PACO CASAL

Regrese!!!

2007-08-05T21:41:00.001-07:00

Por fin diran algunos! regreso DIOS desde los cielos (osea Miami, Hawaii, Cancun y Tahiti), para acercarme mas al infierno (Uruguay), donde se encuentran esos demonios que me hacen sufrir (mis jugadores de mierda). No se si estoy enojado ya que se me acabaron las vacaciones, o estoy feliz por regresar con ustedes a compartir muchas de mis historias y porquerias sin sentido que escribia todos los dias.

Aunque hay un problema delante de todo esto. Estoy trabajando, vendiendo mis chatarritas que parecen que juegan al futbol, osea un Chengue o un Taborda, y tendre poco tiempo para responder a sus dudas o sus rezos, por eso voy dando mis disculpas a esos imbeciles, que no tienen nada que hacer, que rezarme todos sus putos pidiendo regalos...no se que se creen, soy DIOS! no Papa Noel!

Señores, repito una vez mas para que quede claro: REGRESE! QUE SE HAGA LA LUZ Y MI HERMOSO BLOG!

Conferencia de Prensa

2007-04-19T08:21:00.000-07:00

Miles de camaras esperan, miles de periodistas quieren hacerme alguna pregunta estupida, algunos de mis jugadores estan sentados ahi, con lagrimas en los ojos, esperando que de una de mis declaraciones mas fuertes en los ultimos momentos.

Me siento, me tiro un pedo, y de los nervios, tomo la pierna del Chengue que me acompaña...pero despues me di cuenta de que no era exactamente la pierna, pero ya como me daba igual, se la segui apretando mas fuerte aun. "Señoras y señores, les voy a decir la verdad a todos antes de que me de un infarto: mi blog, lo tendre que cerrar hasta que el gobierno de Zambia no libere a miles de prisioneros politicos". Los periodistas se revuelan, el flash de las camaras me dejan ciego instantaneamente, hasta que agarro mi revolver, y tiro unos tiros al piso para que el revuelo se pare, sin percatarme de que le habia dado un tiro a la pierna que le quedaba a Dario Silva, y le digo: "disculpame Dario, no fue mi intencion!", y el me dice con una sonrisa y esa simpatia que lo caracteriza: "no pasa na', esa pata igual no la usaba, acordate que yo hago remo...aunque ya me tengo que olvidar de regresar al fulbo".

Despues de ese incidente, un periodista no mas vivo que yo me dice: "Pero Zambia vive en democracia y en ese pais no hay tal cosa como presos politicos". Cuando me di cuenta de que estos reporteros no eran tan ignorantes como pensaba, y me habian cagado esta excusa tan ridicula para cerrar mi blog, tire una bomba de humo, y me escape en helicoptero. Ya no hay excusas que decir, que no doy mas para un blog y tener que "trabajar" todo el dia.

Muchas gracias a todos los que visitaron a esta pagina y en unos meses volvere con una pagina nueva y mejor aun. Esto no es un ADIOS, esto es un HASTA LUEGO, ya que me veran en unos meses.

El Misionero

2007-04-13T09:10:00.000-07:00

El dia de ayer, aproveche para tomar la desicion de tomar un viaje para predicar la palabra de Dios Paco (osea, yo) para el continente donde todos son negritos, donde las mujeres tienen las tetas por el piso y donde los niños tienen hambre pero son pansones, o sea, que me vine para Africa!

Antes de explicarles mi experiencia por este continente, dejenme contarles donde estoy ahora y algo de la cultura de por aqui. En el pais en el que estoy ahora se llama Kenya y aqui el 60% del pais es pobre, y el otro 40% es recontra pobre. Los niños tienen la costumbre de andar todo el dia en pelotas, y por esa razon, este pais es uno de los paraisos turisticos de todo pedofilico. Las mujeres trabajan en la casa todo el dia (como Dios, osea yo, mando), y los hombres trabajan en el campo, tratando de sembrar algo...pero como esta todo el dia soleado y nunca llueve, se acostumbraron a comer tierra y no sembrar un carajo.

Ahora les quiero contar como a sido mi estadia en este pais tan hermoso. El primer dia, trate de presentarme, y ellos no entendian un jocara de que mierda hablaba. Asi que para que me conocieran mas, les mostre una foto del Chengue Morales, y empezaron a gritar en coro "Chengue, Chengue, Chengue", me quitaron la foto, y hoy en dia, le prenden velas a la foto de Richard Morales y le hacen ofrendas, y a mi ni pelota me dan...que desgraciados que son!

Igual, ya me voy a ir de este pais, para Somalia, quizas que por un grano de arroz, me hacen una iglesia.

(Este niño se llama Mocomu, y me dijo que era un super heroe de Africa. Como se llama este heroe? SUPERPOBRE)

Toi Viejo

2007-04-09T09:59:00.000-07:00

El dia de hoy, al despertar muy temprano en la desgraciada mañana, osea, cerca de las 11:58 AM, me mire al espejo despues de lavarme la cara y me di cuenta de que estoy echo mierda de lo viejo que estoy. Y si, ya tengo costumbres de viejo chocho, como tener una coleccion de caramelos escondidos debajo del colchon, para que nadie me los toque, o que me empiece a caer simpatica la vieja chota de Mirta Legrand, y lo que aun es peor: tengo que usar pañales porque me cago ensima.

Por eso, ayer me fui a mi oficina en mi canal de VTV, para pedirle a mis trabajadores que opinen si realmente creen que estoy echo un viejo decrepito, y la unica opinion positiva fue de Gorzy, que hasta escribio que se encamaria conmigo, aunque yo no le doy mucha bola a ese judio, ya que el es como mi Smithers.

Pero ya tome decision para parar el envejecimiento de una vez por todas: me voy a congelar al mas puro estilo Walt Disney, y nadie me va a romper las pelotas de mi descanso, hasta que encuentren la cura para el envejecimiento...pero la mala noticia, es que en Uruguay no ah llegado esa tecnologia...que pais de mierda!

viejo divino donde vaaaas...

Los Archivos X

2007-04-05T13:33:00.000-07:00

Paso mucho tiempo de que el agente Scully, y Fox Mulder cerraron los archivos X en la television, pero eh decidido abrir estos archivos de nuevo para investigar todo el mundo desconocido que muy pocos se atreven a ver. Y los decidi abrir porque me paso algo muy parecido a Fox Mulder, ya que a el, unos extraterrestres le secuestraron a la hermana, pero a mi... me dijo mi primo, que le contaron que a un amigo de un amigo, tenia una tia, que conto que un animal peludo, narigon, y con un peinado de los 80, le secuestro el gato, y ella al pedirle que no le haga daño, el animal peludo le respondio "no haaaaaay problema!". Lo que le paso a esta mujer, le puede pasar a cualquiera de nosotros.

Pero no estare solo haciendo todos estos casos, me acompañara el Sr.Toto Da Silveira, cierto Toto?
Toto: Claro, eh, porque estos extraterrestres no tienen cabezita, eh, tienen una cabezota, eh...

Estaremos investigando yo y el agente Toto, todos los casos de archivos X, como el chupacabra, los ovnis, pie grande, el dinosaurio Barney, etc. simplemente para que este mundo, no haya mas secretos.

De paso aprovecho: Hoy tengo un picadito de Archivo X: Amigos de Paco VS Amigos de Chewbacca, un partido de otro mundo!

(chewbacca, pintate un mechon! (?))

Show Pa' Los Niños

2007-04-02T09:02:00.000-07:00

Despues de estar unas cuantas horas con los productores de VTV (mi canal...desgraciadamente), llegamos a la conclusion de que el canal necesita un programa que entretenga a los mas chicos de la casa (sin contar a los enanos, ni a la abuelita que esta cada vez mas chiquita y arrugada), osea, a los niños de la casa.

Asi que me decidi a empezar el nuevo programa infantil y educacional llamado: La Pequeña Mafia de Paco. En este programa ire acompañado por cuatro titeres, llamados Cabezita de Zapallo, Pirulin, Pelao y Gorzy. Aprenderemos muchas cosas, como golpear a tu mujer cuando no te cocina lo que queres, como burlarte de los compañeritos de clase que son incapacitados, como aspirar cocaina y tantas cosas educativas, lindas y hermosas que no te las podes perder el proximo fin de semana!!!

(yo soy el del medio...por si me confunden con algun titere)

PRIMER AÑO DE VIDA

2007-03-29T08:52:00.000-07:00

El dia de hoy, esta pagina chota cumple su primer año de vida en el mundo de la blogsfera. Por esa razon, estoy organizando una celebracion por este año hermoso que acaba de pasar por esta pagina, y por la cantidad de historias llenas de faltas de ortografia que les acabo de entregar con todo mi...emmmm...dejenme pensar...no tengo corazon...tampoco alma, ya que se la vendi a Gorzy en una noche de borrachera...emmmm....con todo mi vejiga? bueh, igual, no importa.

La cosa es que quiero compartir mi felicidad por este acontecimiento, para darles una copa de champagne a todos los visitantes de esta pagina, y que brinden por mi, ya que soy lo mejor que les paso en su vida, cierto?

ANALISIS PSICOLOGICO

2007-03-26T08:42:00.000-07:00

Mi queridisima viejita, que siempre se preocupa por mi, me pidio que despues de el secuestro que vivi y al negro de mierda que compre, tendria que ir algun piscologo, ya que esta pensando que me estoy volviendo algo cucu. Asi que le hice caso, y me fue a la oficina de una de las psicologas mas famosas de España: Dra. Conchita Segura De Cabezas Rojas. Me acoste en el divan y le conte todas mis historias, hasta la que pase con Michael Jackson, mis reflexiones sobre mi metrosexualidad, y le dije como le meto los cuernos a mi mujer con un bicho con dientes grandes.

Despues de un largo analisis de la Dra. Conchita, llego a la conclusion de que tengo post trauma tramautologico de psicolodologismo post post post recontra post cromatico. Le pregunte que significaba eso, y ella lo dijo muy simple: usted esta mal de la cabeza! Como no me quede conforme con su diagnostico, le pedi una segunda opinion, y me dijo: "bueno, aparte de que usted esta loco, usted es muy feo".

Ahora tengo que tomar mis calmantes que me envio la doctora, el chaleco de fuerza que me envio el hospital, y el bosal de la perrera, asi podre tener una vida estable. GRACIA' DOCTORES!

MI NUEVA ESTRELLA

2007-03-22T08:44:00.000-07:00

Gente, tengo el placer de presentarles a una de mis nuevas adquisiciones, una de mis nuevas estrellas mundiales, uno de los uruguayos que va a sacar este pais adelante, para por fin clasificarnos a una copa del mundo, y pasar verguenza como cada mundial que vamos. Tengo el gusto de presentarles a...SHEIZON MAYKOL ACUÑA RAMIREZ.

Nacido en el departamento de Durazno hace ya 20 años (segun ESTA cedula), crecio en una familia tan pobre, tan pobre, que cuando pasaba el camion de la basura, la madre salia a la puerta y decia "dejeme dos bolsas". Sus amigos lo conocen como 'el moco', ya que vende ceramicas de moco en las esquinas a $10 cada una. A este muchacho lo descubri mientras veia un picadito entre unos muchachos, y me asombro muchisimo porque la pelota la tenia pegada al pie, era un mostro' el pibe. Hasta que por fin me acerque para saludaralo, y literalmente, el muy guacho la tenia pegada la pelota con un monton de mocos en su pie (IU!). Pero al final decidi llevarme al muchacho, para que el y sus asquerosos mocos pueda triunfar en un futuro muy cercano.

EL GRAN ESCAPE

2007-03-19T10:33:00.000-07:00

Si! logre escapar de las garras de ese grupo terrorista, que me torturo de una forma horrenda, inhumana, espantosa y aterradora, haciendome ver mi canal, VTV, todo el puto dia, junto con esos videos del Chengue. De solo pensarlo, empiezo a temblar como el vibrador de Silvia Perez cuando la dejas sola en la oficina. Pero yo se que ustedes se preguntaran como mierda me escape de esos P.U.T.O.S. sin que me toquen ni un pelo del culo. Pues les voy a explicar cada uno de los pasos que tome en mi gran escape:

Mientras estaba viendo ese horrible programa de Baillo, llamado "Rumbo a la Cancha" (que es una de las peores tortugas que jamas vivi), los terroristas estaban viendo Bob Esponja al otro lado del cuarto, asi que me movi lentamente con la silla, hasta tomar un cuchillo, para poder cortar todas las cuerdas que me ataban, y sigilosamente, entre a la cocina, y me hice un huevo frito, ya que tenia un hambre de puta madre, ya que estos terroristas me tenian a una dieta pis y mierda...aunque al final le tome el gusto, y tambien me hice un rico sandwich con sorete y queso, que me lo guarde en el bolsillo por las dudas. Pero a lo que ibamos. Luego, se me ocurrio que quisas podria escapar por el inodoro tocando la cisterna, pero el intento fracaso rotundamente, y me desilucione de que solamente se podia hacer en los dibujitos. Asi que no tuve otra que enfrentarme a los terroristas. Eramos solo yo, mi cuchillo, mi calzoncillo de Winnie Pooh, y ellos. Pero como no tenia ganas de pelear, raje pa' la puerta y me fui a la mierda antes de que cagaran a tiros.

Ahora estoy de nuevo aqui en mi mansion, con proteccion de la CIA, FBI, KGB, RBD, OGT y el PT, que estan 24 horas vigilando mi casa. Con esta proteccion arriba, no me sacan ni a bailar!

Ah! casi me olvidaba. Quiero aprovechar este espacio, para agradecer al "comando blogger" por querer rescatarme, de corazon, MUCHAS GRACIAS!

SECUESTRO

2007-03-15T10:27:00.000-07:00

Esto es para contarles de que su odiado Francisco 'Paco' Casal, a sido secuestrado por nuestro grupo liberalista llamado Palestinian Union Terrorist Organization of Sadists, o mejor conocido en nuestros paises del Medio Oriente como P.U.T.O.S.

Ponemos este comunicado en esta pagina, ya que Paco nos dijo de que la unica forma de que sepa todo el mundo de que esta secuestrado, es por esta pagina. Asi que vamos a empezar a contarles de como lo hemos torturado: haciendole ver su propio canal (VTV) las 24 horas del dia. Sus reacciones han sido escalofriantes, ya que toda la noche a temblado y sacado espuma por la boca como un perro con rabia. PERO ATENCION! aun podemos hacerle cosas peores, y ustedes se preguntaran COMO CUAL MI QUERIDO Y LINDO TERRORISTA? y bueno, muy simple...HACIENDOLE VER VIDEOS DEL CHENGUE MORALES JUGANDO EN EL OSASUNA!

Pero nosotros somos buenos, y a cambio pedimos 10 millones de dolares o si no...LO VAMOS A SOLTAR DE NUEVO! Asi que empiezen a juntar la plata, antes de que se arrepientan!

En el nombre de Allah, los saluda atte. el cabeza principal de los P.U.T.O.S.

Bolludh Azzoh.

SI A LA VIOLENCIA!

2007-03-08T11:23:00.000-08:00

Ayer se cerro otra fecha de nuestro patetico futbol, y que deja mas clara la conclusion, de que el balompie uruguayo es mas espantoso que chewbacca pelado. Por eso me di cuenta, de que si este futbol seguia asi, iba haber menos publicidad a mis jugadores, y eso quiere decir, que perderia mucho dinero. Asi que para que las camaras de todo el mundo miren para este pais, solo puede haber una solucion: VIOLENCIA.

Esta campaña para que los hinchas empezara en unos dias en este pais, con promociones en los supermecados como:
Si compras dos botellas de Coca-Cola, de regalo te llevas un machete.
Compras 5 kilos de papas, y absolutamente gratis recibis una AK-47.
O esta promocion que esta muy buena: te compras un disco de Paris Hilton, y te llevas una cuerda para que te mates.

Esta campaña se expandera por todos los medios de comunicacion posible, para que todo esto se haga realidad.

Si realmente amas a Paco y a tu pais, dale un piñazo a tu projimo. Decile SI a la violencia!

Entrevista Exclusiva

2007-03-05T07:53:00.000-08:00

El Toto se presento en mi mansion el dia de ayer, mientras yo estaba apunto de broncearme de nuevo en la cama solar en mi mansion. El se ofrecio a ponerme el bronceador en la espalda delicadamente, y me hizo un reportaje especial, que es tan exclusivo, tan exclusivo, que nadie se entero de dicha entrevista. Pero el dia de hoy, se las vamos a presentar.

Toto: Le pongo mas bronceador, eh? es que vio, eh, no quiero que quede tan negro, eh, a tal punto, eh, que pueda confundirse con los clasicos energumenos de siempre, eh?
Paco: No, esta bien asi.
Toto: Bueno, eh, decia, eh, usted es amigo, eh, de Florentino Perez, eh?
Paco: Si, lo soy.
Toto: Que bueno, eh? que suerte que tiene Florentino, eh, de conocerlo a usted, eh?
Paco: Si, la verdad el viejo es un afortunado.
Toto: Disculpeme Paco, eh, le puede decir a su guardaespaldas, eh, que no me apunte, eh, con ese rifle, eh?
Paco: Claro!...Carlitos, como le vas apuntar al Toto con con esa arma che! apuntale con una mas chica, agarra esa magnum que esta en el cajon. Mejor ahora?
Toto: Si, muchisimo mas comodo, eh, gracias Paco. Siguiendo con las preguntas, eh, puedo ir al baño, eh? Es que vio, eh, no tengo cabezita en estos momentos, eh?
Paco: Por supuesto, vaya no mas. Pero no toque la cisterna, que el caño esta tapado.

La entrevista se acabo ahi, ya que el Toto se escapo por la ventana del baño, y lo peor de todo, es que me toco la cisterna de gusto y ahora estoy flotando entre la mierda en la casa.

Ya te voy agarrar!

La Voz del Pueblo.

2007-03-02T08:39:00.000-08:00

Desde hace muchos dias en las casillas de correo de mi casa, recibo muchisimas puteadas de todo gusto y colores criticando mis actos y mis pases de jugadores. Por eso me di cuenta de que en este blog, necesitaba a alguien que diga lo que siente el pueblo acerca de mi, y por eso decidi contratar a un periodista con mas de 200 años de trayectoria, con un olfato periodistico envidiable (debe ser por el terrible naso que tiene este hijo de puta), y que conoce tantos personajes, que diriamos que es el Figuretti uruguayo. Si, les presento a mi nuevo compañero en este blog: El Toto con usted.

El toto estara con nosotros el proximo post, ya que EL SOLITO se corto tres dedos, y se golpeo hasta casi la muerte, cuando yo y mis guardaespaldas lo tratabamos de convencer para que comente en esta pagina. Pero gracias a Dios (osea, yo), estara bien en unos dias.

Volver a la Escuela!

2007-02-26T16:08:00.000-08:00

Como ya se esta acabando el verano, y esta apunto de empezar las clases de nuevo en Uruguay, decidi confesarles algo a ustedes: yo tambien voy a volver a la escuela. Si, como leyeron, voy a volver, por la simple razon, de que por jugar futbol (bah!...mejor dicho, fracasar en el futbol) deje la escuela en quinto grado, y ahora es algo de que me arrepiento toda mi vida.

Asi que voy a volver a educarme, llenar la mochilita con boligoma y los lapices de colores para pintar elefantes rosados en clase y hacer collages negros del Chengue. No puedo esperar!

Che, diganme, me queda lindo el uniforme?

Mis 6 Cosas Raras

2007-02-22T18:43:00.000-08:00

Lo empezo un amigo de la red, el Sr. Montes en su pagina, luego mi maestro de poesia, el Sr.Moon, y como quede nominado por raro, tendre que confesar las cosas mas rarescas de mi.

1.Soy amigo de Dario Silva, Zalayeta, del Chengue Morales, y demas jugadores de color, para disimular ante los medios, mi secreto mas oscuro: soy miembro del Ku Klux Klan.

2.Como no se comerme las uñas, le pido a mi amante, que me coma las uñas a mi.

3.Me echo pedos en los ascensores, y le echo la culpa al Enzo...aunque no este.

4.Mi madre aun me pega con el cinturon cuando me porto mal. Cuando vendi al Chengue al Osasuna, fue cuando me pego mas y mas fuerte.

5.Hablo con una planta todo el dia, porque es que mas bola me da. Se los recomiendo a la gente solitaria como yo, porque saben escuchar, y no se van en medio de la converacion. Pero eh notado que la planta se esta marchitando...

6.Aun tengo un amigo imaginario. Se llama Carlos y el me dice que hacer y decir en las negociaciones para vender mis jugadores.

Soy raro o no? no creo...

Recuerdos

2007-02-19T08:30:00.000-08:00

El sabado como empezo el campeonato uruguayo, me trajo muchos recuerdos a la mente. Recorde la primera vez que debute como jugador, que debute en la cama con una prostituta de 78 años (pero eso ya es otra historia), la primera vez que lesione a un jugador...ahhhh...que hermosos recuerdos. Por eso, le dedique un poema a todo eso del pasado que me hace muy feliz.

Recuerdo aquel primer partido
en el que yo era suplente,
estaba en el banco dormido
ya que no habia mucha gente.

Entonces el tecnico me grito
diciendome que me necesitaba
hasta que por fin me desperto
y me pidio que calentara.

Faltaban dos minutos de juego
para que el partido terminara
pero realmente el tecnico me mando
para que al mas habilidoso lesionara.

Por eso entre con ganas
de romperle la tibia al rival
asi que arranque a las gambas
se las rompi, y grito "AAAAY!"

Me sacaron roja directa
pero mi mision cumpli
como un buen futbolista
me fui muy feliz.

Se me cayo el lagrimon de tanta emocion...

Bronceao'

2007-02-16T09:55:00.000-08:00

Despues de hacer las pases con mi ex conpinche de traficos de drogas, asesinatos y mercado negro, osea, con el Cr.Damiani, me fui a relajar a la cama solar, que es el secreto de mi hermoso bronceado.

Pero que pasa? me quede dormi dentro de la cama por 5 horas!, cuando sali de ahi, me encontre que pase de un hermoso color de piel bronce, para tener un color caca en toda mi piel!

Pero no pasa nada...pero ahora I GET UP! 'CAUSE I FEEL GOOD! 'CAUSE I'M LIKE A SEX MACHINE!

Si, despues de este bronceado, soy el James Brown uruguayo!

Mi Ejercito de Clones

2007-02-13T08:29:00.000-08:00

Si, como ya leyeron en el titulo de este post de mierda, ya tengo mi ejercito de clones. Ustedes se preguntaran para que carajo el mundo necesita un monton de enanos feos, medios panzones y borrachos. Pues se los voy a responder: voy hacerle la guerra al desgraciado de Fabio Capello, por no apreciar a dos de mis estrellas: ni Pablo "nunca voy a la pelota" Garcia, ni a Carlos "no soy blanco ni negro" Diogo.

Ya todos mis clones estan programados para cuando lo agarren al tano, le corten la cabeza con un alicate (es que los cuchillos estan caros).

Clones mios...MUERTE A CAPELLO!

Que En Paz Descanse Mi Ex

2007-02-09T08:58:00.000-08:00

Ayer fui un dia horrible para mi, ya que me entere que se murio una ex novia mia. Si...se murio Anna Nicole Smith. Recuerdo que por alla en 1991, cuando estabamos acostados juntos, mientras me acariciaba la billetera, me pidio que cuando ella muera, que no le lleve flores a su tumba, sino que le llevara diez billetes de cien dolares, por las dudas de que en el cielo hayan shoppings. Yo le prometi que si, que asi lo haria. Pero luego me dejo por un viejete que tenia la billetera mas grande que yo, y se olvido de mi, pero yo no de ella.

Q.E.P.D. la gordita tetona que se llevo mi corazon y mi dinero al cielo.

SuperPaco al Rescate!

2007-02-05T09:00:00.000-08:00

Es un ave? Es un avion? Es el gato voladoooor? Es un pelotudo volando con los calzoncillos por fuera, y tiene la cara torsida como si estubiese masticando una poronga? SI! es SUPERPACO!

Mis super-poderes van ayudarme a destruir ese meteorito que va a estallar la tierra en unas horas. Me pongo mis calzas de yoga, los calzones viejos de mi esposa, le quito la sabana a la cama de mi hijo y me fumo un porro para poder volar. Ya estoy preparado para luchar contra todo.

Meteorito, alla voy antes de que lleguen Batman o Spiderman para quitarme credito la puta madre!

Apocalipsis

2007-02-01T12:46:00.000-08:00

Necesito con urgencia decirles que segun San Paco 15:20, el fin del mundo se esta acercando rapidamente en nuestros horizontes. Parece que unos cientificos han descubierto que de un agujero negro, salio un meteorito gigantesco que va directamente a nuestro sistema solar (cuando digo agujero negro y meteorito, no quiero decir que del ojete de el Chengue Morales, va a salir un sorete que nos va a cagar todos)

Asi que fieles mios, tomen sus manos, y rezemos el "Paco Nuestro", mientras yo voy abordando un cohete espacial, para salvarme de la gran devastacion en este planeta.

Soy un Metrosexual

2007-01-28T11:04:00.000-08:00

Si, como leyeron en el titulo, soy un puto metrosexual. Me di cuenta de esto cuando me estaba pintando las uñas de rojo, mientras me depilaba las piernas y los brazos con mi estilista, Rafael. Como puede ser que me converti en eso que tanto criticaba? Me estoy convirtiendo en el Beckham de los representantes, y esto cada vez me asusta mas!

Que diria mis viejos si me vieran que me visto con pantalones rosados y apretados, me depilo todos los pelos de mi cuerpo, y hasta el arbustito entre mis piernas? Que dirian mis jugadores al saber que uso cremas para que la piel no se me reseque o que uso lapiz de labio para que mis labios se vean sexys?

Donde carajo deje lo macho!!!...es cierto, dentro de mi cartera...

Paco Corn Flakes

2007-01-24T09:13:00.000-08:00

Ya en todo el mundo salieron los nuevos cereales de Kellogg's: Paco Corn Flakes. Tiene 10 vitaminas y minerales (tenia 30, pero me quede con los otros 20). Para alimentarse bien y tener una vida saludable, no como estos cereales, para eso comprate los del tigre, la puta madre que te pario!

Cavani...estas listo para Europa?

2007-01-20T16:10:00.000-08:00

En la sub-20 vamos bien gracias a que tenemos a un jugador que es un goleador y lider nato como lo es Edinson (o Edison) Cavani. Como proximamente seguro que lo voy a comprar y venderlo algun club europeo por unos cuantos millones, vamos a repasar como es este jugador, que quizas sea nuestra nueva estrella mundial.

Las claves para que este jugador triunfe son:

El muchacho es feo. Tiene pinta de indio sucio, con el pelo pajoso y los dientes todos cariados. Todos saben que los jugadores mientras mas feos, mejor juegan (caso de Ronaldinho, Tevez, Ribery y porque no...yo tambien)

Tener un representante como yo. Si este jugador le sigue exactamente lo que yo le digo, va a jugar proximamente en el Barcelona, en el Lyon o algun cuadro grande. No el Real Madrid, por la simple razon que ahi solo van los mas metrosexuales del mundo.

Y la ultima clave es: estar soltero. Una mujer aldado de un buen jugador, puede joderle la vida para siempre. Ya todos sabemos lo que le paso a Tevez y Karembeu, que aparte de joder sus carreras, jodieron las carreras de sus representantes. Pero que egoismo la puta madre!
Vamos Cavani, vos podes aguantar la vida lavando a mano!

De la mano de Cavani, la vuelta vamo' a daaaaar!

El Cientifico Paco.

2007-01-16T11:41:00.000-08:00

Despues de experimentar con unas cuantas botellas de alcohol en mi cuerpo, y tratandome de usar como conejillo de indias durante mi investigacion sobre el cannabis, me eh puesto hacer grandes investigaciones y experimentos quimicos, para descubrir la cura para la araganeria...

....pero como luego me parecio mucho trabajo, me fui a dormir. Otro dia lo hago...

(Disculpen, HARAGANERIA va con H...pero como no tengo ganas no lo voy a corregir jejeje!)

La Iglesia Pacocasalistiana a Decidido.

2007-01-12T12:58:00.000-08:00

La iglesia Pacocasalistian trato de decidir los reglamentos para las relaciones sexuales, los metodos anticonceptivos, y la masturbacion, entre nuestros feligreses, para sacarles sus dudas y tener una vida de felicidad y amor hacia Paco Casal (osea, yo). Hace unos minutos terminamos nuestra reunion, y estas son nuestras decisiones:

Relaciones Sexuales: Todo aquel hombre o mujer que tenga mas de 5 polvos en una noche, se le cortara la cabeza, ya que nadie rompera el record de Dios Paco en una noche.

Metodos Anticonceptivos: todo metodo anticonceptivo sera aprobado. Se prohibe los condones mayores de 12 cm, ya que a nadie le medira mas que a Paco. Todo aquel que tenga un pene mas grande de 12 cm, y quiera usar condon, se la tendra que cortar.

Masturbacion: Solo se podra tener una al dia, y solo se podra hacerse con la mano derecha. Los zurdos abstenerse.

Eh Dicho!

Mi Amante

2007-01-09T14:56:00.000-08:00

Hoy les quiero presentar a mi amante. Ella es la mujer que a echo mi vida posible, y que logro que sea feliz, y no como la bruja de mi mujer, que lo unico que hace es gastarme la plata en cosmeticos de belleza, que son todo mentira, ya que la vieja sigue igual de fea que siempre. Pero no me voy a gastar en hablar de la bruja de mi casa, sino de la belleza que conquisto mi corazon.

Curiosamente la conoci porque Dario Silva me hizo la gamba con ella. Despues de conversar un rato, terminamos enamorados, yo de su hermosa cara y su cuerpo, y ella de mi boca torcida y de los pelos en mis tetillas. Somos de tal para cual y el amor nos unio.

...Ahora que veo bien su foto, me siento un zoofilico.

Llamada a Diogo

2007-01-06T22:23:00.000-08:00

(marcando el numero de la casa de Diogo...empieza a sonar el telefono...descuelgan el tubo)

Paco Casal: Carlitos Diogo, porque lo hiciste? porque le tuviste que pegar a Fabiano? vos sabes que no podes tomar esos riegos! vos sabes que sos negro...bueno...cafe con leche, y seguro cuando te sancionen te van a descriminar. Te van a dar como 10 fechas esos gallegos de mierda!, y luego te vas a joder! Tenes que ponerte a pensar antes de hacer cualquier cagada!...pero sabes...igual te quiero Diogo, aunque seas un negro de mierda...vos me queres?
Del otro lado de la linea: Disculpe, se equivoco de numero...
Paco Casal: la puta madre!....
(Cuelgo el telefono)

Te Leo el Futuro Por $10!

2007-01-03T15:31:00.000-08:00

Pase...pase mi querido amigo o amiga! que aqui yo le leo el futuro si usted me da su mano, y a tan solo $10 pesos...

A ver, quien es mi primer cliente? Usted! si...usted Enzo Francescoli!...deme su mano...ooooooh! veo que sos una persona humilde, que lee el diario y toma mate, pero un destino bizarro te espera! te vas a encontrar con un antiguo amor de la escuela, te la vas a coger, tu esposa te encuentra en la cama con tu ella tomando mate y leyendo el diario. Inmediatamente te saca tu casa, tus hijos, tu auto deportivo, tu nintendo 64, tu trabajo, tu coleccion de robots transformers y hasta tu perro chihuahua. Vas a dormir en las calle por varios meses, hasta que encuentras trabajo en el restaurante de Pablo Bengoechea de mesero. La gente al verte de mesero, te empieza a dar muchisima propina, hasta que juntas suficiente dinero para abrirte un puticlub llamado "el narigon". Despues de eso, te volves el Pimp mas famoso del Uruguay y te haces pareja de Angelina Jolie, ya que se divorcio de Brad Pitt. Se casan, adoptan a 3 africanos y los llaman Chenguito, Zalayeta y Diogo. Luego viven felices para siempre.

Son $10 pesos por favor...EL SIGUIENTE!!!

El Primer Post Del Año

2007-01-01T06:58:00.000-08:00

Vamo' a empeza' ete' año con buena onda loco, contandole' que toi 'cribiendo con un pedo terrible arriba, ya que vite, acabo de llega' de una fieta epetacula' loco!
Tabamo' tooooooodos bo'! Francescoli se enpedo tanto bolo, que aprovechamo'pa' pintarle toa' la cara' mientra taba dormio vo'. El Gorzy bailo desnudo en la piscina bo', mientra Silvia Pere' le chupaba el hombligo loco. Fue mortaaaalllllllllll!

Lo malo de la fieta fue que la' puta' q trajo el Tano Gutierre', eran todas una' gorda sidosa' (se nota q eran amiga' del tano bo'), que el Chengue se puso a llora' en el medio de la fieta bolo', y que cuando llego las 12 pa brindar, tabamo' todo en tal pedo bo', que en ve' de brinda' con sidra, nos vomitamo' uno arriba del otro bolo'...

Pero no importa loco, 'pero que hayan' pasao un feli' comienzo del año bo'...HAPPY BIRTHDAY!!!...o no me acuerdo como era...

Feliz 2007!

2006-12-27T17:29:00.000-08:00

Navidades de la Iglesia Pacocasalistiana

2006-12-22T09:00:00.000-08:00

Para muchos que no conocen la iglesia Pacocasalistiana, les voy a contar como son las navidades de esta religion que de a poquito, se va expandiendo al rededor del mundo.

En esta religion se celebra el nacimiento del niño Paco (el gran DIOS), en vez de dando un regalo, lo celebramos dandonos un puñetazo. Si, nos damos un piñazo, ya que la historia dice que la virgen al ver que su hijo era tan feo, que lo trato de matar a golpes, pero no pudo, porque YO soy Dios.

Tampoco ponemos un pino adornado con bolitas, no no no no! nada de eso! Nosotros en esta religion, tomamos la foto del Chengue Morales, la colgamos enfrente de nuestras puertas hasta fin de año, para alejar toda la mala onda.

Espero que el dia de hoy, hayan aprendido algo nuevo de la iglesia Pacocasalistiana.

FELIZ NAVIDA'!...Y no...no soy Papa Noel!

Pongo la foto del Chengue, pa' que no me llegue mala suerte a este blog...

Soy el Mostro' de la Navida'

2006-12-19T08:23:00.000-08:00

Voy arruinar la Navidad en este mundo, simplemente porque odio la Navidad! GRRRR!

Pagando una Apuesta

2006-12-15T10:53:00.000-08:00

Hace algunos dias atras, yo le aposte a mi amigo, el 'Cholo' Simeone, de que si salia campeon del torneo argentino, yo me iba a pelar totalmente la cabeza, e iba a engordar unos cuantos kilos, solo para demostrarle, de que le tenia fe a LaVolpe y a Boca Junior para que salieran campeon. Pero al final, todo me salio pa'l orto, y asi termine...

Engorde tanto, que se me pararon las orejas, y me me bajaron los...bueno, esas cosas ya no se cuentan. La cosa es que les estoy enseñando una leccion: Nunca apuestes, porque siempre vas a terminar como el culo...como yo.

A Este Presentador NO LO QUIERO en VTV

2006-12-12T19:48:00.000-08:00

Pobre tipo...sinceramente le daria un programa en mi canal, o que presentara el TELETON, pero seguro el muy hijo de puta se cagaria de la risa de los niños con cancer o gente discapacitada. No hermano...en mi canal no!

PUTA

2006-12-09T16:00:00.000-08:00

Como muchos sabran, yo, aparte de vender jugadores de mierda para el viejo continente, tambien llevo putas del Uruguay, para que "triunfen" en Europa entregando la cola. Este pais tan generoso, con apenas tres millones y medio de personas, puede entregar tanto talento en el futbol y en el negocio del sexo.

Por eso, el dia de hoy, les quiero contar de una de mis "jugadoras" mas exitosa en España. Es la señora Martha Rodriguez, que aun con 48 años, y 30 años de experiencia en este negocio, sigue con mucho exito en las esquinas de Madrid. Aparte de que a estado en la carcel muchas veces por posesion de drogas, sigue dando el culo como las mejores. Esta casado con un borracho desocupado y tiene 5 hijos, tres chicas adolecentes y dos varones siameses bebes. Como los siameses nacieron compartiendo el pirulin, las otras tres hijas tuvieron que salir a laburar con la mama, para pagar la operacion de los bebes. Todo un negocio familiar, gracias a el mejor, osea, yo!

AMENAZA

2006-12-07T09:56:00.000-08:00

(esta es la carta que recibi, y cada vez que la veo, me dan escalofrios)

En la noche del martes 5 de diciembre, recibi una amenaza por correo, que me dejo bastante mal en estos ultimos dias. No puedo dormir, no puedo dejar de pensar de que algun dia cuando vaya a laburar, me encuentre con ese hijo de puta de "cacho" y me mate de una...

No puede ser que exista gente con sangre tan fria para matar a un genio como yo, como pueden!!!

Mi Secreto Mas Profundo.

2006-12-02T08:43:00.000-08:00

Hace 15 años atras, Michael Jackson me invito a su ranchito de Neverland, y como para esos años el era muy popular, acepte con mucho gusto. La cosa es cuando llego, me recibio con su ropa tan extravagante, y con esa voz de E.T., para decirme que teniamos muchas cosas que hacer, que teniamos que aprovechar el dia. Asi que el muy puto me tomo la mano, y jugamos, y jugamos, y jugamos, hasta que en la noche paso lo inesperado.

El muy desgraciado empezo emborrachando con un vino añejo en esa noche, y como ya no daba mas de tanto jugar, cai dormido en su camita super comoda. Cuando desperte ya en la mañana siguiente, me dolia muchisimo la cola, hasta que lo vi, y le pregunte: "que paso?", a lo que el me responde "hicimos el amor como nunca antes". Yo asombrado le digo: "pero minimo usaste condon hijo de puta?", pero me respondio: "ja! yo no necesito condon, soy de plastico!". Asi que tome mis cosas, y me fui inmediatamente de su rancho.

Fue la experiencia mas horrible que me paso en mi vida, y mi mas profundo secreto...me voy a ir a llorar al cuartito...

El Liberador

2006-11-28T21:55:00.000-08:00

Estoy cansado del comunismo. Estoy cansado de Fidel Castro. Estoy cansado de que Cuba siga viviendo bajo el regimen de ese viejo hijo de puta que tanto idolatran en Uruguay y en otros paises ignorantes. Por eso, estoy listo para enfrentarme contra el, su hermano Raul, y todos los comunistas de mierda.

Si...ahora si...Estoy listo. Yo, Paco Casal, voy a ser EL LIBERADOR!!!

Proximamente contra Tabare Vazquez, Evo Morales, Hugo Chavez, Rafael Correa y Daniel Ortega.

Dedicado a Karl Marx, Mario Benedetti y Garcia Marquez.

(AVISO: este post solo se hizo pa' hacer lio...)

Peñarol 4 - Nacional 1

2006-11-26T13:05:00.000-08:00

(una imagen clasica: un bolso tocandole los huevos a un manya.)

Se acabo la paternidad de Nacional sobre Peñarol. Se acabo la amargura Manya. Se acabo el dolor de muelas que tengo hace 3 dias. Se acabo todo eso, el dia de hoy, domingo 26 de noviembre del 2006.

Y es que si le buscamos las razones porque Peñarol gano este clasico, son muy logicas:

Egidio "Corazon de Leon"Arevalo Rios se comio la cancha (como habia apuntado). Metio dos goles, y el hijo de puta estaba en todos lados: en el medio, adelante, en los centros, en el banco sacando plata, cogiendose a la mujer en la cama, chupando vino en la esquina, y viendo culos en la plaza. Estubo en todos lados el dia de hoy, y mañana seguro tambien estara en los diarios. Un capo, que proximamente sera mio, y lo vendere a un club europeo con buen gusto. (apunten Javi, Piterino, Alvarito, Maciel, Jose D. Lopez)

En el estadio Centenario solo se vio una hinchada, la de Peñarol. Se escucho una hinchada, la de Peñarol. Tambien se vio solo una gorda que mostraba las tetas, que tambien era de Peñarol. El estadio se vistio de los dos colores: amarillo y negro, y no porque estaba lleno de asiaticos con calculadora y negros africanos con su porongondonga, si no porque era Peñarol.

Martin Lasarte (ex Deportivo La Coruña), sabe menos de futbol, que Evo Morales de la "democracia" en Cuba. No puede ser que juegue con 3 defensas bajitos, sabiendo que jugaba Delorte (1.98 mts). No puede ser que siempre le ganen por arriba en los corners. No puede ser que Jorge Bava tenga tanta cara de mamerto. No puede ser que puso al gordo Juarez de titular, que viendolo como estaba, en vez de estar buscando la pelota durante el partido, estaba buscando el vendedor de choripanes en la tribuna. Totalmente lamentable.
La hinchada de Nacional tiene menos onda que pelo lacio.
Se noto que hubo mas hinchas de aurinegro que me rezaron, que del tricolor. Solo para que vean lo que es ser fiel de Dios (Paco), y de su equipo.

Y bueno gente, se dio un resultado bastante justo para Peñarol, que si prendia el acelerador despues del cuarto, podria haber metido 6 o 7. Desgraciadamente no fue asi, y no se le pudo ver llorando a los hinchas tricolores, que para mi siempre es un gusto ver esa imagen.

Otra cosa para apuntar: esta vez los lios, los hicieron los propios jugadores de Peñarol, que se tiraron al agua, tirando tambien a fotografos, camarografos, periodistas, niños, la pata de Dario Silva, animales, pelotas, negros y bolivianos (que como todos sabemos, los bolivianos no son personas). Son unos patotas!

Previa del Clasico Uruguayo: Nacional - Peñarol

2006-11-23T13:13:00.000-08:00

Estamos ya a algunos dias de que empiece un clasico asquerosamente devaluado, pero que no deja de ser un hermosa atraccion para cualquier idiota que le guste el futbol (no precisamente del buen futbol, ya que eso en Uruguay no existe).

Asi que vamos a ver como estan los dos "grandes" para el clasico.

Peñarol:

Sus puntos fuertes:

La "velocidad" de Nicolas Vigneri (realmente no es rapido, sino que en el futbol uruguayo todo es lento)
La altura del argentino Alejandro Delorte (1.98 mts), que si hubiese sido uruguayo, hubiese sido mio, ya estaria jugando la seleccion y en algun equipo español (seguro que el Deportivo)
La nariz de Alberto Acosta, que esta en todos clasicos para hacer de las suyas.
La experiencia de Paolo Montero en la zaga (listo para quebrarse en cualquier momento)
Egidio Arevalo Rios es el nuevo demonio de tazmania, y esta listo para comerse la cancha.
Su hinchada aurinegra acompaña siempre. En la buena a los estadios para apoyar, y en las malas, a la casa de los jugadores para amenazarlos de muerte.

Sus puntos debiles:

Paolo Montero se va a quebrar
El Brasuca Nunes, listo para hacerle algun penal a Nacional.
Que en cualquier momento me llevo a Maximiliano Bajter.
Montero se quebro.
Montero juega en una pata en clasico.
Si Montero juega en una pata, entonces Dario Silva quiere jugar tambien.

Ahora vamos con Nacional:

Sus puntos fuertes:

Que el argentino nacionalizado ecuatoriano, Carlos Juarez, esta de racha, en goles y en los choripanes que se come en el almuerzo.
No juega Daniel Leites.
De la mitad de la cancha para abajo, o te quitan la pelota, o te asesinan.
Marcelo Tejera esta corriendo...NAH! mentira....estoy bromeando.
A Jaume, el paraguayo Britez y a Viana, le estan afilando los botines.

Sus puntos debiles:

El tecnico, Martin Lasarte, se la come toda.
Marcelo Tejera, cuando no juega al futbol, se la come toda.
A Jorge Bava (golero), le gusta matar moscas durante los centros contra su arco.
La "lesion" de Gonzalo Castro...(guiñada)...jejeje...si como no, lesion...jejeje...
El novio de Martin Lasarte, el pornostar Machado, lo dejo por otra.

Ahora quisiera saber como ustedes creen que saldra el clasico este domingo 26 de noviembre, donde se llenara el estadio de inadaptados, negros de cuarta y armas.

Mi Hijo

2006-11-20T09:18:00.000-08:00

Algunos no conocen a mi hijo, por eso el dia de hoy, le voy a presentar a uno de los tantos que tengo, mi favorito: Paquito Junior.

El tiene solo 4 añitos, pero es todo un facineroso como su papa. Estafa a sus compañeritos del colegio, vendiendo chicles de a peso, a 5 dolares; le toca el culito a sus compañeritas, tiene 5 novias, y las usa como pañales a todas ellas. De mas no esta decir que ya debuto con sus novias en una "kid orgy".

Pero tambien tiene su lado malo. Aveces me roba mis tarjetas de credito, y se va a los puterios mas grandes de Miami. Pero cuando al fin lo encuentro despues de recorrer todas las calles, esta con 4 putas, y fumando habano en parte VIP de los mejores clubs.

Aveces creo que lo estoy criando mal, y que merece algunas nalgadas, pero como me recuerda siempre a mi en cada momento, que prefiero que siga asi...

...Casi se me olvida! notaron que se parece un poquito a mi?

Paco Manager 2007

2006-11-17T21:13:00.000-08:00

Ya que va a salir el PlayStation 3 ahora dentro de unos dias, voy a promocionar mi nuevo juego, que va a estar en el mercado en enero del proximo año, pero igual voy avisando, asi lo van reservando. No crean que solo va a salir en PS3, tambien saldra en PlayStation 2, Game Cube, Nintendo Wii, XBoX, XBox 360, y como no, en PC. Un juego sacado por mi gran compania, Tenfield!

Aqui la portada del juego, asi ya lo van identificando y lo compran, excepto por Seba, que le voy a dar uno de regalo.

Y de paso les digo que mi cara no salio, porque me dijeron que era muy feo, y la fealdad, no vende...QUE CAGADA!

Aprendamos de Georgia

2006-11-15T10:54:00.000-08:00

Tengo ganas de educar, hacerme el gran teacher, y enseñarles la gran cultura de Georgia, ya que nos acaban de ganar 2-0 en Tbilisi, la capital georgiana (su primera leccion).

Georgia, tiene tres cualidades importantes en el mundo: nadie los conoce, nadie sabe donde queda y a nadie le importa. Por eso creo que este pais, es un hermano de los uruguayos, ya que compartimos estas cualidades ante el mundo.

La cultura georgiana es muy parecida a la española, ya que sus principales "deportes", se basan en maltratar animales. Por ejemplo, el deporte mas popular de aquel pais se llama Sakartvelo, que se basa en poner a un conejo en una jaula, y escupirle hasta la muerte. Si el conejo se muere antes de una hora, ganan todos. Pero muchos georgianos no estan a favor ese deporte, ya que dicen estar encontra de mal gastar la saliva de esa forma.

El principal producto de exportacion de aquel pais son los chicles sabor a pelos de concha, y la moneda de Georgia esta a 5 piedras el dolar.

Espero que el dia de hoy, hayan aprendido algo nuevo acerca de ese pais con gente de apellidos raros, y una cultura bizarra.

Paco, El Pintor!

2006-11-12T21:00:00.000-08:00

Algo paso conmigo el dia sabado, en la noche. Mi cuerpo necesitaba expresar algo, y no era necesariamente en palabras, sino expresarlo en una imagen, todo lo que sentia y queria decir.

Asi que tome un papel, y empece a expresar con pintura, colores y formas, lo que queria decir, al mas puro estilo que el pintor español, tocayo mio.

Ahora quiero mostrarles mis pinturas que eh echo en esas noches de inspiracion.

La primera obra de arte se llama "mi casa, tu casa":

Y mi segunda y ultima obra de arte se llama "hay gato encerrado":Espero que hayan disfrutado de mi arte, ya que pronto estos cuadros los pienso vender a 1 millon de dolares cada uno.

Mi Pasado Hippie

2006-11-09T12:20:00.000-08:00

Los 70 siempre me traen recuerdos impresionantes: Los pantalones campanas, las camisetas multicolores, el pelo largo, la suciedad y mas que todo, la marihuana. Todos los dias eran libres para disfrutar la naturaleza, con mi camioneta volkswagen, y mostrando nuestra anatomia humana sin ninguna vergüenza entre hombres peludos y mujeres con celulitis . Las noches eran de guitarra, fogata y porro. Noches perfectas, noches inolvidables...

Pero algo horrible paso: llegaron los 80. Llego Duran Duran, Depeche Mode, Michael Sembello, Madonna y toda esa mierda que arruino una epoca. QUE ASCO!

Despues no me quedo otra cosa que hacerme representante, millonario y dueño del futbol uruguayo lamentablemente. Pero eso si, nunca me voy a olvidar de esos grandes momentos en la mejor decada de mi vida.

Soledad

2006-11-06T09:21:00.000-08:00

Soledad es la que me acompaña

cuando vendo algun jugador,

porque ella me da maña

Para hacerme el ganador.

Ella escucha mis mentiras,

mientras vendo al negro Morales,

diciendole que el Chengue tiene minas,

y que escucha a Los Fatales.

Pero aveces me cansa estar con ella,

porque me hace tomar whisky,

ya me eh tomado mas de una botella,

y ya me gusta la Lewisnky.

Por eso el dinero atrae esta guacha,

que por eso quiero mi vida,

pero tambien atrae las cucarachas,

mejor me compro un insecticida.

Este negocio es para la soledad,

asi como el famoso llanero,

pero hay que tener maldad,

y ponerse bien en pedo.

Amo la soledad,

amo mi trabajo,

amo esa maldad,

que hasta aqui me trajo.

Gracias toto por la foto que me sacaste, y a todos los que me inspiraron a hacer esta porqueria (ya seguro saben quienes son).

SIMPLEMENTE AMIGOS

2006-11-03T19:18:00.000-08:00

GEORGIE BUSH (COMO LE DIGO YO), Y YO, GRANDES AMIGOS DE LA VIDA

2Pac-o In Da House!

2006-11-01T09:19:00.000-08:00

Pon la Musica DJ Gorzy... es hora de rapear con 2Pac-o, come on BIATCH!

Yo tengo dinero, mujeres, y una gran mansion
donde vivo y escribo toda esta cancion,
y al contarte esto siendo una gran sensacion
porque yo se que tengo mas, y soy mejor que vos!...

Si, asi empiezo mi carrera en el hip-hop, con mi primer sencillo llamado "Mejor Que Vos", que proximamente el videoclip saldra en MTV.

Ahora, si se estan preguntando por el disco entero, tengo que terminarlo de grabar el proximo mes, y seguro el disco estara en enero del proximo año.

Asi que preparense para ver un GANGSTA de verdad, y disfrutar el hip-hop de 2Pac-o!

Happy Halloween!!! (adelantao')

2006-10-30T09:25:00.000-08:00

Me estoy preparando para la fiesta de Halloween de mañana, que va a ser muy especial para mi, y para todos mis "amigos" que van a venir a mi mansion a celebrar conmigo la noche de brujas.
Asi que mande a buscar el mejor disfraz el dia de hoy, y me contaron que no quedaba nada, excepto uno, que dicen que va a quedar muy bien, muy a mi medida.

Ya me lo probe, y como es lo unico que quedo, me lo deje, y aqui tienen la foto de como me quedo el disfraz: Pero ya que estamos, les voy a decir la gente "especial" que va a venir a la fiestita y de que vienen vestidos. Mi amigo, el judio Gorzy, va a venir vestido de zapallo (como siempre lo fue); Francescoli viene vestido de principe, Garrido va a traer el traje de banana (que casualidad), y por ultimo, un invitado requete-super especial: El gordo Pua, que como no le quedo ningun disfraz, va venir vestido de pelota de futbol.

Con esta gente, y mas, vamos a tener una gran fiesta en la noche del 31 de octubre. Pero de paso les deseo un feli' Jalouin a todos che!

Baila Conmigo

2006-10-27T15:54:00.000-07:00

En la noche de ayer, me di cuenta de que tengo un don. La cosa es que ayer fui a un bailongo, para beber y divertirme un rato, pero entonces empezo a sonar musica disco, y mi cuerpo se empezo a mover solo. Mis piernas se movieron directamente a la pista, y todo mi cuerpo se empezo a sacudir con el ritmo de la musica de los 70.
La gente estaba tan asombrada, que empezaron abrirse para que yo diera mis pasos de crack, y fui el rey de la noche en la discoteca. Mis movimientos volvieron locas a todas las chicas, que de un momento a otro durante el baile, se me tiraron arriba solo para besarme, de las ganas que me tenian por mi baile tan sexy. Que noche epetacula'...

Asi que gente, si necesitan aprender algunos pasos de disco, avisenme, que estoy con todo.

Atletico Paranaense 4 - Nacional 1

2006-10-25T21:07:00.000-07:00

Bueno, parece que voy a tener que dar unas cuantas explicaciones de porque Nacional fue goleado alla en Brasil...

Bueno, voy a empezar...la primera razon es porque...

DALE GORZY, ARRANCA ANTES DE QUE NOS MATEN!!!

Nuevo Video Revolucionario en el Mercado: Ejercitate con Paco!

2006-10-23T19:23:00.000-07:00

Ya salio el mercado, el video que revolucionara las clasicas dietas de mierda que no sirven para nada. Si, adivinaron, salio el video de "EJERCITATE CON PACO"!!!

Este video tiene 1000 formas de hacer dietas, y quedar tan fuerte como yo, como ya lo dice la tapa del video, asi que no se porque carajo estoy repitiendo esto.

Pueden hacer los ejercicios comodamente en su casa, en la ducha, en el baño, en la cucha y hasta en el medio de la calle, ya que los ejercicios son tan facil de hacer, que lo haria cualquier idiota!

Ejercitaremos sus piernas, sus brazos, su cabeza, y todo su cuerpo, para que vea resultados en poco tiempo (aproximadamente en 5 años).

COMPRELO YA!!! (En su jugueteria mas cercana)

(Nota: No se aceptan devoluciones, asi que si ya lo compraron, y no les gusto, entonces jodanse!)

Un Playgirl

2006-10-21T10:35:00.000-07:00

Hace unos dias, recibi una llamada importante desde Estados Unidos, para ofrecerme mucho dinerito para que yo pose desnudo en una revista para chicas. Yo al instante, les di un SI! con mucha emocion, ya que por lo menos una vez en mi vida me quieria sentir sexy y deseado por las chicas del mundo.

Hice el viaje hacia Los Angeles, California, me saque unas cuantas fotitos, me hicieron una entrevista muy HOT y el dia de hoy salio la revista al mercado en toda Norte America, con mi cara de portada!

Esta a US$5.99 dolares en Estados Unidos, y para los que lo quieran comprarla en Uruguay, los editores me dijeron que a esos paises, las revistas de este año, van a salir en el 2008. Como siempre, en Uruguay llega todo tarde, pero igual, cuando llegue la revista, comprenla, porque toi yo!

Ay, ay, ay Navarro Montoya...

2006-10-19T14:12:00.000-07:00

Es lamentable que Nacional perdio contra un equipo que tiene un arquero que use pañales.

Nacional 1 - Atletico Paranaense 2

La pelota no se mancha...y los pañales de Navarro Montoya tampoco...

el mono es mufa mundial.

PREGUNTA

2006-10-17T22:05:00.000-07:00

Tengo esta pregunta para todos los hinchas de Nacional y los metidos que quieren que gane Nacional:

A QUIEN LE VAN A REZAR EN EL PARTIDO NACIONAL - ATLETICO PARANAENSE?

A este hippie de Jesus...

O al poderoso Dios: PACO CASAL?

Segun las estadisticas, Paco a echo mas milagros que Jesus de Nazaret. No me crees? entonces veamos las estadisticas:

Jesus: abrio un rio, hizo ver a un ciego, fue el primer fachudo en tener fans, y alguno que otro mas...

Dios Paco: vendio mas de 1000 jugadores uruguayos a Europa.

Crea en una persona con prestigio, crea en Paco Casal!

(mensaje de la iglesia pacocasalistiana)

Paco Fashion

2006-10-15T16:54:00.000-07:00

Nadie va a dudar en este mundo, de que yo tengo un gran gusto de ropa, y por eso soy una de las personas mas FASHION del Uruguay. Cuando camino aveces por las calles de Italia, España o Francia, la gente me aplaude por mi gran gusto y por lo RE FASHION que soy.

Bueno, no solo por el buen gusto de ropa que tengo soy FASHION, sino por mi peinado tan COOL que tengo y me distingue. Soy realmente un capo!

Pero claro, al ser tan FASHION, algunas personas me tienen envidia, como por ejemplo el "Toto" Da Silveira, que siempre se viste con la misma camisa manchada de ketchup, con el mismo saco polvoriento, y por lo asqueroso que se ve asi. Ja! quizas esa sea una de las razones porque me odia tanto, porque el es un NO-FASHION.

GRACIAS PACO: Nacional Clasifico, y Dejo Fuera a Boca Jrs.

2006-10-12T20:10:00.000-07:00

Bueno, este post solamente lo voy abrir para que me den las gracias.

Y de paso, voy a pasar la gorrita, para que vallan juntando toda la plata que me deben, despues de hacer grandes esfuerzos con tanto dirigente para que Nacional le ganara a Boca Juniors.

Yo ya voy adelantando mis DE NADA!

Paperas Diabolicas!

2006-10-10T17:30:00.000-07:00

Para los que no se enteraron aun, el dia de ayer, Nacional trato de mover el partido de revancha contra Boca Juniors para la proxima semana, porque en el plantel tricolor tiene un ataque de paperas, que al final Boca dio un rotundo NO!

Pero realmente a mi se me hace que todo esto, tiene un lado muy oscuro, y todo viene de parte del señor Ricardo LaVolpe.

Me han comentado mucha gente de la Argentina, que LaVolpe le pidio a sus jugadores, especialmente al "Cata" Diaz, Maidana y a Morel Rodriguez, que le arrancara cabello a los jugadores importantes de Nacional, asi el podria hacer macumba o ritos satanicos, para que en el proximo encuentro (este jueves), esos jugadores, no jueguen y el partido se haga mas simple para los bosteros.

Esto me hace sospechar mucho, de que LaVolpe, sea realmente el diablo en persona, e hizo sus ritos asquerosos a los jugadores tricolores!

River Plate 3 - Boca Juniors 1 (Comentan Invitados)

2006-10-08T15:59:00.000-07:00

Despues de disfrutar un gran clasico argentino, nadie se puede quedar sin comentarios despues del partido, por eso invite a grandes amigos para que comentaran en este partido tan bueno. Pero claro, como siempre primero comenta el genio, el maestro, el rey, voy a dar yo mi opinion delante de mis invitados.

PACO CASAL: Gran partido, que al principio parecia que era pelotazo puro, pero empezo a dominando el local (River Plate), y termino cagando a Boca Juniors que jugo como el culo, sabiendo que con solo un jugador inspirado (Palacio), no se puede ganar.

GORZY: Tiene toda la razon Paco. Te amo Paco.

MEL GIBSON: Gano River Plate, y toda la culpa la tienen los judios.

EL DEMONIO DE TAZMANIA: UAHUAHAUAPD PTTTTTTTTTTTTTTTTTTH!

JESUCRISTO: Creo que despues de este partido, hay que crucificar a LaVolpe.

MARADONA: la culpa la tiene el mafioso de Grondona, el borracho de Basile, mis dos hijas, Dalma y Gianni, porque las dos son gordas feas y sin talento. Voy a volver a la cocaina...

FIDEL CASTRO: menos mal hubo un cambio y gano River Plate....VIVA LA REVOLUCION!

MICHAEL JACKSON: Que lindo esta Gago, pero esta muy mayorcito para mi...

ENZO FRANCESCOLI: Como soy humilde, tomo mate y leo el diario, creo que River gano bien...

Espero que hayan disfrutado de nuestros comentarios acerca del partido, pero quisiera saber: que opinan del River-Boca?

Paco en la Lucha Libre

2006-10-06T09:15:00.000-07:00

El fin de semana estube en Mexico, pasando con mi familia unas pequeñas vacaciones. En ese tiempo estando en el pais del taco, las enchiladas y tanta porqueria picante, no pude resistir comer toda esa comida y tratar de aguantar el chile en mi boca en algun restaurante de por alla.
Entonces nos sentamos con mi familia, y pedi lo mas picante del menu: SALSA SUPER EXTRA PICANTE haber si podia aguantar. Cuando empece a comer eso, y durante ese ataque del picante en mi boca, sin darme cuenta, tome al mesero en mis manos y lo tire ensima de una mesa, tire por la ventana al gerente y le di una patada voladora a un señor que estaba comiendo tranquilamente ahi su taco.

Cuando me tranquilice de la locura del picante y me dieron un buen vaso de agua, me puse a pensar que despues de esto iria a la carcel, pero entonces aparecio un hombre, con un sombrero al mas puro estilo cowboy, y de lo asombrado que quedo de todos esos golpes, que me que quiso contratar para que sea un luchador, en la clasica LUCHA PROFESIONAL MEXICANA, en cambio de ir a la carcel en el pais azteca y con gusto acepte.

Señores, ya no me llamen Paco Casal...ahora llamenme PACO PICANTE (mi nombre de luchador).

HABER, QUIEN SE METE CONMIGO?

La Copita De Leche

2006-10-03T17:25:00.000-07:00

Hace unos dias eh recibido miles de emails de gente que quiere que ayude a Nacional a conseguir esa copita de leche llamada la Copa Sudamericana. Pero realmente los voy ayudar no porque me paresca una copa importante o me agrade ese equipo con mas marcas en la camiseta que un Formula 1, sino por la maldita razon de que este pais necesita ganar algo y AHORA!

Asi que festejen bolsos, festejen, ya que esta copita es posible de que les entre por el bolsillo si es que Leoz me acepta ese puto cheque de unos cuantos millonsitos.

Las cosas que uno tiene que hacer por el pais por esa copa.

De paso, si algun dirigente, jugador o hincha de Nacional quiere adelantarse y ver las nuevas medallas que van acompañar la copita de leche, aqui estan!

Para Celebrar Mi Post Numero 100

2006-10-01T19:24:00.000-07:00

Este es el post numero 100. Si ahora mismo usted esta leyendo esto, esta haciendo historia conmigo. Para celebrar los 100 posts, voy a elegir mi post favorito, asi que lo disfruten.

Para aclarar, en este postecito estoy hablando de el otro Dios (no yo), ya que esto lo hice antes de convertirme en su Mesias.

D10S y Su Seleccion.

Dios y 10 mas, asi tendria que ser el sistema del Señor Jorge Fossati, si dirigiera la seleccion de los cielos. Sus tacticas en la iglesia y sus concentraciones en miza. Para refrescarse nada de Gatorade, ni Fanta, ni Coca-Cola, aqui se refrescan con agua bendita, si queres algun bocadito, en la mochilita tenemos ostias. Y si te lesionas, directamente le rezamos a San Atorio, para que te cure rapidamente.
Pero claro, toda seleccion a nacionalizado algun jugador. El Cielo, a traido a E.T., que dicen muchos, que tiene gran cabezazo, ya que cuando estira el cuello, es muy dificil ganarle por arriba. E.T. no a querido jugar en su seleccion, Marte, ya que a tenido algunos entredichos con el director tecnico de aquel mundo, Ray Walston, el protagonista de Mi Marciano Favorito, que no lo a querido convocar, por andar de fiesta en fiesta.

El Cielo tiene todo para ganar, y de la mano de Fossati y D10S, este equipo la vuelta va a dar. Aguante la CELESTIAL!

En el Nacional 2 - Boca Jrs 1 Yo Creo Que...

2006-09-29T09:51:00.000-07:00

En el partido en el que Nacional le gano milagrosamente a Boca Juniors por 2-1, yo creo que...

Jorge Bava esta gordo
Marcelo Tejera es teñido
La hinchada de Nacional es muda
El 'Tornado' Alonso tiene una nariz fea
Agustin Viana tiene una escuelita de Karate en Miami
La unica manera de frenar a Rodrigo Palacio es tomandolo por la colita de pelo (y no por la otra colita, como hizo Pallas)
Nacional debe usar Duracell, ya que terminaron de jugar a los 30 minutos del primer tiempo
Nacional festejo los goles como si fueran la final del mundo
La unica excusa que tiene el periodismo de Argentina es que no estaba Gago
El periodismo argentino es una reverenda mierda
LaVolpe fuma demasiado
LaVolpe no va a estar en el proximo partido, porque seguro le va a dar cancer de pulmon
Martin Palermo se la come
Krupoviesa es una apellido raro, y aparte tiene cara de mamerto
La hinchada de Boca (que eran mas o menos 50) se escucho mas que todo el estadio junto
Silvestre no la metio en el arco cuando estaba solito, por lastima
La cancha se lleno de viejete puro.
El periodista de Fox Sports, Mario Benedetto, es el hermano indio de Marcelo Polino.
Otro periodista de Fox Sports, Alejandro Varsky, es terrible panquequero choto
A la proxima que relate Kesman y que comente el Toto Da Silveira.
El Bolso es un cuadro culon
Boca es un cuadro cagon

Ya creo que con esto es suficiente, para expresar todo lo que siento y pienso del partido. Pero de paso digo que en Salta, Nacional, no te olvides del potesito que te compre, ese que se llama vaselina.

The Casales

2006-09-27T14:19:00.000-07:00

Hace unos dias atras, a mi se me habia ocurrido hacer una banda de rock con Pablo Bengoechea , el gordo Gorzy y Enzo Francescoli, para recordar viejos momentos de nuestra juventud, y hacer un concierto en el Estadio Centenario, para que con el dinero del concierto, poderles comprar instrumentos musicales a los niños pobres de Africa, para que aprendan de musica. Pero tuvimos pequeñas diferencias en las ideas entre los cuatro, que las resolvimos, cambiando esta vez, que el concierto iba a ser en la casa de el Enzo, y que en vez de instrumentos musicales para los niños de Africa, la cambiariamos por comida, ya que los instrumentos, los negritos se lo comerian igual.

Asi que empezamos a ensayar para el gran concierto, y estamos pegando posters en todo Montevideo, para que la gente valla y recaudemos dinero para salvar a los niños pobres de Africa. De paso que estoy, voy a pegar tambien el poster, asi se informan, y si pueden, van. Vamos, no cuesta nada, son solo $30 pesitos para ver a 4 grandes del Uruguay, tocando como los mejores. No se olviden!

Dario Silva Tuvo un Accidente!!!

2006-09-25T08:40:00.000-07:00

Estoy muy preocupado desde ayer, ya que mi estimado amigo y representado, tuvo un accidente horrible contra un poste (como el accidente de Uruguay-Brasil, en la Copa America, que tambien fue un terrible accidente contra el poste). Parece que quizas le cortan una de las patas, y por eso yo ya estoy con los nervios de punta. Necesitamos movilizarnos, y si es necesario para que se recupere, lo citamos a la seleccion de nuevo, pero algo tenemos que hacer. Espero que mi negrito Dario se recupere pronto, ya que desde hace muchos años somos amigos, y entre los dos emos tenido grandes aventuras (no sexuales).

Vamo Arriba Dario! Que no te van a cortar nada, y de paso, si es necesario, te compro otra camioneta, una avion, un gato, cualquier cosa , no me importa nada! todo igual, con solo con que estes bien!

Les voy a pedir que unamos nuestras manos, asi Jesus y Yo (otro Dios), podramos hacerle el milagro a mi querido Dario Silva.

Hagamosle un aguante a Dario en este momento tan dificil, y lo digo de todo corazon, como relator de esta pagina. Vamos Dario, sos un capo, y yo se que te vas a recuperar.

Soy Fanatico de los Dibujitos

2006-09-21T20:56:00.000-07:00

No voy a negar a nadie en este mundo, de que yo soy un fanatico mortal de los dibujitos. Yo aveces me levanto de mañana solo para ver a Bob Esponja (Sponge Bob), y sus divertidas aventuras debajo del agua, con su amigo (no menos tonto que el), Patrick, una estrella de mar. Algunas veces de la risa, despierto a mi mujer, que me mira como si fuera de otro planeta, pero no lo puedo evitar.

Pero tambien me gusta el 'Old-School', como el perro miedoso de Scooby Doo, Shaggy y la ganga con esa camionetita trola que tenian, que durante mis tiempos de soñador, mientras escuchaba Sui Generis, me imaginaba que tendria una en Uruguay y seria la envidia del todo el pais. Bah! que idiota que era, y solo por unas simples caricaturas chotas, que me fascinaban.

Tampoco se queda atras los Caballeros del Zodiaco, que me caian muy bien esos caballeros de bronce y sus golpes de pegazo, el cisne, el dragon, andromeda y toda esa mierda. De los japoneses tambien estaban los 'Super Campeones', que en parte me recuerda a muchos jugadores uruguayos, como el 'Chino' Recoba, el arquero de la gorra a Sebastian Viera, y el capitan a Paolo Montero.
Uffff...cuantas caricaturas en mi memoria y que te dejan grandes momentos. Para recordar estara Tom y Jerry, Astroboy, Mazinger Z, Sailor Moon (que me re calentaban!), Los Niños de la Basura, el Oso Jogy, y unos cuantos mas, que no fueron de mi infancia, mas bien de mis años de vejestorio, pero dejaron una huella en mi vida.

Felicidad Triste Para el Bolso

2006-09-19T19:59:00.000-07:00

En la noche del dia martes septiembre 19 del 2006, Nacional se clasifico en la Copa Sudamericana sobre Libertad de Paraguay, con goles de el panameño Jose Luis Garces y mi jugador Gonzalo 'Chori' Castro para el equipo tricolor, y Carlos Bonet para el equipo paraguayo. Su proximo rival sera Boca Juniors (uuuuuuuuuuuuy!).

Asi que tricolores del mundo entero, empiezen a disfrutar esta clasificacion esta semana, ya que el juevez proximo, cuando se enfrenten contra Boca Juniors, van a sentir lo que es el dolor de cola. Le recomendaria a los bolsilludos, que para evitar tanto dolor, usen esto:

Top 3 de los canticos mas ridiculos jamas escuchados en una cancha

2006-09-17T19:32:00.000-07:00

Antes de irme a descansar con mi familia, tengo ganas de criticar a las hinchadas, que ultimamente estan empezando a cantar cualquier pavada solamente para llamar la atencion. Asi que el dia de hoy voy hacer el TOP 3 DE LOS CANTICOS MAS RIDICULOS JAMAS ESCUCHADOS EN UNA CANCHA. No solo voy hacer este top 3 para demostrar que los barra bravas estan carentes de imaginacion, si no para demostrar que la droga arruina la cabeza, sabiendo que las barras de patotas que cantan casi siempre, son todos faloperos.

Vamos a empezar con la posicion numero 3, con la cancionita de los mexicanos que dice asi:

"ALABIO, ALABAO, A LA BIM BOM BA, MEXICO, MEXICO, RA! RA! RA!"

Que carajo? que mierda dice esa cancion? es realmente para alentar a los jugadores, para desanimarlos o quizas confundirlos, ya que realmente lo unico que se entiende en ese cantico es Mexico, lo demas es puro invento para que pegue o talvez son palabras indigenas. No tengo ni puta idea, solo se que es de lo peor. HORRIBLE, ESPANTOSO Y SIN TALENTO (como diria el ex tecnico de Mexico, Ricardo Lavolpe).

Ahora en el puesto numero 2, tenemos a los españoles con una lirica horrenda:

"A POR ELLOS, OE!, A POR ELLOS, OE!, A POR ELLOS, OE! (y asi sigue hasta que termine el partido. Que aburrido!)

La verdad que llegar a esto para alentar a tu pais, es deprimente. Por quien van? quizas lo inventaron un grupo de taxistas españoles, antes de ir a buscar un grupo de personas, y se hizo popular en las canchas gallegas. Cantan esto en La 12 (Barra Brava de Boca Juniors), te acuchillan y te violan de paso. MALIIIIIIISIMO!

Y por ultimo, me gustaria poner en el numero 1, a mi pais Uruguay, con el cantico que dice asi:

"SOY CELESTE, SOY CELESTE, CELESTE, SOY YO"

Parece una carta de presentacion a una chica llamada Celeste. Tantos años cantando esto en el pais sin darnos cuenta de que todo Uruguay tiene nombre de mujer, y de un color: Celeste. ULTRABOLUDISIMO.

Yo comprendo de que no todos los hinchas pueden ser un Ricardo Arjona, pero minimo, un poquito de sentido comun gente!

Defendiendo Los Derechos de Los Animales: Segunda Parte

2006-09-15T18:00:00.000-07:00

Empezo a sonar la alarma de ese estudio, pero yo no sabia donde meterme. Me puse a pensar en el instante: queria adrenalina, la busque, era todo o nada, asi que a arriegarse y no a cagarse. Ya con la valentia en mi corazon, me meti para ayudar a esos jovencitos extraños, y liberar esos putos gorilas. Pero al entrar, todos esos muchachos estaban fumando marihuana con una pequeña pipa, y esa alarma que estaba sonando, era la alarma de humo. Apagamos esa alarma de mierda con un ladrillazo y todo quedo en silencio. Entonces, ya que esos jovencitos estaban con la marihuana, les dije:"may I?" y le dimos al humo como locos, hasta quedar tirados de la risa, con los ojos rojos y muy hambrientos. Los invite a comer algo, y ya que estaba muy fumado, invite tambien a los gorilas.

No recuerdo quien conducia, pero supongo que el gorila, ya que nos chocamos con dos semaforos, un poste y un automovil, pero llegamos mas o menos vivos. Comimos como perros en un McDonalds, hasta que me di cuenta de que ellos eran de P.E.T.A., y estaban encontra de estos restaurantes que dan comida rapida y de la carne, asi que les pregunte acerca de eso, y ellos me dijeron: "We are hungry, fuck it, We don't give a shit!".

Que gran experiencia en P.E.T.A.! aparte de enseñarme de como respetar y defender los derechos de los animales, tambien me enseñaron como fumar un buen porro. Es de lo mejor que a pasado en mi vida, pero lo tuve que dejar, ya que el porro me a quitado algunas habilidades de vender jugadores, y aparte hay que estar muy dedicado a esa organizacion. Pero algun dia volvere...

Defendiendo Los Derechos de Los Animales: Primera Parte

2006-09-12T19:55:00.000-07:00

Antes de empezar este blog, recuerdo que necesitaba un lugar donde tener amigos, que compartamos ideas y tengamos alguna aventura, pero tenia que estar lejos de Uruguay, ya que haya los amigos que tenia, todos siempre me daban la razon, me alcahueteaban y eran mas aburridos que chupar un clavo, cosa que no queria ni compartia, y necesitaba un lugar donde no hayan ni oido mi nombre. Asi que decidi ir a Chicago, en Estados Unidos, y unirme a P.E.T.A., que es la organizacion mas grande del mundo que proteje los derechos de los animales. Para ser sinceros con ustedes, me uni a este grupo no porque realmente defienda los derechos de los animalitos, sino que necesitaba adrenalina por mi sangre. Aparte me entere que en ese lugar se reunian mujeres guapas, y de vez en cuando, aparecia Pamela Anderson. Yo tenia que conocer si eso realmente era cierto.

Cuando llegue el primer dia a una reunion, pense que habia entrado a un grupo de gays y lesbianas, ya que los tipos tenian peinaditos extraños con colores, pantalones apretados, con cadenitas colgadas, y las mujeres, eran de lentes gigantescos, pantalones y camisetas gigantescos, y con cara de rudas. Les dije, despues de analizar a esas personas: "esquiusmi! tis is de pleis uer iu defen animals?". Ellos sonrieron, y me dijeron: "are you Francisco Casal? then...welcome oldman!". Entonces me sente junto a ellos, y empezaron a contarme que estaban listos para asaltar un estudio cientifico, que tenian gorilas, en la que experimentaban medicinas con ellos, y los pensaban liberar en la media noche a esos sufridos animales.

Esperamos hasta casi las doce de la noche, y me pasaron un traje negro, y algo con que cubrir mi cara, para arrancar para el estudio cientifico. La adrenalina pasaba por mi cuerpo durante el viaje y me imaginaba haciendo algo bueno por los animales. Pero cuando llegamos mi corazon paro y quede palido como un muerto. El "jefe" del grupo me dice: "cause you are the new guy...sorry, the new oldman, you stay out and look if somebody came, ok?", y movi la cabeza diciendo "ta bien, que mas da".

Me quede en la puerta, esperando que algo NO pasara...pero paso y realmente, con lo viejo que estoy, casi me da un infarto...

Wikipedia me Reconoce

2006-09-10T21:10:00.000-07:00

Tengo hoy el gusto de decirle al mundo de que por fin la enciclopedia mas grande del internet, Wikipedia, toma mi nombre enserio, y me han echo un pequeño homenaje en esta pagina que me a gustado mucho, y quiero mostrarles lo que escribieron acerca de mi.

CLICK AQUI PARA VER LA IMAGEN

Para los que no entienden ingles, o simplemente no quieren ver la imagen, se los voy escribir yo lo que dicen los hijos de puta de Wikipedia:

"The actual president of Uruguay is Francisco "Paco" Casal, owner of the twomain sources of wealth in Uruguay: soccer players and prostitutes. Uruguay has a long tradition in exporting both"

Claramente dice que yo soy el actual presidente de Uruguay, dueño de los mayores recursos de riqueza del pais: jugadores de futbol y prostitutas, y que Uruguay tiene una larga tradicion exportando ambos.

Se nota que soy famoso hasta en Estados Unidos. Algun dia me voy aparecer en Hollywood y todo el mundo me va a pedir autografos, como una gran estrella de cine, no lo dudo.

Brasileño de Nacimiento, Uruguayo de Corazon.

2006-09-08T21:27:00.000-07:00

Mis viejos me trajeron al mundo en Brasil, pero me criaron en Uruguay, cuando facilmente podria haber sido un brasileño mas. Podria estar festejando la magia de Ronaldinho, Ronaldo, Robinho, Kaka y de tanto jugadores fantasticos que tiene Brasil, mientras estaria gritando que somos los mejores del mundo en el futebol, que tenemos cinco copas mundiales, mientras que los argentinos nos esten envidiando. Podria estar festejando los carnavales junto a esas morenas esculturales, mostrando el culo, tetas, y esos colores pintados que caracterizan tanto a ese hermoso y gigantesco carnaval de Rio, mientras bailaria como un maestro samba. Podria haber sido un gran lateral derecho de la seleccion verde amarelha, como un Cafu blanco. Seria titular delante de Cicinho en la seleccion, mostrando mi talento en algun equipo europeo, y los equipos mas grandes como el Chelsea, Real Madrid o Barcelona, se estarian peleando por mi pase. Podria haber sido todas estas cosas...pero realmente no quiero.

Quiero escuchar todos los dias durante las eliminatorias "matematicamente tenemos chance"; quiero sufrir como un perro durante todos los partidos con nuestros jugadores, que son unos muertos; quiero ver jugadores charruas sin talento en Europa; quiero ver los partidos del futbol uruguayo con canchas vacias; quiero que los clubes "grandes" de este pais generoso, den lastima a nivel continental; quiero ver periodistas deplorables como Toto Da Silveira, Etchanty, Gorzy, Crosa, Kesman, Goñi, Muñoz, Barizzoni y tanto boludos mas, hablar de futbol de nuestro futbol. Quiero ver todo eso en el paisito, Uruguay, porque soy mas uruguayo que el mate, y quiero a MI PAIS.

Gracias Uruguay por darme todo, y si no queres darme todo, yo igual te lo robo, porque te quiero.

Anti-Racista Hipocrita

2006-09-07T11:54:00.000-07:00

El racismo en la hinchada no es porque sea(mos) racistas, si no que es por solo dos razones, que podria explicarles claramente con dos ejemplos. El primer ejemplo, es porque en el equipo contrario, hay un jugador moreno, que juega tan bien, que nos ridiculiza y lo primero que piensan los hinchas acerca de ese jugador es "QUE BIEN JUEGA EL NEGRO DE MIERDA", y empieza a gritarle gritos racistas, para que, quizas, pueda desconcentrarlo de alguna manera, y le de tanta rabia, que empieze a jugar mal (cosa que funciona pocas veces, pero el humano como siempre fue tan persistente, que aun lo sigue intentando).

El segundo ejemplo, es porque un jugador del propio equipo, esta jugando tan mal, errando goles o haciendo faltas innecesarias, que la hinchada empieza a pensar "QUE MAL JUEGA EL NEGRO DE MIERDA", y tambien, de inmediato, empiezan los gritos racistas.

Yo dandole una excusa al racismo? no, simplemente pienso que es muy normal todos esos estilos de insultos en la cancha, y ahora, quieran hacerse los anti-racismo los putos de la FIFA, tratando de empezar a castigar los estadios, los clubes, y los hinchas, por algo que pasa hace decadas en el futbol mundial, como si recien se quitaran las bendas de los ojos.

Pues bien, ya que todos estos hipocritas hacen una campaña anti-racista, yo tambien voy a empezar la mia, que les parece esta portada:

DIGALE NO AL RACISMO

(UNOS DE LOS POCOS MENSAJES SERIOS DE PACO CASAL EN ESTA PAGINA)

Cocinando con Paco

2006-09-04T21:35:00.000-07:00

Bienvenidos a mis clases de cocina, ya que hoy voy a enseñarles a cocinar una comidita sorpresa para que la familia. Asi que vallan anotando los ingredientes que se necesitan para cocinar esta receta que les voy a dar:

5 dientes de ajo (y si no tienen, no se le ocurra poner los dientes del abuelo)
8 ramas de apio (no valen las ramas del arbolito del frente)
750000 grs. de duraznos dulces (tan dulces como yo)
18 huevos (no quiero decir que se necesitan 9 hombres)
½ cucharadita de clavo de polvo (asi como el que tubieron Tommy Lee y Pamela Anderson en el bote)
azucar (si es posible, que sea dulce)
80000 grs. de manteca (Conaprole por favor!)
8422410551000 grs. de arina integral
y un ladrillo (y si es rojo, mejor...)

Bueno, ahora el procedimiento es muy simple. Metes todos los ingredientes que te nombre en un bowl, lo bates por 30 minutos a mano, hasta que quede toda la masa compuesta. Lo metes en el horno por 1 hora y ½ , y GUALA! A este postre lo llamo CHANCHADA.

Vas a dejar a toda tu familia asombrada, se van a chupar los dedos...y si, se van a preferir chuparse los dedos antes de comerse esa porqueria.

Espero que me acompañen para la proxima vez en COCINANDO CON PACO!

Gano Peñarol Gracias a Mi

2006-09-03T18:02:00.000-07:00

Me desperte el dia de hoy con una alegria en mi sangre que hace mucho tiempo no pasaba por mis venas. Esa felicidad flotaba en el aire durante el desayuno, mientras conversaba por telefono con el 'tano' Cabrera, y haciamos chistes acerca de como iba a salir el resultado:

Paco: "che, quien crees que gane hoy en el partido que vas a dirigir, eh?"
Cabrera: "si me llega ese cheque tan jugoso que me enviaste, te puedo asegurar que Peñarol"
Paco: "eso espero, porque vos sabes muy bien lo que pasara si no van las cosas como quiero..."
Cabrera: "...me enviaras otro cheque si las cosas no van como queres, jajajaja!"
Paco: "no boludo, te mato..."
Cabrera: "ah bueno..."

Despues de la conversacion, me fui de shopping con los asistentes de ese partido, Walter Rial y Robert Muniz. Nos compramos de todo, hasta Walter se compraba corpiños y bombachas, diciendonos que eran para la esposa, cuando yo y Robert sabiamos que era soltero, pero como decia uno de los discos de Serrat: cada loco con su tema.

Despues de saber que tenia la amistad y confianza de los arbitros, me fui a la casa a ver el partido en mi canal favorito, VTV. Paso un rato, y vino la expulsion de Juan Castillo, que me puso muy nervioso, tanto, que empeze a llamar a un asesino, para que mande a matar a Cabrera.

Pero luego metio un gol Delorte y me bajo esos nervios que los tenia en la garganta, junto a mis huevos. Luego un penal para Peñarol y gol de Nicolas Vigneri. Termino el partido.

Yo no se, pero minimo, los hinchas verdaderos de Peñarol, ahora mismo tendrian que estar haciendo fila, para darme las gracias...

Yo ya voy adelantando mis DE NADA.

Actos de Bandalismo

2006-09-01T10:23:00.000-07:00

En la noche del dia jueves 31 de agosto, unos desadaptados, han echo actos de bandalismo, quemando una de las iglesias de Dios (osea, yo, Paco). Parece que alguien se inflitro en la iglesia, quemando imagenes mias, y asi, empezaron las llamas en toda la iglesia.

Pero no se va a quedar asi. Dios (yo) castiga, y voy a castigar a cada uno que hizo eso semejante cosa!

Los 10 Mandamientos de la Iglesia de Paco

2006-08-30T09:27:00.000-07:00

El dia de hoy, decidimos entre mis compañeros (Garrido, Gorzy y Vitette), los 10 mandamientos en la que nuestros peregrinos segiran por el resto de sus malditas y putas vidas.
Fueron discursiones bastante largas, en la que discutimos y compartimos ideas de los mandamientos y llegamos a la conclusion de que los 10 mandamientos de la iglesia de Paco son estos:

1. Amarais a Paco Sobre todas las cosas.

2. No tomarais el nombre de Paco en vano.

3. Honrarais a tus jugadores.

4. No codiciarais al jugador de otro representante.

5. Os ireis a la mierda cada vez os digo.

6. Robareis jugadores en el nombre de Paco.

7. Levantareis falsos testimonios y mentiras con tan solo vender jugadores.

8. Si os emborrachareis.

9. Matareis en el nombre de Paco

10. Quemareis vivos a todos aquellos que no cumplan los otros 9 mandamientos.

Espero que mis fieles sigan los nuevos mandamientos, y termino este post cantando "alabare".

Alabare, alabare, alabare, alabare, alabaaaaabare a mi Pacooooooo... Gloria al padre, gloria al hijo, gloria al espiritu de Pacoooooooooo, alabare, alabare, alabare, alabare....

Laburando y Viviendo con Enzo

2006-08-28T10:15:00.001-07:00

De mas esta decir que Enzo Francescoli, es un tipo humilde. Pero lo malo de este muchacho es que te lo echa en la cara en los momentos menos indicados. El siempre me dice que yo soy su mejor amigo, que nunca me va a dañar, que nunca me traicionario y que nunca haria nada (cuando digo nada, significa ni bueno, ni malo, exactamente NADA). Es realmente asi mi compañero, socio y amigo de mis canales y demas porquerias que tengo (a lo que muchos le llamarian jugadores de futbol), pero la verdad, de todas esas tres, no sirve para ninguna. Los canales los dirije el "tano" Gutierrez, puteando, dandole patadas a todos los empleados del negocio, y hasta tiene sus viejos botines, para los que se portan mal en el trabajo, amenazandoles de que si no se ponen a laburar, les va a clavar los tacos de los pepos (como en sus viejos tiempos) en el culo de la patada que van a recibir cuando los eche el gran "Tano".

Todo el mundo le tiene miedo.Pero cuando pasa el señor Enzo, todo el mundo lo toma de boludo. Todos empiezan armar fiesta, se van a un bar, se vienen borrachos y Francescoli los mira y no dice nada, trata de poner una cara amenazadora, pero nada. Hasta que el trabajador normal se da cuenta de lo que trata de decir y le dice "disculpeme, no vuelve a pasar...", a lo que el Enzo, pone cara melancolica y le dice "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, te voy a dejar trabajar, pero que no vuelva a pasar, porque lo echo, eh?". Y asi sigue el tema, con el mismo empleadora dia tras dia y nunca lo echa.

Tambien, cuando vamos a los restaurantes finos de Miami, nos ponemos a conversar de futbol. Pedimos la comida mas cara, pero Francescoli no se come nada, y uno le pregunta, porque no se la come y el responde "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, y comerme esta comida cuando miles de niños lo necesitan para alimentarse pa' jugar el fulbol' ". Me puse a reflexionar un rato con lo que dijo y me di cuenta de que era hora de irnos. Entonces le dije que la ultima comida la pague yo, asi que le tocaba a el. El me responde con melancolia (otra vez!!!) "porque yo soy humilde, tomo mate y leo el diario, no tengo plata pa' pagar". Y de nuevo pague yo!Asi no se puede con el Enzo. Yo se que es humilde, pero aveces, mas que humilde, es un pelotudo.

(Escrito el Abril 5)

Problemas de Religion? Tengo su Solucion...

2006-08-25T21:08:00.000-07:00

Siempre, desde que era un pendejito, fui a una escuela catolica, que mis viejos pagaban con lo que podian en sus tiempos. Pero ya llegando a la adolescencia, me vino la gran duda de mi religion. Tenia la gran puta duda de si realmente habia un tipo llamado Jesus que le dieron palo en una cruz; de una mina llamada Maria, que tuvo un hijo siendo virgen; la existencia de Jose, el tipo que no toco a su mujer por boludo o porque no existia la viagra en esos tiempos. Hasta que un dia hable con una de las monjas de ese colegio, recuerdo bien el nombre de la vieja, la hermana Tomasa, y le pregunte si realmente existia Jesus, a lo que ella me respondio: "si, existe, esta en el cielo mirandonos a todos, y a los niños buenos como vos". Yo la mire extrañado y le hice otra preguntita: "tenes evidencia de todo lo que decis?", ella me mira y empieza a balbucear: "bue...no...si...em...ah...", yo ya seguro le dije:"es lo que pense...", y me fui para pensar en mi casa, tranquilo, acerca de la gran duda de la religion.

Ya a los 20 años, cuando estaba empezando mi carrera futbolistica y queriendo seguir la cultura brasileña (osea, de MI pais), me quise hacer santero, hasta que me entere que teniamos que matar a unas pobres gallinas, sacrificarlas por otro puto Dios. No, realmente eso no era lo mio y me aleje de esa religion tan asesina, salvando a unas cuantas gallinas de la masacre.

Fui luego a la iglesia judia de Uruguay, para convertirme en esa religion tan jodida, pero hasta que me entere que me iban a cortar el cuerito del pene y les digo: "aparte de que la tengo corta, me quieren cortar un pedazo? ni en pedo guachin, vallanle cortar con ese cuchillito los pelos de la concha de su hermana!" y me fui rajando, mientras el rabino me perseguia con ese filoso bisturi.

Desesperacion al no encontrar mi religion. Vi una vez a Dios cuando me di un fuerte golpe, pero me di cuenta que fue mi inconciente...no encontraba nada...entonces...

Decidi armar mi propia religion, para que gente de todas partes del mundo me adoren. Voy a escribir una Biblia en la que voy a a contar mis milagros, como por ejemplo cuando vendi al 'Chengue' Morales al Osasuna, o al 'Manteca' Martinez al Depor. Milagros dignos de DIOS.

Ya abri la iglesia para que me adoren...

PERDI EL TOQUE

2006-08-24T09:43:00.000-07:00

(Yo en la foto, muy pensativo, con el faso, pensando en mi futuro...)

Me parece a mi, que ya perdi ese toque para vender jugadores, ese toque que me caracterizaba para vender un muerto, como una super estrella. Ultimamente los años me pesan, cuando yo pensaba que mientras mas viejo este, mejor iba a vender, ya que estaria tomando experiencia. Pero perdi el toque...

Antes vendia con magia, ahora no levanto ni la bara. Simplemente ahora me estoy convirtiendo en un representante mediocre, viejo, feo y decrepito. Yo que le prometi a Gonzalo Castro, a Diego Godin, al 'Malaka' Martinez un futuro mejor de sus familias y de ellos en Europa, ahora que me estoy convirtiendo en nada, no voy a poder cumplir una promesa, en la que antes de que me llegaran tan duro los años, era una promesa cumplida. Es dificil aceptarlo, pero perdi el toque...

Hace unos dias, logre que Carlos Diogo pasara al Zaragoza, pero me costo mas de lo que crei. Me afecto mucho, ya que los del Real Madrid no lo querian soltar, pero tampoco lo querian usar. Justamente me recordaba a mi mismo, cuando tenia un jugador que no ponia en ningun club y se queria ir de mis manos, yo simplemente le clausuraba las puertas del futbol. Esos si eran viejos y buenos momentos. Pero en eso, tambien perdi el toque...

No puedo ser malo, tampoco puedo ser bueno, y como dije en mi post anterior, pienso retirarme, para que mi sucesor, tome el trono del reino del futbol uruguayo...

Ahora la pregunta es: Quien debe ser mi sucesor?

Vendooooo, Vendo Chori...!!!

2006-08-22T09:53:00.000-07:00

Siempre me considere un representante de los Top. Pero me di cuenta de que en Europa, ya me agarre mala fama y aun no se porque...bueno, se porque, pero me gusta hacerme el boludo. Fui hablar con muchos clubes solo para vender a Gonzalo 'el Chori' Castro, pero no hay nadie que quiera pagar lo que se debe por el. Lo estoy vendiendo a cinco millones, pero solo me quieren dar un millon y medio, cosa en la que no ganaria nada, ya que por ese monto de dinero lo compre, y no ganaria ni un centavo. Asi que a todos esos presidentes, que me ofrecieron ese poquito dinero, les hice una queja, con mucho huevo: "Clarooooo! porque no es argentino como el 'Kun' Agüero, como no es brasileño como Fred, ustedes no quieren soltar el billete!". Ellos se miraron entre si, y me dijeron: "realmente no queremos soltar el billete, porque es jugador tuyo, y despues de tanta mierda que nos vendiste, no estoy dispuesto a comprarte nada que sea mayor de un millon...te compro esa corbata, cuanto queres por ella? te doy cien euros". Yo, indignado, no podia irme sin dinero de alli, asi que le acepte los cien euros, y le vendi la corbata...pero conste que se la vendi con rabia!.

Entonces, solo me quedaba alguien que me compraba hasta los lapices, porque somos amigos (bah! realmente es mi tonto favorito). De quien hablo? de el presidente del Deportivo La Coruña: Antonio Cesar Lendoiro. Esta persona me da siempre su confianza, para que le de lo mejor del paisito. Asi que con mi malicia, y con su confianza, queria clavarle al 'Chori' por cinco palos verdes, como sea! Asi que de a poco, lo fui convenciendo y me dice: "pues dadme el pase, que te lo compro, joe!", y le digo "asi hablan los hombres!" y nos dimos un fuerte abrazo (y dejeme decirle que el tipo olia realmente a gallego puro!), y quedamos para vernos mañana, para darme su dinero y yo mi el pase del jugador. Asi que voy contento a la mañana despues de una gran negociacion, hasta que veo llorando a Lendoiro y me dice: "coño! te eh mentio', no puedo paga' eze dinero', po'que nuetro clu' eta con problema' economico'! pero si querei', te damo un millo' y meio'!" yo ya con los pelos de punta le digo: "me mentiste!...pero te voy a perdonar, porque yo soy una buena persona...bue...pero che...te gusta mi corbata?" el me responde que si, y se la vendo a cien euros.

No se, pero me di cuenta de que ya los jugadores uruguayos no son tan cotizados como antes. Creo que me voy a retirar de este negocio un dia de estos, y voy abrir una tienda de corbatas, que estos ultimos años e vendido mas corbatas que jugadores.

Muerte en el Futbol

2006-08-20T22:03:00.000-07:00

Quiero hacer un pequeño homenaje desde esta humilde pagina (no como mi mansion), para Oscar Miguez, campeon mundial en 1950, en el famoso Maracanazo, y uno de los pocos sobrevivientes de esa gran final. Dueño de una gran habilidad, a la que seguro Dios, en su equipo celestial, no le hara nada mal.

QUE EN PAZ DESCANSE

Tambien quiero hacerle otro pequeño homenaje a Peñarol, que el dia de ayer, murio cerca de las horas de la 6:00 de la tarde, despues de quedarse sin aire, y luego quedar violeta, despues de un gol que lo dejo mas seco que. Demas no esta decir, que este equipo sufria una enfermedad horrible desde hace tres años, y que era la cronica de una muerte anunciada, como la novela de Gabriel Garcia Marquez.

QUE EN PAZ DESCANSE

Por ultimo, hacerle otro homenaje (adelantado, por cierto) del Contador Damiani. Despues de tener una conversacion en la noche del domingo, lo senti muy deprimido, y con lo viejo que esta, una depresion es igual a una muerte de un infarto o de una bala de "sien" puntos.

QUE EN PAZ DESCANSE (PROXIMAMENTE EN SU FUNERARIA FAVORITA!)

Estos dias...han sido unos dias MORTALES!!!

(WARNING: al que no le guste mi humor negro, que se joda!)

(cada palabrita en azul es un link hacia una imagen)

El Malevolo Doctor Casalkestein

2006-08-19T14:36:00.000-07:00

( Click en la imagen)

Por fin! despues de estar planeando en mi estudio cientifico, eh podido hacer el Director Tecnico perfecto (osea, el que me hace caso). Mi ayudante detras de esto, a sido Igor Moreira, que a sido mi jorobadito, que a pujado todas las palancas que eh puesto, con su banderin y su pito (silbato, para que no piensen mal), y me a ayudado a crear este mounstruo.

A este mounstro lo e llamado: TABAREZ!!!

Ahora podre conquistar el mundo!!!

JAOJAOJAOJAOJAOJAOJAOJAOJAOJA!!! (a esta risa, agreguenle efectos de rayos y musica diabolica de fondo).

Egipto - Uruguay

2006-08-16T11:37:00.000-07:00

Esta por empezar el partido y voy a la heladera a buscar la birra y algo para comer. Cuando estoy enfrente de la tele, veo que los egipcios estan tratando de hacer musica...hasta que despues de un rato, me di cuenta que era el himno uruguayo, version musulmana. Extraño, pero como que me gusto mas que la version original, esta era algo asi como mas remixado.

Empieza el partido, y los primeros 45 minutos no paso nada de nada. Un partido horrible, asqueroso por el momento. Si te pones a pensar de que si jugamos asi, no pasamos ni la primera fase de la Copa "cualquiera la gana" America. Me estaba esperando lo peor por el momento.

Ya escuchando en la radio en el medio tiempo (no teniendo nada que hacer), escucho a Yanuzzi diciendo de que la camiseta de Uruguay era muy linda y que el diseñador lo mas seguro, era un capo. Como estaba tan perdido, y pensando que estaban hablando de moda y de lo fashion que seguro son Yanuzzi y Del Bono. Decidi irme para otro lado, esperando el segundo tiempo.

En el segundo tiempo cambio todo. Un gol de cabeza de Diego Godin (mio) nos ponia enfrente por 1-0 ensima de los egipcios. Despues entro Canobbio (mio), que cambio totalmente el partido. Y luego, despues de un centro raso de Estoyanoff, un zaguero que se llamaba Saka, la termino metiendo, en vez de "sakando". 2-0 y termino el partido. Este partido digamos que lo gane yo y mis mascotas...digo, jugadores, ya que los MIOS fueron figuras, y no ese Sebastian Abreu, que se comio un gol como tonto (clasico de el).

Termino el partido, y Tabarez (mi titere) sigue con su invicto en partidos amistosos...espero que cuando empiezen las eliminatorias, no nos empiezen a llenar la canasta, porque si no, a olvidarse!

Relatando a los relatores de Egipto-Uruguay.

2006-08-16T08:48:00.000-07:00

Voy luego hacer un post despues de este partido choto, en la que voy a dar mi opinion acerca de TODO lo que sucedio del partido, como buen profesional. Lo voy a ver en un canal egipcio, ya que prefiero no entender un carajo, antes que escuchar las las pavadas de Rodrigo Romano, las amarguras de Juan Carlos Scelza, o lo que es peor (como sucedio con la Copa Teresa Herrera), que comente Alvarez de Ron (nooooooooo!).

Tampoco voy a escuchar a Maximo "siempre soy positivo en el futbol uruguayo, porque ganamos dos copas del mundo, y todos saben que yo soy un capo relatando, hasta tengo el pelotudo que hace las propagandas que dice mi nombre bien alto como si fuera estrella de Hollywood" Goñi, ya que se pone a llorar como una nena cuando se pierde, ya que ese podria ser el resultado mas posible.

Mucho menos voy a escuchar al señor Alberto "me enojo y me entristesco cuando a los uruguayos nos dicen maricones, como en el partido Uruguay-Peru" Kesman, ya que los egipcios son musulmanes, el es judio, y los mas probable es que haya ataques racistas de el hacia las pobres personas de Egipto.

No voy a escuchar a nadie, a nadie, a nadie...excepto, al mejor comentarista de todos: Jorge "Toto" Da Silveira, que ya sabemos que si ganamos, el va a dar mensajes positivos como Walter Mercado, pero si perdemos, me va a echar la culpa a mi (Paco Casal), a la cabezita de los jugadores, a la Asociacion Uruguaya de Futbol (AUF), y a su esposa, que no le dio el saco planchado.

Aguante Uruguay! que este partido, estoy con el pueblo charrua...

(aguante la verde amarelha! porque yo soy brasuca!)

Una Llamadita a Damiani

2006-08-13T19:44:00.000-07:00

Damiani: Hola?
Paco Casal: Soy yo, Paquito! que hace viejete de mierda!
Damiani: Ah...aqui esperando comentar algo acerca de nuestra pelea en la radio...
Paco Casal: JA! y todos esos radio oyentes se creen las pavadas que decis de mi y de la pelea...
Damiani: realmente es increible que todo empezo con el Cebolla y Bueno, que te los regale, a cambio de hacerte una peleita y hacerme el defensor del futbol uruguayo...las cosas que hacemos para hacer publicidad a este futbol uruguayo.
Paco Casal: tenes razon...pero ni Carlitos ni el Cebolla han sido la gran cosa, quizas ahora me llevo a Arias del Manya, que su viejo con que lo venda al Inter de Milan, es capas hasta de matar.
Damiani: No guachin! este pendejo hasta que no cumpla 20 pirulos no te lo llevas...y si, se que ninguno de los dos jugadores que te llevaste fueron la gran cosa, pero aqui en Uruguay la rompian.
Paco Casal: bueno, entonces ya estamos, a Arias no me lo llevo porque te estimo mucho...
Damiani: Siempre fuiste un amigazo Paco. Hasta cuando haciamos negocios sucios, vendiamos armas y drogas a la mafia rusa, vos siempre estubiste aldado...
Paco Casal: no es nada, y vos sabes que te quiero mucho...
Damiani:...bueno, sabes que yo te decia todas estas cariñosidades, porque quiero que dejes de decir que hasta que me valla, Peñarol no va a ganar nada...
Paco Casal: pero sabes que estamos jugando con los medios!
Damiani: yo se, pero como que afecta mi imagen, hasta Dominguez esta dudando algo y todos mis seguidores...
Paco Casal: segui el juego, no des bola a nadie.
Damiani: Che, pero extraño ganar algo con el aurinegro!
Paco Casal: mira...voy a pensarlo, y quizas este año salen hasta segundo, no se...tengo que pensarlo bien, porque si no, las personas van a decir que estoy perdiendo el poder del futbol uruguayo
Damiani: pero daaaaaaale, un campeonato, que es un campeonato?
Paco Casal: Mira, si vos ganas el campeonato, sin mi ayuda, te doy a Dario Silva, y al jugador que quieras...tamos?
Damiani: tamos Paquin!...bueno, te dejo, porque ya va empezar el programa. Te adelanto que voy a decir que sos un mafioso.
Paco Casal: pero si todos lo saben, conta algo nuevo!
Damiani: jaja! es para recordarles. Bueno, ya, me voy, cuidate!
Paco Casal: vos tambien. No sea cosa que te de un infarto mientra hablas jajaja!
Damiani: jajaja! me voy. (Corta el telefono)

El Güinin Eleven!

2006-08-11T16:35:00.000-07:00

Tengo otra pasion aparte de vender mentiras y mas mentiras en el futbol europeo ( ahora, hasta en el futbol argentino y hasta brasileño). Mi otra pasion se llama El güinin eleven. Hay pocas cosas mas que me hagan sentir tan capo, ya que cada vez que le juego a mi pequeño hijo un picado en la PlayStation (en la 2, yo tengo la ultima tecnologia), siempre lo dejo llorando al pendejo de mierda, ya que le termino ganando 6-0 o por mas, aunque una vez el me estaba ganando 1-0, y corte la play, diciendole que era hora de dormir, que demuestra, que soy un mal perdedor, aunque lo acepto con gran dignidad. En mis tiempos de soledad, tomo el jueguito, y grito como un entrenador, como un Bianchi, un Bilardo un Markarian, como un loco empedernido fuera de la cancha, como si los ciber jugadores me escucharan.

Es un vicio. Hasta tengo la mala costumbre de hablar solo en el baño, imaginandome que tengo el plantel enfrente y yo diciendoles que se concentren, enseñandoles las nuevas jugadas que hay que aprender, a quien hay que marcar en el proximo partido, mientras en mi mano tengo la memory card, y me la guardo al terminar, metiendola debajo de la almuhada, sabiendo que a mi equipo nadie lo toca.
Estoy loco por este juego, estoy loco con el chiche de mi hijo, y la verdad que a un viejo como yo, este juguete, puede ser MUY divertido.

Aparte, me sirve para que pasen cosas imposibles que siempre soñe que pasaran, como Richard Morales el pichichi de la Liga, y Chevanton ganando el balon de oro mundial, cosas, que todos sabemos, que nunca van a pasar.

La "Engendra" del Mes

2006-08-11T09:51:00.000-07:00

Como ando poco original el dia de hoy, le copie a vicious su "hembra del mes", y puse mi titulo, al mas puro estilo Paco Casal, osea, que esta va ser la "engendra" del mes. No creo que me acuerde todos los meses de poner una engendra mas a esta pagina, pero con algo se empieza. Ahora mismo estamos mostrando una clasica belleza estadounidense. Porque en Estados Unidos cada vez esta mas de moda las comidas rapidas como McDonalds, Burger King, Taco Bell y demas porquerias que no se cansan de inventar, hoy en dia, y la mujer del futuro en USA, lo mas probable, que sea asi. Asi que yo estoy acostumbrandoles el ojo, para que en el futuro no se quejen. Yo la verdad, prefiero tener una noche de aventura con el Toto, antes que eso!

Nadie Sabe, Nadie Supo... (Poesia sin sentido)

2006-08-09T08:46:00.000-07:00

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano con un corazon
que mi alma llora de culpa cuando vendo un Chevanton,
porque la vida no me hizo tan fuerte como Monzon
y por eso, mi conciencia me ataca, cuando escucho a Sonsol.

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano con esperanza
que cuando tengo hambre, me hago un refuerzo y me lleno la panza
porque pescar no es lo mio, como eso de llevar tanza
y todo ese trabajo, a mi realmente me cansa.

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano con dinero
que delante de mi familia, esta la guita primero
porque trato de ser algo sincero
y prefiero ser eso, antes que un gordo fachero

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano muy feo
que cuando bailo, muy bien te lo meneo
porque cuando trato de sentirlo, yo me meo
y ya me estoy cansando de tanto palabreo

Nadie sabe, nadie supo, que soy humano poeta
que me caliento al ver un par de tetas
porque realmente se me acabo la letra
y termino esta poesia, diciendo que el Bolso gana el tetra.

Nadie sabe que tengo una maquina
Nadie supo que tengo esta pagina
Que escribo mientras mi vecina
se toca con el dedo su va...

La Verdadera Identidad de Carlos Bueno: Segunda Parte

2006-08-06T21:16:00.000-07:00

Con el tiempo, Eber Bueno le enseño futbol, como casi todo padre uruguayo hace con sus hijos. Eber, se dio cuenta de que Carlitos era un muchacho con mucha habilidad, asi que lo puso en uno de esos equipuchos de futbol en el interior. Alla lo amaban, hasta que unos de esos observadores de Montevideo, se lo llevo para Wanderers. De nuevo maravillando a medio mundo con sus goles y su velocidad, hasta que con 17 años, llega a los juveniles de Peñarol, equipo de el que era hincha. En sus años que fue goleador y estrella del equipo, sus padres sentian el remordimiento y miedo de decirles la verdad, de donde provenia y quien era. Asi que cuando yo (Paco), le di la oportunidad de irse para Europa con el 'Cebolla' Rodriguez, sus padres se dieron cuenta de que era tiempo que supiera la verdad, antes de irse al Paris Saint Germain.

Quizas nunca se le noto algun gesto extraño de tristeza por haber sabido la verdad, pero tomo mucho interes por conocer su verdadero pais y su familia. Asi que en las practicas en el PSG, perdia interes por el futbol, y se iba a las nubes por solo saber su verdadero pasado (quizas en eso me afecto al nene, que no metio gol alguno en Francia) Se fue al Libano, y encontro mala junta, que le metieron muchas cositas en su pequeño cerebro y se junto al Al-Qaida. Hoy en dia, detras de su identidad de futbolista, se esconde un famoso terrorista que es buscado por la FBI y la CIA, pero se esconde detras del nombre de CARLOS BUENO, un simple jugador de futbol y en la que nadie sospecharia de el.

La Verdadera Identidad de Carlos Bueno: Primera Parte

2006-08-04T09:55:00.000-07:00

En este post pienso revelar ante todos ustedes, la verdadera identidad de Carlos Bueno. Todo el mundo piensa que es nacido en el norte de Uruguay, en el departamento de Artigas, y que es hijo de Eber Bueno, ex jugador de Bella Vista. Pues todo estos datos, tendre que decirles, que es MENTIRA!

Si, asi como leyeron, todo es mentira, y yo voy a exponer la historia de que Carlitos Bueno, despues de una gran investigacion con Gorzy y Garrido (mis alcahuetes) para que esta sea la primera y unica pagina en traer esta historia.

Carlos Bueno, que su nombre de nacimiento es Muhammed Abdel Rahim, nacio en Beiruth, la capital de el Libano. Sus padres (que desconosco su paradero), fueron amenazados a muerte, si no pagaban una deuda que tenian con el gobierno. Asi que para protejer a su hijo de semejante amenaza, escondieron a "Carlos Bueno" en un barco con su tia, que llevaba inmigrantes de ese pais para Latino America. Despues de un largo viaje llegaron al sur de Brasil, mas especificamente en Rio Grande. Se hospedaron en un hotel por varios dias, hasta que se quedaron sin recursos economicos para pagar el hotel.

La tia se dio cuenta de que ella no podia criar a ese niño que su hermana le dejo, y que era mejor que una familia con techo y comida lo hiciera. Asi que ella camino, hizo dedo por las calles, hasta llegar al norte de Uruguay, a Artigas. Ahi robo comida para alimentarse ella y al bebe. Ella sabia que tenia que darle el ese niño a alguien, asi que tomo papel, y escribio en un papel, en un español medio jodido, lo que habia pasado con el bebe y su pequeña historia. Tomo ese papel y lo puso dentro de la manta donde mantenia a "Carlos" dormido. Busco una casa donde pueda tener una buena vida, puso al bebe frente a la puerta, toco timbre, y desaparecio. Cuando abrio la puerta, era Eber Bueno (como ya dije, ex jugador de Bella Vista), que vio al bebe y llamo a su mujer. Ambos tomaron el bebe, leyeron la carta, miraron para los costados como si le estubiecen haciendo una joda, y entraron los dos con el niño. Mas adelante, aceptaron a ese niño, al que llamaron Carlos, y Eber Bueno, le dio su apellido.

'Chengue' y Sus Problemas

2006-08-01T20:49:00.000-07:00

Ayer habia partido para España para las negociaciones de Chevanton al Sevilla, a las que finalice hoy con un arduo trabajo para convencer al presidente de esa entidad, que Chevanton no era una mentira mia, sino que era un jugador bueno de los mios y que se lo garantizaba. Mas dinero a mi cuenta y otro jugador feliz.

Para festejar, me fui con mi chofer a ver al 'Chengue' Morales, que estaba muy deprimido por su actuacion futbolistica en Europa. Yo para alentarlo, quise darle una sorpresa para llevarle algun regalito y animarlo animicamente. Cuando llego a su casa, afuera era un desorden como si un huracan le hubiese pasado por ensima a esa casa. Me bajo y toco el timbre, y atiende el 'Chengue' que me da un abrazo que casi me parte en mil. Me hace pasar y yo trato de hablarle de algo positivo. El se pone a llorar diciendome que su mujer se fue con su hijo para un hotel y que su mujer no lo queria ver mas. Le pregunto el porque esta pasando eso y me lo confiesa y me lo dice de frente con lagrimas cayendo de sus ojos: tengo problemas con el alcohol y los goles.

Creo que el problema de los goles, casi todo el mundo lo sabia, que no la encajaba ni al arcoiris, a lo que a Richard lo ponia muy deprimido, y lo llevaba al alcohol. Le echaba alcohol a todo: a los biscochos, al mate (como vemos en la foto) y hasta a los caramelos. Yo le dije que tanto alcohol era como el cloro, que lo iba a terminar quitando el color!!!. No me hizo caso. Asi que termine de comprender de que si no hacia algo, iba a perder a este pesimo jugador. Asi que me apure, y lleve al Chengue al zoologico. Ustedes se preguntaran porque el zoologico? logico, para llevarlo a la jaula de los gorilas y hacerlo sentir como en casa...se sentia como en familia, y recupero la sonrisa. Volvio a la casa, recupero a su familia y la felicidad, y espero, que un dia de estos, recupere los goles, que si no, me voy de picada con VTV y GOLTV, a la bancarrota.

Hagamos fuerza por un Chengue goleador de nuevo!

Recomendando Mis Discos Favoritos

2006-07-31T09:33:00.000-07:00

Hoy en dia, la musica se esta volviendo muy enferma, porque cada vez es mas ruido como el Rock N' Roll, o mucho PUM PUM PUM! que no se cual es la idea de todo eso. Asi que, a ustedes muchachitos que me visitan en esta pagina, voy a recomendarles mis discos favoritos, para cambiarles su vida, y asi no escuchan tanta basura.

En un viaje a Alemania por alla en 1978, me traje este disco que me gusto mucho, simplemente sensacional! (aun no se decirles, si el que canta es hombre o mujer)

Este gordito me trae buenos recuerdos con su musica Country, que me recuerda mucho cuando cantaba mi vieja en la cocina cuando se quemaba con el aceite.

Musica totalmente artistica, como escuchar Cats en Broadway, fabuloso!

Folklore con mucho estilo de los los estadounidenses, para que aprendan esa gran cultura (como diria Tobias Blanco)

Realmente eso que toca el piano, no se si es mujer, hombre o un chicle con forma. Pero no importa, toca muy bien el piano eso que ven ahi.

Y aqui esta mi disco favorito: el disco de Charles Manson, que toca su musica en prision, al mas puro estilo de Elvis Presley. Grandioso disco, que puede dejar loco a cualquiera, excepto a mi, que ya lo estoy.

Espero que hayan disfrutado de mi coleccion de discos, y que aprendieran algo de musica, asi se dejan de escuchar esas porquerias como Metallica, Kiss, Tool, Britney Spears y eso.

Clases En Video Para Ser Un Gran Representante Como Yo.

2006-07-29T07:47:00.000-07:00

Por fin saque al mercado lo que tanto queria sacar. Si! saque el video para ser un gran representante como yo, Paco Casal. Con la ayuda de mi vieja, de mi hermana, de Francescoli y el 'Tano' Gutierrez, por fin voy a salir delante con uno de esos pequeños sueños que tenemos todo el mundo.

En este video voy a enseñar a ustedes, amateurs de mierda, a como vender un jugador de cuarta en tres diferentes maneras. Una de esas maneras consiste en hacerte el serio, y mostrarles un video falso de jugadores que ya son estrellas (caso, Ronaldinho, Ronaldo, Kaka), para luego venderles mis 'paquetes' (como dirian los españoles), jugadores como Richard 'Chengue' Morales, Taborda, Marcelo 'Pato' Sosa, etc, etc, etc. Si al presidente de ese club europeo, le queda alguna duda y no esta convencido de comprarles el jugador, tambien enseñamos clases de actuacion, para darles lastima, acerlos llorar, alegrar, sacarles una sonrisa. Y ya en casos extremos de que no termine de convencer a su vendedor, tambien de regalo, le damos un libro del Kamasutra, para asombrar a los presidentes y dejarlos chochos con sus actos sexuales, y asi puedan estampar la firma y puedan adquirir a mi jugador.

Voy aclarando, que el 0.00005% de las ganancias, van para los niños pobres de Africa, ya que si se me acaban los jugadores de Uruguay, mi proxima mina de oro va a ser alla y aprovecharme de esos negritos! Asi que apoyen a este video para comprarle arroz y zapatos de futbol para esos pobres gurises, asi pueden ser grandes deportistas, como lo fui yo una vez.

El video cuesta US$19.99 + ENVIO+ IVA+IMPUESTO DE PACO. Llame ya, ya, ya, ya, ya!!!!!

(La caja y el video vienen por separado)

Este producto es el mejor del mercado, Paco Casal te lo garantiza!

Me Hice la Cirugia

2006-07-27T11:41:00.000-07:00

El otro dia, la gente me daba opiniones acerca de mi apariencia. Unos "amigos" me decian que era re feo (que se los creo), que no tenia oportunidad con las chicas de ninguna forma si no fuera por mi dinero. Y yo creo que tienen razon, como bien dice la frase "billetera mata galan", y eso me a ayudado a que tenga un hijo precioso, que salio a la mama, que a Dios agradesco de que no salio a mi.

Pero hasta que me decidi que tenia mucho dinero, y que realmente, mi apariencia daba mucho que desear, y me puse a pensar en una cirugia. Asi que le pedi un consejo a mi hermanita querida del alma. Y lo que me dijo fue esto:

Ay mijo, hacete la cirugia, porque tenes la desgracia de que no tenes mi belleza. Por eso a mi la gente me quiere y a vos no.

Me di cuenta de que tenia la razon mi hermana preciosa. Asi que me decidi, y me hice la cirugia, para que los doctores me traten como plastilina.

Me fui a ver a los mejores cirujanos de Miami para hacerme la gran operacion. Y me empezaron a conversar cuanto iba a costar y yo les digo que no es ningun problema, ya que tenia mucha guita. Entonces le digo lo que quiero, asi no se confunden. Y empieza la cirugia:

Asi quede despues de que accidentalmente se les callera una plancha sobre mi cara durante la operacion. Ahora tenia que haber una reconstruccion total de la cara.

Despues de unas cuantas cirugias de reconstruccion, quede confundido, y tenia un dolor de cabeza horrible. Me volaban las estrellas del dolor que tenia. Me mire al espejo y vi algo mas horrendo de lo que veia todos los dias de mi vida, o en los videos de Michael Jackson. Queria mi antigua cara de nuevo!!! asi que accedieron los doctores un poco asustados.

Me dejaron la cara como antes. No pudieron hacer nada los cirujanos para arreglarme la cara. Parece que tendre que ser feo toda la vida...pero por lo menos me quedo con la satisfaccion que voy a demandar a esos doctores de mierda, por todo lo que me hicieron.

Hoy me siento desepcionado por todo. Pero la vida me hizo asi, y asi sere toda la vida, hasta que la muerte me separe de este cuerpo horrendo. Mientras tanto, mi billetera va a ser mi unica belleza, y mi dinero, mi boleto al amor.

Ya contrate al Camionero!

2006-07-24T21:41:00.000-07:00

Señoras y señores, yo ya contrate al camionero que le va a pasar por arriba a Juan Jose Ramos, ex integrante de la AUF (en representacion a Peñarol), por meterse donde no le importa, ya que ese gordo barbon, no va ir negociando por la vida, como si nada, la relacion entre tantas personas, y por eso, quiero enseñarle algo en la vida, con muerte (que ironico, ja!).

Y lo mejor de todo, es que realmente va a parecer un accidente, sin que nadie (excepto ustedes, lectores), sepa que yo estube involucrado en la muerte de el señor Juan Jose Ramos. Quien va a ser el "asesino" de ese Ramos? simple:

Jose Pepe Mujica

Y ustedes se preguntaran: y como mierda este viejo choto le va hacer? y porque el?, pues la respuesta es muy simple mis estimados lectores. Quien va a sospechar de un viejo, que toda su vida manejo una scooter, y que caza pajaritos de su arbol del patio con chumbitos para hacer un guiso? NADIE! Aparte, cuando le de el camion (que acabo de comprarlo directamente de Bolivia, sin papel alguno, asi nadie lo identifica) se lo voy a dar sin frenos, asi lo puede pasar con toda velocidad ensima de ese barbon, y asegurarme su muerte.

El viejo Mujica va a terminar llendo a prision, pero a los dos dias, lo van a echar de la carcel, porque ningun prisionero se lo va bancar por la cantidad de mierda que habla y aparte nadie se lo quiere garchar, porque con solo mirarlo, da asco, por su facha y esa cara de rata de alcantarilla que tiene. Vuelve a la sociedad y a la politica, como si nada paso, y yo vuelvo a ser feliz y monopolizando el futbol este.

Pero yo se que les quedo una ultima pregunta: cuanto me costo? yo dije US$500? naaaaaaaah!, el me costo un guiso de sangre y un pan de campo pa' la cena, que barato!

Hoy es domingo...y no voy hablar de otra cosa que no sea de mi

2006-07-23T08:42:00.000-07:00

No quiero hablar ni de Figueredo, ni de Gregorio Perez, ni de los ancianos que esta comprando Peñarol para su plantel. En este post, como es de domingo, quiero hablar de la persona mas especial y elegante del Uruguay, osea, que de mi.

Con solo mirar esta foto, se les va a caer el faso, el vaso de coca que tenian en la mano o el postre que se estaban comiendo cuando llegaron a esta pagina, por el asombro que les va a quedar.

(gracias toto de nuevo por la foto)

Como diria mi querido amigo roba cunas, el Bambino Veira: BELLEEEEEEEZA!!!

Solo ver la foto, y a la mente de uno solo se le viene estas palabras a la mente:

CLASE

ELEGANCIA

NIVEL

Y...

LO FEO QUE SOY, LA PUTA QUE LO PARIO!

Chupamedias

2006-07-21T08:42:00.000-07:00

Tengo que hablar hoy en dia, de dos de mis chupamedias mas terribles que hay en el pais, y que muchos creen que a mi me gusta que estos dos me alcahueten. De quienes hablo? de el judio Sergio Gorzyczanski (mejor conocido como Gorzy) y de Atilio Garrido. Yo sincermanente no tengo ni idea que pensar de estos dos. Cuando llego al canal, estos dos se me tiran ensima, con besos, abrazos y cariñitos, con preguntas como:

Paco, queres que te limpie los zapatos con mi lengua?

Paquito, queres que te haga un pete mientras tengo una menta en la boca?

Paquin, queres te te haga un masaje, mientras prendo algunas velas?

Y realmente lo tengo que decir: ESTOY CANSADO DE ESOS DOS!!!

Es increible es lo unico que saben hacer, delante de periodistas serios (no como ellos), delante de las camaras, que no se olvidan de expresar su amor hacia mi y tanta cosa. Habra un momento en el que mi mente estalle con esos dos, y los mande a matar...pero no puedo porque, si pasa eso, quien va hablar bien de mi, aunque no me los banque? tendria que buscar y pagarle mucho mas a eso periodistas como el Toto Da Silveira, a Kesman, o lo que es mas dificil aun, que hable bien de mi Gabito (!!!!!!!!!!!!).

Me entro esta duda y no me la puedo sacar. Yo quiero que hablen de mi como alguien que lucho por el bien del futbol uruguayo, como lo hizo una vez Atilio Garrido:

(Gracias toto por la foto)

Ese trabajo a Atilio le queda muy bien en escribir, pero ya deja de abrazarme y darme besos cuando llego, no es necesario..."amigo".

Y vos Gorzy, segui hablando bien de mi por la TV, pero ya callate y deja de decirme lo que me amas, que eso hasta a mis hijos le da un poco de envidia y asco de vos.

ASI QUE BASA LOS DOS, Y A LABURAR CHE! QUE PARA ESO LES PAGO!