soltaba una sonrisa, una carcajada o simplemente un gesto de felicidad. Pero mi humor nunca se baso en nacionalidad, ni una anecdota, ni mucho menos acerca de las clasicas tres escenas. Mis chistes son racistas y crueles, a los que les puedo decir que a muchos de los presidentes o dueños de los clubes europeos y hasta latinoamericanos, les encanta.
Uno de esos tantos que les encanta esos chistes es a Massimo Moratti, presidente del Internazionale de Milan. Uno de esos chistes, que a el les encanto y se cago de la risa, fue:

Que diferencia hay entre un balde de mierda y un negro?
El Balde.

O si no este:

Porque a los negros los entierran boca abajo y con el culo fuera?
Para que se pueda estacionar la bicicleta.

Se meo de risa el viejo, con tanta fuerza, que se solto tres pedos...y yo solo queria ser simpatico, no un payaso!

Pero el que mas chistes me conto, y mas miedo me dio por su risa y su aspecto satanico, fue el presidente del Schalke 04, Gerhard Rehberg, cuando le fui a vender a Gustavo Varela. Hablaba entre dientes y decia "negren chupen vergen, schinderei die Scheiße, jajajajannnnnnn!!!", y su traductor me largaba una sonrisa, tratando de disimular lo que dijo su jefe. Pero luego la cosa empezo mas simpatica y me conto unos muy buenos, que el traductor traducia sin gracia alguna, pero eran muy graciosos.
Dejeme contarles unos de los del señor presidente Gerhard Rehberg:

- ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica? Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima. - Y sabes como le hacen la linea discontinua? Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...
- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa? La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
- ¿A qué se parece un negro con granos ? A un Ferrero Roche.
- ¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro de las uñas? De negros lentos.

Cualquier cosa, quiero aclarar, que yo no soy racista, simplemente trato de negociar con felicidad.

D10S y Su Seleccion.

Dios y 10 mas, asi tendria que ser el sistema del Señor Jorge Fossati, si dirigiera la seleccion de los cielos. Sus tacticas en la iglesia y sus concentraciones en miza. Para refrescarse nada de Gatorade, ni Fanta, ni Coca-Cola, aqui se refrescan con agua bendita, si queres algun bocadito, en la mochilita tenemos ostias. Y si te lesionas, directamente le rezamos a San Atorio, para que te cure.

Pero claro, toda seleccion a nacionalizado algun jugador. El Cielo, a traido a E.T., que dicen muchos, que tiene gran cabezazo, ya que cuando estira el cuello, es muy dificil ganarle por arriba. E.T. no a querido jugar en su seleccion, Marte, ya que a tenido algunos entredichos con el director tecnico, Ray Walson, el protagonista de Mi Marciano Favorito.

El Cielo tiene todo para ganar, y de la mano de Fossati y D10S, este equipo le ganara a todos. Aguante la CELESTIAL!

La Copa LG y Los US$50000

Este es un prototipo de la Copa LG.

viene con bocaditos de oro y todo, terrible!

Y los US$500000, me los quedo yo, ya que estos futbolistas bichicomes, no saben como gastar la plata. Asi que, con el dinerito, le voy a comprar al Cr. Damiani algo especial, para nuestra reconciliacion, que podria ser? mmmmmmmm...ya lo tengo!

Mi Juguete Nuevo Se Rompio

No puede ser! ahora que sale algo muy parecido a un buen jugador en el futbol uruguayo, ese "Kun" Agüero uruguayo, ese jugador joven que necesita el futbol charrua y que se destaque, se le ocurre lesionarse, en el momento que tenia que mostrarse mas. Me pregunto, porque en este futbol, no dura nada? y no digan que es por mi culpa, ya que si juegan mas o menos bien, no son dignos de jugar este campeonato uruguayo de mierda, pero Maximiliano "Godzilla" Arias es la excepsion, ya que es un pendex, y yo esperaria mas adelante, para venderlo a mucho mas dinero.

Ayer, en la noche, se me ocurre llamar al periodista mas manya de nuestro medio (no, vos no Etchanta), osea, Pablo Montaño. Por lo que me entere de el, parece que el muchacho, se jodio enserio y va a estar al margen unos cuantos meses. Y sabes que? esto es para preocuparse enserio, porque un jugador cuando juega bien de muy chico, y se lesiona, cuando vuelve, muchas veces no vuelve a ser el mismo...y a lo que tengo mas miedo es...que quede gordo como Ronaldo!

Alvaro Maximiliano Arias Invernizzi, por favor, hace lo posible y mejorate pendex, o si no, vas a ser un fracasado como uno de los Lopez Baez, como tu compañerito, Alvaro Alonso, o lo que es peor...terminar como el gordo Gabriel "me dicen El Buitre porque como de todo y estoy echo una vaca" Alvez!

Bueno, si lees esto Maxi, muchos saludos, y de paso, si vez a mi hijo Jorge Garcia, decile que ponga huevo, ya que es un desastre, y que si fue a la sub-20, fue solo porque era mi hijo.

Maximiliano "Godzilla" Arias: SOS MIO

'Francisco 'Paco' Casal es quien va a manejar todo lo de mi hijo. Es un amigo de la familia desde hace 25 años. Pero no me gusta hablar de representantes. Lamentablemente 'Paco' no puede venir muy seguido (a Montevideo) y por eso me toca a mi dar estas vueltas. Pero Francisco está al tanto de todo', confesó Edgardo Arias, padre de Maximiliano, quien hoy volverá a ser recibido por el Cr. José Pedro Damiani para discutir los términos del primer contrato que el joven de 17 años firmará con la institución carbonera.
Ya consumidos los cinco encuentros que Arias (hijo) podía a defender a Peñarol sin tener un acuerdo firmado, ahora deberá cumplir dicho trámite reglamentario para poder estar frente a Cerrito el sábado 10 de junio. 'Volveré a reunirme con el Sr. Arias para resolver el tema. Si es que lo resolvemos. Me dijeron que habló en una audición bastante escuchada. A donde hemos llegado... Nosotros hicimos contrato con muchos otros juveniles. Son productos de nuestra cantera', argumentó Damiani. Arias (padre), por su parte, expresó que en el primer contacto que tuvo con el presidente mirasol 'me limité a escuchar la propuesta del club... Ahora tengo que hablar con algunos muchachos del Grupo (Casal) para ir afilando el lápiz'.
Acerca de la posibilidad de acordar un contrato por varias temporadas, afirmó que 'lo hemos pensado, pero debemos tener en cuenta que es un chiquilín todavía. Aún le faltan cinco meses para cumplir los 18 años. A nosotros ya nos tocó estar fuera del país por un tiempo prolongado. Estuvimos cinco años en Estados Unidos y él sufrió muchísimo. Nos volvimos de Miami porque quería jugar al fútbol y por suerte las cosas salieron bien'. Maximiliano Arias también estuvo en Italia... 'Con 14 años, Paolo (Montero) lo llevó casi dos meses a entrenar con el primer equipo de la Juventus que dirigía (Marcello) Lippi. Lo trataron muy bien, estaban muy contentos con él y querían que hiciera la pretemporada con el conjunto primavera (la reserva). Pero como era muy chico y extrañaba, tomamos la decisión de que se volviera'.

A MI JUGADOR, MAXIMILIANO ARIAS, NO POR NADA LE DICEN GODZILLA.

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CUIDADO CON ESTE GURI', QUE SE COME LA CANCHA ENSERIO!