PRIMER AÑO DE VIDA

El dia de hoy, esta pagina chota cumple su primer año de vida en el mundo de la blogsfera. Por esa razon, estoy organizando una celebracion por este año hermoso que acaba de pasar por esta pagina, y por la cantidad de historias llenas de faltas de ortografia que les acabo de entregar con todo mi...emmmm...dejenme pensar...no tengo corazon...tampoco alma, ya que se la vendi a Gorzy en una noche de borrachera...emmmm....con todo mi vejiga? bueh, igual, no importa.

La cosa es que quiero compartir mi felicidad por este acontecimiento, para darles una copa de champagne a todos los visitantes de esta pagina, y que brinden por mi, ya que soy lo mejor que les paso en su vida, cierto?

ANALISIS PSICOLOGICO

Mi queridisima viejita, que siempre se preocupa por mi, me pidio que despues de el secuestro que vivi y al negro de mierda que compre, tendria que ir algun piscologo, ya que esta pensando que me estoy volviendo algo cucu. Asi que le hice caso, y me fue a la oficina de una de las psicologas mas famosas de España: Dra. Conchita Segura De Cabezas Rojas. Me acoste en el divan y le conte todas mis historias, hasta la que pase con Michael Jackson, mis reflexiones sobre mi metrosexualidad, y le dije como le meto los cuernos a mi mujer con un bicho con dientes grandes.

Despues de un largo analisis de la Dra. Conchita, llego a la conclusion de que tengo post trauma tramautologico de psicolodologismo post post post recontra post cromatico. Le pregunte que significaba eso, y ella lo dijo muy simple: usted esta mal de la cabeza! Como no me quede conforme con su diagnostico, le pedi una segunda opinion, y me dijo: "bueno, aparte de que usted esta loco, usted es muy feo".

Ahora tengo que tomar mis calmantes que me envio la doctora, el chaleco de fuerza que me envio el hospital, y el bosal de la perrera, asi podre tener una vida estable. GRACIA' DOCTORES!

MI NUEVA ESTRELLA

Gente, tengo el placer de presentarles a una de mis nuevas adquisiciones, una de mis nuevas estrellas mundiales, uno de los uruguayos que va a sacar este pais adelante, para por fin clasificarnos a una copa del mundo, y pasar verguenza como cada mundial que vamos. Tengo el gusto de presentarles a...SHEIZON MAYKOL ACUÑA RAMIREZ.

Nacido en el departamento de Durazno hace ya 20 años (segun ESTA cedula), crecio en una familia tan pobre, tan pobre, que cuando pasaba el camion de la basura, la madre salia a la puerta y decia "dejeme dos bolsas". Sus amigos lo conocen como 'el moco', ya que vende ceramicas de moco en las esquinas a $10 cada una. A este muchacho lo descubri mientras veia un picadito entre unos muchachos, y me asombro muchisimo porque la pelota la tenia pegada al pie, era un mostro' el pibe. Hasta que por fin me acerque para saludaralo, y literalmente, el muy guacho la tenia pegada la pelota con un monton de mocos en su pie (IU!). Pero al final decidi llevarme al muchacho, para que el y sus asquerosos mocos pueda triunfar en un futuro muy cercano.

EL GRAN ESCAPE

Si! logre escapar de las garras de ese grupo terrorista, que me torturo de una forma horrenda, inhumana, espantosa y aterradora, haciendome ver mi canal, VTV, todo el puto dia, junto con esos videos del Chengue. De solo pensarlo, empiezo a temblar como el vibrador de Silvia Perez cuando la dejas sola en la oficina. Pero yo se que ustedes se preguntaran como mierda me escape de esos P.U.T.O.S. sin que me toquen ni un pelo del culo. Pues les voy a explicar cada uno de los pasos que tome en mi gran escape:

Mientras estaba viendo ese horrible programa de Baillo, llamado "Rumbo a la Cancha" (que es una de las peores tortugas que jamas vivi), los terroristas estaban viendo Bob Esponja al otro lado del cuarto, asi que me movi lentamente con la silla, hasta tomar un cuchillo, para poder cortar todas las cuerdas que me ataban, y sigilosamente, entre a la cocina, y me hice un huevo frito, ya que tenia un hambre de puta madre, ya que estos terroristas me tenian a una dieta pis y mierda...aunque al final le tome el gusto, y tambien me hice un rico sandwich con sorete y queso, que me lo guarde en el bolsillo por las dudas. Pero a lo que ibamos. Luego, se me ocurrio que quisas podria escapar por el inodoro tocando la cisterna, pero el intento fracaso rotundamente, y me desilucione de que solamente se podia hacer en los dibujitos. Asi que no tuve otra que enfrentarme a los terroristas. Eramos solo yo, mi cuchillo, mi calzoncillo de Winnie Pooh, y ellos. Pero como no tenia ganas de pelear, raje pa' la puerta y me fui a la mierda antes de que cagaran a tiros.

Ahora estoy de nuevo aqui en mi mansion, con proteccion de la CIA, FBI, KGB, RBD, OGT y el PT, que estan 24 horas vigilando mi casa. Con esta proteccion arriba, no me sacan ni a bailar!

Ah! casi me olvidaba. Quiero aprovechar este espacio, para agradecer al "comando blogger" por querer rescatarme, de corazon, MUCHAS GRACIAS!

SECUESTRO

Esto es para contarles de que su odiado Francisco 'Paco' Casal, a sido secuestrado por nuestro grupo liberalista llamado Palestinian Union Terrorist Organization of Sadists, o mejor conocido en nuestros paises del Medio Oriente como P.U.T.O.S.

Ponemos este comunicado en esta pagina, ya que Paco nos dijo de que la unica forma de que sepa todo el mundo de que esta secuestrado, es por esta pagina. Asi que vamos a empezar a contarles de como lo hemos torturado: haciendole ver su propio canal (VTV) las 24 horas del dia. Sus reacciones han sido escalofriantes, ya que toda la noche a temblado y sacado espuma por la boca como un perro con rabia. PERO ATENCION! aun podemos hacerle cosas peores, y ustedes se preguntaran COMO CUAL MI QUERIDO Y LINDO TERRORISTA? y bueno, muy simple...HACIENDOLE VER VIDEOS DEL CHENGUE MORALES JUGANDO EN EL OSASUNA!

Pero nosotros somos buenos, y a cambio pedimos 10 millones de dolares o si no...LO VAMOS A SOLTAR DE NUEVO! Asi que empiezen a juntar la plata, antes de que se arrepientan!

En el nombre de Allah, los saluda atte. el cabeza principal de los P.U.T.O.S.

Bolludh Azzoh.

SI A LA VIOLENCIA!

Ayer se cerro otra fecha de nuestro patetico futbol, y que deja mas clara la conclusion, de que el balompie uruguayo es mas espantoso que chewbacca pelado. Por eso me di cuenta, de que si este futbol seguia asi, iba haber menos publicidad a mis jugadores, y eso quiere decir, que perderia mucho dinero. Asi que para que las camaras de todo el mundo miren para este pais, solo puede haber una solucion: VIOLENCIA.

Esta campaña para que los hinchas empezara en unos dias en este pais, con promociones en los supermecados como:
Si compras dos botellas de Coca-Cola, de regalo te llevas un machete.
Compras 5 kilos de papas, y absolutamente gratis recibis una AK-47.
O esta promocion que esta muy buena: te compras un disco de Paris Hilton, y te llevas una cuerda para que te mates.

Esta campaña se expandera por todos los medios de comunicacion posible, para que todo esto se haga realidad.

Si realmente amas a Paco y a tu pais, dale un piñazo a tu projimo. Decile SI a la violencia!

Entrevista Exclusiva

El Toto se presento en mi mansion el dia de ayer, mientras yo estaba apunto de broncearme de nuevo en la cama solar en mi mansion. El se ofrecio a ponerme el bronceador en la espalda delicadamente, y me hizo un reportaje especial, que es tan exclusivo, tan exclusivo, que nadie se entero de dicha entrevista. Pero el dia de hoy, se las vamos a presentar.

Toto: Le pongo mas bronceador, eh? es que vio, eh, no quiero que quede tan negro, eh, a tal punto, eh, que pueda confundirse con los clasicos energumenos de siempre, eh?
Paco: No, esta bien asi.
Toto: Bueno, eh, decia, eh, usted es amigo, eh, de Florentino Perez, eh?
Paco: Si, lo soy.
Toto: Que bueno, eh? que suerte que tiene Florentino, eh, de conocerlo a usted, eh?
Paco: Si, la verdad el viejo es un afortunado.
Toto: Disculpeme Paco, eh, le puede decir a su guardaespaldas, eh, que no me apunte, eh, con ese rifle, eh?
Paco: Claro!...Carlitos, como le vas apuntar al Toto con con esa arma che! apuntale con una mas chica, agarra esa magnum que esta en el cajon. Mejor ahora?
Toto: Si, muchisimo mas comodo, eh, gracias Paco. Siguiendo con las preguntas, eh, puedo ir al baño, eh? Es que vio, eh, no tengo cabezita en estos momentos, eh?
Paco: Por supuesto, vaya no mas. Pero no toque la cisterna, que el caño esta tapado.

La entrevista se acabo ahi, ya que el Toto se escapo por la ventana del baño, y lo peor de todo, es que me toco la cisterna de gusto y ahora estoy flotando entre la mierda en la casa.

Ya te voy agarrar!

La Voz del Pueblo.

Desde hace muchos dias en las casillas de correo de mi casa, recibo muchisimas puteadas de todo gusto y colores criticando mis actos y mis pases de jugadores. Por eso me di cuenta de que en este blog, necesitaba a alguien que diga lo que siente el pueblo acerca de mi, y por eso decidi contratar a un periodista con mas de 200 años de trayectoria, con un olfato periodistico envidiable (debe ser por el terrible naso que tiene este hijo de puta), y que conoce tantos personajes, que diriamos que es el Figuretti uruguayo. Si, les presento a mi nuevo compañero en este blog: El Toto con usted.

El toto estara con nosotros el proximo post, ya que EL SOLITO se corto tres dedos, y se golpeo hasta casi la muerte, cuando yo y mis guardaespaldas lo tratabamos de convencer para que comente en esta pagina. Pero gracias a Dios (osea, yo), estara bien en unos dias.