LA MUFA DE LA CELESTE

Sin duda alguna, a nuestra seleccion le persigue la mala suerte. Pero quien provoca esa mufa que no nos podemos sacar ni bañandonos con jabones bulldog?

Investigando, en mi tiempo libre (24 horas del dia) e descubierto algunas de las mufas que persiguen a nuestra querida celeste (no, no a Celeste Cid, esa mina que trabajo en Resistire y en Chiquititas, sino, nuestra seleccion de mierda).

Aqui un listado:

• Figueredo: su cara seria la mejor mascara para Halloween, pero su presencia, es terrorificamente peor.
• La seleccion sub-20 de Malasya 97: no se puede seguir citando ni a Zalayeta, Olivera, Lembo, Munua, etc. Nada de esa manga de vagos, si queremos clasificar a un mundial.
• Dejar de ir a la iglesia antes de los partidos: cuando llego Fossati, toda la seleccion tenia que ir a rezarle a la Virgen, a Jesus, a Jehova, Alha, Maradona, Buddhay unos pocos Dioses mas, para clasificar al mundial. Al final, ninguno de ellos, nos escucho.
• Recoba: empezar con el en el once inicial, es jugar realmente con diez hombres.
• Nada de citar jugadores revelaciones en nuestro campeonato local, ya que luego, alguien se le ocurre comprarlo antes que yo.
• MONTERO: Caudillo? mis huevo!
• La camiseta roja de visitante: dejense de joder con la camiseta roja, que vuelva la blanca!
• Ya dije Zalayeta?
• YO: Paco Casal y sus secuases (Francescoli, Aguilera, Sosa, Gutierrez, etc, etc, etc). YO SOY LA MAYOR MUFA DEL PAIS.

La ultima es la que mas me costo admitir, pero es cierto, yo me siento culpable de lo que nos a pasado estos años. Por eso, el proximo mundial, como mi nombre es Paco Casal, vamos al mundial (aunque no clasifiquemos)

Ah, es cierto, me voy este fin de semana para Alemania, para representar a nuestro pais lo mejor posible. ENVIDIENMENNNNNNNNNNNNNN.

Si Uruguay Hubiese Clasificado al Mundial: Primera edicion.

Uruguay si hoy en dia estubiese preparando las valijas para ir Alemania, y defender nuestro honor frente al mundo, que pasaria?

Es por eso, una nueva seccion en mi pagina, que va aparecer de vez en cuando llamada: Si Uruguay hubiese clasificado al mundial, durante el mundial.

Como este va a ser el primer post de esta seccion, vamos a empezar con CUALES SERIAN LOS 23 DE FOSSATI PARA EL MUNDIAL.

Sabiendo como es Jorge "Aguila religiosa" Fossati, habria muchisimas sorpresas entre los 23 jugadores que irian al mundial para defender la bandera uruguaya, ya que le gusta citar muchos amigos, conocidos o a gente que le debe un favor (quizas yo).

Asi que asi serian los 23 orientales:

Los arqueros serian:

Fabian Carini: era el '1' clavado para para Jorge en el mundial, por su experiencia, sus reflejos y porque tiene una pinta terrible.
Sebastian Viera: otro que seria una opcion facil para llevarlo a Alemania. Tambien otro de los 'pintita' de la seleccion.
Sergio Navarro: logico que iria al mundial porque es amigo de Fossati, y el DT le tiene lastima de que alla sido un perdedor toda la vida en el futbol. Tambien tiene pinta (pero para las cuarentonas)

Los defensas:

Diego Lopez: en el Winning Eleven no juega nada y en la vida real tampoco. Pero igual iria.
Diego Lugano: otro de los 'Fossati Boys' para el mundial.
Paolo Montero: Este viejo juega con una pata en el mundial (como lo hizo en las eliminatorias, trababa, quitaba y pasaba con una pata)
Diego Godin: la sorpresa de la lista, sin duda (claro, se lo pediria yo a Fossati, porque si no, no lo vendo a ningun lado)
Carlos Diogo: el es mio, juega en el Madrid y por eso debe ir. Aunque...no tenemos otro en su puesto.
Dario Rodriguez: de los que tiene mas guevo en la seleccion (y mas verg... porque es negro, viteh...)
Guillermo Rodriguez: lo llevaria, porque a Fossati le encanta el apellido Rodriguez.
Joe Bizera: el tipo de la cara rara iria, sin dudas. (porque es mio, por eso, sin dudas)

los mediocampistas:

Pablo Garcia: Fossati Boy de pies a cabeza.
Marcelo Sosa: mediocre de pies a cabeza...pero es Fossati Boy.
Martin Parodi: este muchacho es para Jorge, su biblia de bolsillo, porque lo lleva a todos lados.
Diego Perez: logicamente, se llevaria para demostrar que nosotros, los uruguayos, somos albos.
Javier Delgado: otro que es de los jugadores biblia de bolsillo para Fossati: no sale de casa sin el.
Gonzalo De los Santos: nadie sabe por donde anda, nadie sabe que hace, pero iria al mundial!
Gustavo Varela: el pelado favorito de el cara de aguila (despues del otro pelado...el mio...)
Mario Regueiro: otro de los favoritos de los uruguayos, el muchacho de la sonrisa mounstruosa.

Y los delanteros serian:

Diego Forlan: el pichichi que este año no le metio un gol ni al arco-iris.
Dario Silva: iria, porque Fossati dice que corre como un pibe de 20 años (que corre, corre, pero en camara lenta.)
Chengue Morales: no mete goles, ni jugando sin arqueros. Pero dicen que mete huevos...para eso que lo metan en un gallinero. Su mediocridad quizas seria premiada en un mundial.
Marcelo Zalayeta: la mufa si podria ir al mundial, pero como es mufa, nunca va ir.

Con esta seleccion no pasamos, ni aunque nos hubiese tocado con Arabia Saudita, Angola y Suiza. Creo que menos gastadera de plata para mi, menos gastadera de sudor para los jugadores y menos gastadera de lagrimas para nuestro pueblo.

Esta seleccion, nos dio por lo menos, un tiempo para relax. No que la seleccion esta, ya no nos daba alegrias? ja! que mal agradecidos con Figueredo y conmigo.

TENGO UN HIJO

Ultimas Noticias dice que 'El incidente ocurrió en la madrugada de ayer, en la puerta de un local nocturno situado en la calle Constituyente. Pero el problema comenzó en el interior del establecimiento cuando se suscitó una discusión entre varias personas. Una de ellas era el futbolista J.G., a quien los encargados de la seguridad obligaron a retirarse. Sin embargo una vez en el exterior, trató de ingresar nuevamente pero entonces fue abordado por uno de los dos policías que cumplía servicio de vigilancia en la zona por artículo 222.
El agente se acercó y le indicó que se retirara, pero aquel, que de acuerdo a la información policial, estaba ebrio no acató la orden y atacó al funcionario a quien sorpresivamente le aplicó un cabezazo en el rostro. Su compañero intervino y entre ambos los redujeron, para luego trasladarlo a la Seccional 2ª donde quedó en calidad de detenido.
La versión de 'La Repúbica' dice que 'Jorge García le dijo al Policía que: 'yo soy hijo de Paco' y le pegó dos trompadas al agente del orden'.


Hijo, estes donde estes, acordate que te quiero mucho. No te quise dar mi apellido, para que el esposo de mi amante no se diera cuenta. Cuando triunfes, me avisas querido, asi te llevo a triunfar a Europa. Mientras tanto, mantente lejos y no digas estas pavadas delante de tanta gente y periodistas amargos. Con Cariño, Paco Casal.

"Che, Pastorino, soy yo, Paco!"

En el clasico casi me muero de un infarto al ver como estaba. Era una llegada tras otra, una patada tras otra, un puteo tras otro. No daba mas, no queria mas goles, queria descansar mi corazon y mi mente pero no podia aunque apagara la television y la radio. Entonces llego ese penal que no se cobro de Jorge Bava a Nicolas Vigneri. Grite por toda la casa, desesperado, tratando de encontrar mi telefono, ya que se estaba marcando terrible injusticia en ese partido tan emocionante y violento. No era penal pero Liber Prudente, Edgardo Acosta, y hasta se podria decir Raul Hartwig, lo cobraron. No recordaba el numero de ningun numero telefonico, pero encontre la tarjetita de uno de mis empleados (periodistas) de cuarta con su telefono. Era el telefono de Miguel Pastorino. Estaba todo caliente en el momento y me atendio con esa simpatia (idiotes) que lo caracteriza. Le digo: "Eh, Pastorino, soy Paco, eh? digale a Prudente que no fue penal, que desde la tele se vio que se callo solito Vigneri!". El al instante toma cartas en el asunto y le dice al cuarto arbitro que le diga a Liber Prudente que no fue penal, que es de parte de Paco. Liber hace lo correcto y no cobra el penal. Sinceramente, no me gustan las injusticias, por eso ayudo a los arbitros uruguayos arbitrar mejor. No gente...no me den las gracias.

Pastorino? bueno, Miguelito lo putearon bastante, pero cobro su premio. A su hijo, le envie 5 patovicas para que lo protegieran en la escuela, y Pastorino cobro US$5000 por ayudar al futbol uruguayo. GRACIAS PASTORINO!

La Juventud y encontrando mi verdadero oficio.

Mi juventud fue una de las partes mas dificiles de mi vida. Pero la adolesencia fue el peor capitulo. Aun recuerdo todos mis compañeros, me decian el eslabon perdido, por lo chiquito peludo y feo. Todas las chicas de la clase me miraban con asco, y cuando se me acercaba una, como ultimo recurso, miraba al piso y me lo pedia con ternura (mas bien, con lastima...) lo que necesitaba. Pero no todo era malo en esa epoca, tenia buenos amigos. Si, si, aunque usted no lo pueda creer. Mis amigos eran el osito Teddy, que me ayudaba a dormir por la noche y Barbie, que era mi putita, y me ayudaba a sacar mis satisfacciones sexuales. Era de esas cosas, que me ayudaron a seguir adelante con mi vida.

Pero habia algo que recorria en mis piernas, pasando por mis testiculos y llegando a mi corazon. Era Peñarol y el futbol. Vivia momentos de gloria con ellos. Por eso, probe todas las posiciones que vi de mis idolos para triunfar en el futbol. Quize ser Ladislao Mazurkiewicz, pero luego en el arco me gane facilmente el apodo de Calzon invisible, porque no tapaba nada. Asi que me movi para la delantera, queriendo ser ese negro ecuatoriano con terrible olfato goleador, como lo era Alberto Spencer que era mi gran idolo. No logre meter gol en ningun partido, y mis padres ya no querian verme jugar, era una verguenza para ellos. Asi que en vez de probar mi posicion jugandolos, preferi analizarme. No tenia talento, no podia ser buen cabezeador ya que no tenia altura, no era fuerte, pero tenia ese pique de velocidad que nadie me podia ganar. Asi que decidi ser lateral derecho, como el entrenador de aquellos años de Peñarol, Roberto Scarone. Me fui a probar directamente en Peñarol, pero me mandaron directamente a la mierda. Fui a uno de los clubes, que por esa decada, lo unico que hacia, era ser uno mas de Uruguay. Si, fui a Defensor Sporting. Ahi directamente me dijeron que podia ser un genio, e idolo, pero como era muy feo que me olvidara de lo ultimo que dijo. Asi que jugue mas o menos, no jugaba, jugaba, pase por Nacional (pero soy manya, eh? nada de dudas) y otros clubes sin importancia, como el Atletico de Madrid, donde conoci a Luis Aragoneses (hoy, tecnico de España), a lo que me dijo que no tenia talento alguno, y de una patada, me envio a Uruguay de nuevo. Luego cuando vi que no servia como jugador de futbol, decidi dedicarme a otra cosa. Intente ser carnicero, pero me calentaba tan mal con los chorizos, que decidi alejarme de ese negocio. Luego pedi trabajo en el correo de cartero, pero no podia aguantar la tentacion de abrir las cartas y leerlas, cosas tristes o muy contentas, que me alegraban o me amargaba el dia. Pero me descubrieron abriendo las cartas, asi que me echaron. No tenia trabajo y mis viejos no me querian mantener. Asi que vivi en las calles con frio y hambre. Entonces vageando, me encontre una discusion entre los presidentes del Tanque Sisley y el de Wanderers de Artigas (en esa epoca, ninguno de esos dos clubes tenian despacho, porque eran clubes de mierda) discutiendo en el medio de la calle por un jugador. Me meti de por medio y resolvi en un instante. Me dieron las gracias, y el presidente de Wanderers de Artigas se subio a su fitito y se fue, saludando con una sonrisa. El presidente del Tanque Sisley, creo que sobrino de el primer presidente de ese club, Domingo Santos (jeje, que comico en nombre), me dijo que tenia buena parla y que podia ser un negociador, y exitoso, pero que me olvidara del ultimo ya que era muy feo. Asi que se me prendio la lamparita, me compre un trajesito y empeze ayudar a esos jugadores de segunda division a dar su salto a jugar a primera. Fueron mis comienzos, dificiles, pero que me ayudaron ahora a ser la persona mas importante del pais, mas que Tabare Vazquez o el viejo mamarracho de Mujica.

Que ser feo y exitoso no van de la mano? yo comprobe todo lo contrario.

Hacer Leña del Arbol Caido...

Cerro se fue al descenso y tengo que aprovechar de sus jugadores para venderlos en alguna parte de Europa. Yo ya tengo algunas conversaciones con el villero de cuarta de Mortimer Valdez (que nombre de villero por favor!) para llevarme por un solo millon de dolares a dos jugadores. Quienes son esos jugadores? facil, Diego Godin y Joaquin Boghossian. Este ultimo no le tengo tanta fe como a Godin, pero que los vendo a Europa, los vendo. Dos futuras? estrellas del Uruguay.

...Espero que Boghossian no me termine saliendo un "Chengue" Morales y Diego Godin un "Bombon" Meneses, que ahi directamente, me retiro del negocio.

Interesante, los dos jugadores fracasados que nombre, son ambos de raza negra (o mejor conocidos como NEGROS DE MIERDA). Sera que Dios me estara diciendo que no compre mas jugadores negros?

No Me Peguen, Soy Lescano!

Un Clasico un lunes? pero solo vos! ni yo puedo mover un clasico y este pelotudo lo mueve cuando quiera? Quien mierda va ir un putisimo lunes (el peor dia de la semana) a un clasico? QUIIIIIIEEEEEEEEEEEEN???

El domingo ya que no tengo nada que hacer (como toda la semana), voy y te prendo fuego tu casa, tu familia y a tus hijos, la puta madre que te pario!

Amenazando Arbitros 2

Uno de los que mas facil me parece amenazar es al señor Oliver Viera. La razon es porque el tipo tiene como veinte hijos, y esos pendejos se la viven en la calle todo el santo dia porque no entran todos en la casa, y asi, era muchisimo mas facil hacer el trabajo. Recuerdo una vez, que le secuestramos un hijo y no se entero hasta la otra semana, cuando lo llamamos. Se rio al principio, hasta que se puso a contarlos a todos los pendejitos hasta que se dio cuenta que le faltaba uno. Nos pregunto que queriamos por su hijo, y le dijimos "simple guacho, perjudica a Peñarol en el clasico". Fue por ahi en el 98, en el que gano Nacional 4-2 sobre Peñarol y esa fue una de mis primeras amenazas del futbol uruguayo trabajando con profesionales de la policia y el gobierno.

Amenazando Arbitros 1

Dejeme contarles, que yo sabia con anticipacion que Peñarol iba a ganar. Como? señores, yo manejo el futbol uruguayo, y cuando me dan ganas de que gane un equipo, le pago doscientos pesos a un arbitro o lo amenazo de muerte, y ya esta todo echo. La muestra esta cuando el viernes en la noche, secuestre a la mujer de Roberto Silvera, diciendole que si no gana Peñarol, su señora iba amanecer sin cabeza. Lo hice porque soy muy buena persona, y no quiero ver a ningun manya llorando en mi blog.

Y si... Roberto Silvera vio el penal de Cazulo sobre Gargano, pero sabia lo que le convenia...

Comunicado De Peñarol

Un Comunicado de Peñarol, firmado por el presidente Jose Pedro Damiani, por su hijo, Juan Pedro Damiani, Jose Carlos Dominguez, Victor Cabrera, Dr. Rafael Gimenez Barbot, Cr. Juan Fernandez Methol, Arq. Vito Atijas, Esc. Ricardo Scaglia, Esc. Edgar Welker, Gervasio Gedanke y Ruben Marturet, y el comunicado dice asi:

Para fomentar la concurrencia de los hinchas carboneros en estos tiempos difíciles, hemos decidido que, para el próximo partido de Peñarol, aquellos que concurran con la camiseta aurinegra entrarán gratis al Estadio. Los que concurran con el equipo completo .... entrarán a la cancha, como titulares indiscutibles"

Escrito por Gabriel, del Talud (www.decano.com)

MACUMBA

Mierda! No puede ser gente! hoy me levante, como siempre muy temprano, osea, por ahi entre las doce y la una de la tarde, para alimentarme con un buen plato de carne cruda bien jugosa, como me gusta a mi. Entonces me visto para irme a trabajar, saco las llaves de mi nuevo Ferrari, y cuando habro la puerta, me encuentro una gallina muerta, con velas negras y rojas al rededor de esa horrenda gallina desgollada. Me quede horrorizado por lo que me acaban de hacer (y tambien a la gallina) pero luego respire profundo, y reviso entre esa macumba maligna que me acababan de hacer, y encuentro un muñequito parecido a mi. Un gran escalofrio paso por todo mi cuerpo, y me di cuenta de que ahora, estaba frito, si alguien tiene el muñequito en su posecion para hacerme maldades.

Quize pellizcarme, porque creia que era un sueño, pero no, esto es real. Quien sea que me hizo esto, va a pagar las concecuencias de haberse metido conmigo. Ahora mismo, siento que me estan dando con un alfiler en el culo, y me esta doliendo mucho...pero voy a encontrar una cura a este mal.

Lo Que Realmente Necesita Peñarol

Y AHORA QUE HICE???!!!!

ROMA, 5 (ANSA)- Cuatro árbitros de la Liga Italiana, tres de ellos internacionales, fueron marginados de los partidos de la Liga Italiana, tras quedar salpicados por el feroz escándalo de escuchas telefónicas que martiriza al calcio.Además, César Previti, el brazo derecho de Silvio Berlusconi condenado en la víspera a seis años de cárcel por corrupción, aparece citado por Luciano Moggi, director de Juventus, en una de las reveladoras escuchas telefónicas, informó la prensa.No fueron las única derivaciones del escándalo encendido con la publicación de escuchas telefónicas, pues también se supo que el pase del arquero uruguayo Fabián Carini a Inter por Favio Cannavaro, en trueque a Juventus, se concretó en 2004 bajo una coacción impulsada por Moggi."La decisión del designador de colegiados Claudio Mattei es autónoma, pero la exclusión de algunos no implica que los árbitros separados estén considerados culpables de algo", aclaró Franco Carraro, el presidente de la Federación Italiana (FIGC).Los árbitros que quedaron fuera de la fecha del futbol italiano, en la que Juventus puede consagrarse campeón son Paolo Bertini, Paolo Dondarini, Matteo Trefoloni y Antonio Dattilo, los tres primeros de rango internacional.Moggi apeló a presiones para lograr que se concrete en agosto de 2004 el pase del arquero internacional uruguayo Carini a Inter, en trueque por el actual capitán de la selección italiana, Cannavaro, quien pasó Juventus.En otra de las escuchas telefónicas difundidas hoy por la prensa local, se revela que, en acuerdo con el representante Paco Casal, apoderado de Carini, se instó a Cannavaro a darle un ultimátum a Inter para que lo cediera a Juventus.Casal habla con Moggi en la grabación y le expresa la conveniencia de que Cannavaro le plantee al vicepresidente del Inter, Rinaldo Guelfi, su decisión de no jugar más en el equipo milanés.La Justicia italiana intervino teléfonos en una causa por doping que salpicó a Juventus, pero de la que el club fue absuelto.El trueque se concretó una semana después, en medio de una general sorpresa, ya que la cotización de Cannavaro, desde entonces titular indiscutido en la defensa de Juventus y de la selección italiana, era netamente superior a la de Carini.Moggi, eje del escándalo y señalado como el "monje negro" del fútbol italiano, calificó las revelaciones como "una payasada", en su primera reacción pública.Las afirmaciones de Moggi enmarcaron la rueda de prensa que dio el vicepresidente de Juventus, Antonio Giraudo, quien rompió la consigna de silencio que se había impuesto veinticuatro horas antes.Giraudo protestó porque, a su juicio, con las escuchas ordenadas por la autoridad judicial "se violaron derechos fundamentales del ciudadano", colocando a los interceptados "en el mismo nivel que los delincuentes".Tanto Moggi como Giraudo, que con Roberto Bettega forman el trío que dirige a Juventus, no dieron ninguna señal de que estén dispuestos a renunciar.

SIEMPRE TENGO LA CULPA DE TODO, PORQUE NO ME CHUPAN UN HUEVO TODOS!!!

El Arbitro Carlos Torres: IDOLO INMORTAL MANYA

IDOLO INMORTAL DEL MANYA

Los Secretos de Rodrigo Vazquez y la ciudad de San Ramon.

Una vez, viajando por todo Uruguay, fui a la ciudad natal de Rodrigo Vazquez, San Ramon, para preguntarle a su gente, que opinan de este jugador con tan extravagante habilidad en los pies, mejor reconocido como simplemente VAZQUEZ (cuando digo extravagante habilidad, quiero decir, un mediocre).



La gente, me veia, y me daba cuenta que me reconocia, yo levante la mano timidamente, para no llamar mucho la atencion, pero la gente empezo a abuchearme y a tirarme todo lo que encontraba en el piso (me tiraron un alfajor, y me lo comi...). Entonces salgo corriendo hasta encontrar un señor, anciano de lentes, que me grita "venga, sigame!!!" y me lleva a una casucha detras de unos arbustos. Cerramos la puerta, ya tranquilizandonos del agite de aquel azote de gente, le di las gracias por ayudarme, y le pregunte su nombre. El señor, arreglandose los lentes me dice: "Mi nombre es Rodrigo Sebastian Vazquez...". Yo le digo, que ese nombre me suena, hasta que al fin recorde ese jugador mediocre de Nacional y le dije "che, que casualidad, usted tiene el mismo nombre que un jugador de Nacional, de esta misma ciudad!". El se acomoda los pantalones y el cinturon y me dice: "es que yo soy el padre...". Me quede asombrado de oir eso, y le pregunte como pudo dejar que semejante jugador arruine nuestro futbol, a lo que el me dice: "su sueño, de chico, nunca fue ser jugador, fue ser clavadista, ya que cuando el era pequeño, yo lo llevaba conmigo a trabajar en Punta del Este, ya que me dedicaba a limpiar piscinas. El un dia aprovecho de que yo estaba en algun otro lado, y aprovecho a saltar hacia las piscinas de esos porteños que se adueñaron de esa parte del Uruguay. Lo hizo una y otra vez, hasta que se acostumbro de hacerlo en la cama, en el sillon, en el piso, en los muebles, bah! en todos lados!". Yo escuche atentamente todo el relato, hasta que se escucho el silencio afuera, asome la cabeza y vi que ya se habian ido a sus casas. Le di las gracias de nuevo al señor Vazquez, y me fui a mi querido Buenos Aires, ya sabiendo el porque, Rodrigo Sebastian Vazquez Maidana, dejo el sueño de ser clavadista olimpico, ya que ahora su carrera es ser el unico clavadista mundial de canchas.

Y si Vazquez, nadie se tira como vos en las canchas.

Paco De Los Anillos

Se trata de la historia de Frodo, un enano o hobbit como le llaman, que se entera que tiene en su posesión el anillo del Paco. Este anillo es muy poderoso. Con este anillo podes tener control sobre todos los clubes uruguayos de fútbol, la AUF, la selección los jugadores y todo lo demás que sea relacionado con Uruguay.

Pero este anillo tiene una maldición. Tiene el poder de deshacer lo bueno del fútbol uruguayo, hacer la persona muy fea y estirar los efectos por muchos años.Pobre Frodo, para salvar a nuestro fútbol le avisa el Mago Gandalf Damiani que tiene que viajar hasta las termas mas calientes de Salto para destruir este maldito anillo (ya que no hay volcanes en Uruguay).Tiene que tener cuidado, porque le persigue los NAZGUL. Son demonios como Enzo Francescoli, Tano Gutiérrez y el Pato Aguilera que también quieren el anillo para devolver a su amo Paco.

¡Tene cuidado Frodo!


Este post se lo debemos a el malisimo (El tipo escribio todo, eh...), porque si no, hoy no hubiera post.

Gracias El Malisimo!!!